[摘要]关于男生坐火车的笑话20个，我爹和我叔去外地攀一门远亲…那远亲热情的设宴招待 席间我爹和我叔正举着限量茅台对饮 这时远亲接了一个电话 夹杂着几句英语 ...
关于男生坐火车的笑话20个，我爹和我叔去外地攀一门远亲…那远亲热情的设宴招待...席间我爹和我叔正举着限量茅台对饮...这时远亲接了一个电话.夹杂着几句英语...我叔悄悄的知会我爹：“咱别在这丢人现眼了.他以为我听不懂.他说我正在和两个傻B穷亲戚吃饭呢...求我办事没门！”-.-。
男生坐火车
一、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，小偷怎么偷手机啊！
二、这鸡是公是母？昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了……尼玛，整个车厢的都吓醒了。
三、最娘炮的行为我问朋友说：你觉得最娘炮的行为是什么？他疑惑了一下跟我说：你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了，画面感自行补脑。
四、给糟蹋了女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”
五、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
六、大象：用鼻子踢球杂感觉这么别扭，跟打高尔夫似的！
七、蔬菜的生存心得等风言趣语姜：象棋俺不会，照样“姜”你军。
八、相声：《和谁说相声》
证明了一个道理：自作孽，不可活。
九、稿酬某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论文。
妻子问：报社给的稿酬你干什么用了？
专家回答：今天上午买了一条‘大重九’请客了。
十、今天煮了一碗方便面，汤有点多先喝汤。我们那区的一个小女孩走过来，看见我说：“大哥哥，你又在吃便便了，还那么稀”
十一、乌贼：小心我‘黑’你。
十二、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”
我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”
这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”
我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”
哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。
十三、楚汉课堂周四下午，我们学校两个班一起上国防教育课。课前，请来的老师要点一遍名。点个名很正常，主要是我同桌的名字特别有个性——叫做刘邦，您可别不相信，这是真的呀！每次点名大家都要哄堂大笑！而邦哥总是很无奈地长叹一声：“唉！没有张良可不行啊！ ”
两个班都是新生，彼此还不熟悉，点到刘邦时自然又是一阵大笑！就在笑声此起彼伏时，就听前排一位同学惊讶地说：“哇塞！怎么这么巧！今天是什么日子呀？难道历史要重演？”我忙问他是什么意思呀？这位老兄回过头，一脸古怪地说：“同学，认识一下，我叫项羽(项雨)。”
十四、可能是因为长期没有女友，身体以为我已经出家了，所以头发开始自觉脱落。
十五、我怎么没有这样的媳妇晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩lol，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。” 那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”
十六、墙头草：农村待腻了，这次说啥也要进机关单位混混儿。
十七、擦肩而过如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。是因为……我没带眼镜。
十八、李小璐的假奶亮了；高圆圆的罩又廷了；马伊琍的文章火了！
十九、太容易识破的谎言老师下午上课，看甲的位子是空的。于是问：“有谁知道甲同学哪里去了？”
乙举手，说：“老师，甲的脚扭了，让我向您请假后，自己跑回家了！”
老师：“……”
二十、我是从哪里来的小孩问爸爸自己从哪来的。
他爸说：“是我从碗柜里拣的。”
又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”
又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”
晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了。
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