[摘要]关于的特点歇后语对联笑话的笑话20个，公司里的闷骚宅男每次无聊的时候就给移动客服打电话。客服第一句话，“您好，很高兴为您服务。”每次他都是说“你别高兴的太早。...
关于的特点歇后语对联笑话的笑话20个，公司里的闷骚宅男每次无聊的时候就给移动客服打电话。客服第一句话，“您好，很高兴为您服务。”每次他都是说“你别高兴的太早。”然后把电话挂了！。
的特点歇后语对联笑话
（1）、鹦鹉的笑话我也讲个鹦鹉的笑话。
话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。
有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
他说：来！叫叔叔！
没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！
后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。
正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。
赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！
（2）、趣话1. 姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听话，明年会给我另一只。2. 银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？3. 实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，数着有多少人过来问我是不是要走。4. 加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最后，辞职，走人。5. 世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？6. 你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
（3）、朋友发给我一幅对联，挺内涵的：
上联：你家我家比不上如家
下联：前庭后庭不如去汉庭
横批：啪啪啪啪！
（4）、小日本就是“有才”一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联，
认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了，
完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”！
（5）、三个新成语：1，酒后驾车出事故——醉该万死；2，夫入歌厅妻尾随——夫唱妇随。3，多情女人数离婚——前公尽弃。
三个新歇后语：1，再洗也臭的鞋子——中国足球；2，二奶回娘家——无公而返；3，二奶捉三奶——贼喊捉贼！
（6）、网民歇后语1、上网掉线—一窍（敲）不通
2、网上热恋—爱谁是谁
3、网上发贴子—敲来敲去
4、聊天室起名—别充大辈
5、网上胡侃—谁也不知道谁
6、网上美眉—雾（屋）里看花
7、上网死机—一切重来
8、网上恋爱—一往（网）情深
9、网上配对儿—不是真夫妻
10、美眉喊mm—没两样
11、菜鸟上网—晕菜
（7）、课堂问答孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？
学生答：有，是小骆驼。
（8）、不好色的男人不是好男人有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。
记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子痛陈男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就们是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到。
男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不"，可阅尽人间春色，但不能处处留情。
读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。
大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，现在看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，现在也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是讨厌色男人，这次可终于尝到男人不色的苦头了！
（9）、那天，经过一条林荫小道，一可爱的小屁孩见我手里拿着一包诱人的糖果，直瞪着糖果不放，我见他馋得那么可爱，于是逗他玩：你叫十声姐姐我就给你糖果吃。
话音刚落，小屁孩立刻就叫了：十声姐姐！
（10）、在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊！我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
（11）、当他说你一下的时候，你就说他两下；当他打你一下的时候，你也打他一下；当他打你两下的时候，把他扫地出门，并把门永远地关上！咱是来过日子的，可不是来当出气筒的。
（12）、嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”
嫂子笑道：“属牛，准能干！”
小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”
嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！”
（13）、自作孽不可活昨天晚上和老公以及几个朋友出去喝酒，老公喝成屎，拉他回家，快到小区门口，他一把推开我说，我老婆在家，你赶紧走，不然我就完了，我说没事，你老婆不会误会，这时一个路人阿姨鄙视的看着我，人家都有老婆了，还纠缠，真不要脸！说完还送我俩眼白！
（14）、你吓到狗狗啦今儿妈妈打电话给我，说，她在做面膜，家里SB狗狗一枚，背景……
狗狗醒来睁开眼睛打哈欠，看到妈妈涂满白色面膜的脸，突然猛的跳起回头边叫边跑，还撞到了门边，一路都是尿……
狗狗是有多害怕！白脸面膜是有多恐怖……
（15）、干净的厨房“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说。
“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞：“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”
“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”
（16）、小华进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？
（17）、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”
（18）、两个食人族上班，老板说：“如果在公司吃人，立马开除！”三个月下来相安无事，一天老板把他们大骂一顿：“叫你们不要吃人你们还吃，开除！” 两食人族离开，出门时一个忍不住骂另一个：“告你多少遍，不要吃干活儿的，我们每天吃一个部门经理，啥事都没，昨天你吃了一个程序员就被发现了！”
（19）、男朋友今天结婚，新娘不是我今天听到有人订婚，想到了我高中的化学老师（女的）。
一次她上课直接把书往桌子上一摔说：“今天我心情不好不要惹我，因为我男朋友今天结婚，新娘不是我……”全班当场给下尿了。
（20）、宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。
他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”
夫人问为什么给她吃禁果。
教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”