三十吃饺子幽默笑话（爆笑25个）

[摘要]关于三十吃饺子幽默笑话的笑话25个，社交网络最可怕的地方在于把光阴虚度得好像很充实。。三十吃饺子幽默笑话一、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚...

关于三十吃饺子幽默笑话的笑话25个，社交网络最可怕的地方在于把光阴虚度得好像很充实。。

三十吃饺子幽默笑话

一、两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”

二、幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈

三、你全吃，就高兴了
一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！
第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。
过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？

四、只能整两遍有男子结婚后看小姨子很漂亮就非常想占有她，可是没机会，一天他老婆生病了想吃饺子，他想机会来了。就说：“我去叫岳母来给你做。”就走了。到了岳母家就说：“妈妈你女儿病了叫你去给包饺子，我来接你。”他岳母就说：“走吧！”就与他出了家门可是刚到外边他就说：“妈我回去拿两编（老家人把酸编成辫子的样子）蒜，家里没有了。”“你去吧，就拿两编就行了。”他就回去了，进屋后就对小姨子说：“咱妈说让我和你办事。”她小姨子说：“不可能！”他说：“怎么不可能，咱妈还说：“必须整两遍，你信我给你问问。”就对着外面大喊：“妈整几遍呀！”他妈还没走远听到了就大喊：“小兔崽子，整两遍就行了，你还想整几遍？”……。

五、老师经常拖堂，同学们决定联名举报，我第一个签字！然后举报信上只有我的名字，跟三十几个手印。。。

六、猪和蜈蚣的烦恼一天猪在服装店碰到蜈蚣。

猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗？”

蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”

服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”

蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的？”

猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”

服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！！”

七、没这网站有个人在网吧上网突然肚子疼要去厕所于是便问老板‘老板wc再哪老板说了一就话‘哦对不起我们这没这网站’

八、进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

九、游戏中见过一个名字叫 “妈妈说如果名字太长藏在树后会被部落发现”

十、人类普遍拥有一种潜意识，把别人的失败归结为能力不够，把自己的失败归结为运气不佳。

十一、那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

十二、 当客人说：『服务员，看看我点的那个菜做没，要是没做就不要了！』时，一定要非常认真地以小跑的姿态跑向后厨，并在客人视线之外歇息一分钟后再小跑至客人面前，同时面带微笑地说：『先生，您点的菜已经做了，马上就上！』


当客人发现饭菜里有杂物时，一定要坚持以下原则：对于大的要坚持是炒糊的葱花或煮碎的香料，对于小的要坚持是炒糊的饭粒儿，对实在不能坚持的要一本正经地说是本店消费的中奖标志，中奖内容为本菜白吃，如仍不能解决问题，则可提升中奖级别，但应由大堂经理视客人情绪而定。


当客人点菜时一定要首推本店暴利菜，如客人执意点些便宜菜，要以料品不新鲜，或备料不足予以搪塞，说话间要充满歉意，同时要向客人传达本店宁死也不做不新鲜的东西给客人吃的高尚理念！如此坚持，直至客人放弃点便宜菜为止。


当客人不满意起身要走之际一定要挡在客户面前，面露微笑，女服务员要以男顾客为重点，男服务员要以女顾客为重点，视情况组成人墙，挡在门口，并以四个加号以上的含糖量不断地应用『大哥大姐，老板太太，您就在这吃吧』等温馨语言，直到对方不忍心而重新落座为止。


当客人在好酒与普通酒之间不断征询意见时，只要其中有一人说喝好酒，就要以迅雷不及掩耳盗铃之势开瓶倒酒，同时要笑逐颜开的对那个人大加吹捧：『大哥呀，你真的好有品味呀，要知道很多像您这样有眼光的人都点这个酒呢！』


要对买单的客人心中有数，倒酒时少倒，分菜时多分，客人散席时更应紧盯不放，以此防止跑单或丢失回头客。


在盛汤或传送热品时要先行提醒客人，如人多眼杂，场面混乱，不能一一提醒，应尽量远离头发稀少、衣着暴露、体格单薄等人士，以防止和减少不必要的麻烦。


在端送菜品时，不可在客人视线之内对着菜品打喷嚏、打呵欠、流

十三、就这一根儿，还TM掉了粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

十四、舌头对牙说：和你过了这些年，长能耐了是不，连我你都咬？

十五、我发现我身边的很多人都有点变态。在外面光纤亮丽，一到家都脱个精光。还好我买了个望远镜天天在观察，不然还真不知道。真变态！

十六、以前妹子摔伤膝盖都会说：回家上点药。
现在妹子更新换代会说：还好只磕着一个膝盖，要不我该怎么和对象解释啊！

十七、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽地跌倒。

十八、吹牛玉皇大帝请我国几个专家上天做客，并叫来了孙悟空给他们变戏法，专家们想看什么，他就变什么，老虎，狮子，豹子，龙，都一一变出来了，几个专家都拍手叫好，哇，牛逼！话音刚落，专家们都狠狠的吹了起来。

十九、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低智商的善良。

二十、顶多是个女汉子LZ今天在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的美女：酸儿辣女，肯定是女孩孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩…美女：不会，顶多是个女汉子…

二十一、孤男寡女要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！ 女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！ 瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！ 结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！ 我的脸刷一下绿了！ 半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！ 女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌” 付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！” 只见女友的脸刷一下绿了！

二十二、14：貂禅：你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果……(凤仪亭，面对满腔热情的吕布)

二十三、孩纸，你知道的太多了陪孩纸去电影院看电影，父亲笑骂孩纸:都这么大了还想看动画片，真是小屁孩。
孩纸不服，大吼：你才是小屁孩，这么大了还吃奶。
顿时，全公交安静了...

二十四、怎么看上你老公的闺蜜：你怎么看上你老公的，

跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。

某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，

他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？

他说应该做的。

当时我想，这么善良的人，太难得了。

闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？

某女：怎样？成我婆婆了……

二十五、那你活那么久干嘛某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”
“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”
“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”
“第三，少吃肉。”“我是个素食者！ ”
“那么您为什么想活这么久呢？”

上一页12下一页