[摘要]关于饭局 段子的笑话20个，在单位的集体宿舍里，我们的一位同事屁股上长了股癣，晚上回来的晚怕打扰我们休息，就没开灯！，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，忽然听到他低...
关于饭局 段子的笑话20个，在单位的集体宿舍里，我们的一位同事屁股上长了股癣，晚上回来的晚怕打扰我们休息，就没开灯！，洗漱完毕后就在床上擦达克宁，忽然听到他低沉有力的骂道，我艹泥马不对！开灯一看，愕然看到这厮手里拿着鞋油膏，一手乌黑的抹着屁股，那屁股蛋子乌黑发亮……。。
饭局 段子
一、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？
老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！
二、雷人好笑的小段子。黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！ ”
三、新收集的爆笑签名和段子。感情刚出现满月，居然出现了天狗！
四、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
五、屈原的搞笑小段子为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。
六、饭局有甲鱼，主人家招呼一位大妈吃。
大妈摇头说我不吃这个的，我都是买了去放生的。
主人家热情地说：你就当这只就是你放生的。。。
七、开始有选择地参加饭局，赴约前会问都谁参加，人不合适，觉得说话不能随心所欲，以及超过六个人的饭局坚决想法推掉。
八、别人请吃饭不叫请吃饭，叫--饭局
九、一个朋友请我们吃肥肠火锅。他尝了一口，热情地对我们说：“这肥肠真正宗！好纯的猪屎味！”
那天饭局散得格外早。
十、搞笑短笑话6个去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”学生会举办有奖征答,赛题是:五个名人搭乘一个气球,五个人分别代表各自领域的最高水平:一个是文学家,一个是化学家,一个是物理学家,一个是医学家,一个是气象学家.气球突然遇风暴,要把其中两个人推下去,才能保证气球的安全,问题是,究竟把哪两个人推下去?不久,接到了许多答案,其中大多旁征博引,洋洋洒洒地分析论证各人的功过轻重,然后拿出自己的看法.但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生,他的答案是:“把最胖的两个推下去”!高级工程师等级考试: 周迅的前男友窦鹏是窦唯的堂弟， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友宋宁是高原的表弟， 高原是窦唯的现任老婆， 窦唯是王菲的前老公。 周迅的前男友李亚鹏是王菲的现任老公。 周迅的前男友朴树的音乐制作人是张亚东， 张亚东是王菲的前老公窦唯的妹妹窦颖的前老公，也是王菲的音乐制作人。 张亚东是李亚鹏前女友瞿颖的现男友。 考题：请准确画出上述关系结构图。有人发帖问: 我是菜鸟，请问什么是adsl？ 楼下有人热心回答: a一个也，dsl大色狼也，adsl也就是说一个大色狼！饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！ ”在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四
十一、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
“下次您别一大早上厕所。”
“那该什么时候去？”
“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”
十二、觉得我能茁壮成长也挺不容易小时候觉得葡萄干特别好吃，表姐告诉我：“把葡萄放手心在太阳下晒就能成葡萄干。”为了吃到好吃的葡萄干，我傻傻的在太阳下晒了一个小时，葡萄没变成干，我差一点晒成干。
十三、今日上午，院长叫开会。院长：今天会议的主要内容就是一个，把前日上级医院专家会诊的病历破译出来。
十四、同样是眼睛制造出来的东西，固体物质被称为眼屎，而液体物质却出人意料地被称为眼泪，这种叫法一对比，明显感觉眼屎吃亏了。
十五、超过200都不好看婚前进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：嗯，挺好看的啊，你再试试那件，还有那件也不错！……婚后进服装店。女：亲爱的，这件好看吗？男：超过200了都不好看。
十六、斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。
中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”
奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”
十七、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。
十八、裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。
十九、感冒的好处我们考察是不许带卫生湿纸巾之类的进去的，结果门口那个妹纸感冒了，然后老师抱一卷卫生纸坐在她面前，她手一伸出去，老师就扯一节给她，这个活动贯穿了今天整个两场考试，教育局巡考过来的时候，看到这场景惊得下巴都掉到了地上....
二十、宝马轮胎一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。”老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？”“没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。