[摘要]关于陈家庄死人视频的笑话20个，中午男票接我下班，路过肯德基时对我说:“你在这等我一下。”;肯定是我在朋友圈发的想吃炸鸡腿被他看到了，这个榆木疙瘩终于开窍了…...
关于陈家庄死人视频的笑话20个，中午男票接我下班，路过肯德基时对我说:“你在这等我一下。”;肯定是我在朋友圈发的想吃炸鸡腿被他看到了，这个榆木疙瘩终于开窍了……;很快他就出来了，我见他还是空着手就问他:“你带回来的东西呢？”;我去趟洗手间能给你带啥东西？全被我排出来完了。。
陈家庄死人视频
1．风趣俏皮话、囧事和幽默箴言谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
2．谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
3．江城子?互联网十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。
4．真不打你，过来睡觉被一阵打呼噜声吵醒，而且声音很大很大，就在耳边，我愤怒地睁开睡眼，刚要发火，却发现一个手机屏正在眼前，屏幕上播放的视频顿时让我哑口不言，那是正在熟睡的我的脸还伴着呵呵的呼噜声…来，过来，老婆，我保证不打你…
5．八戒取经回来，与师父、师兄弟告别，回高家庄看媳妇。
还没进门就听到媳妇扑上来唠叨现在房价高，八戒忙念一个咒语：让房价回到十年前吧。
只见房价直落，但是待八戒转头一看，自己已经穿越时空，回到了过去，还是与师兄行走在取经路上。
6．现实跟剧情的差距石家庄最近特别冷。早上又冷又困的做公交去太和，好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”“23了，奶奶。”“诶呦，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神，“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。”“是阿，同样23，人都已经买车了。”“....”剧情不应该是这样阿！
7．街上卖报的好方法一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！ ”
某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：
“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！ ”
8．今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐的望着我。。。
9．是男是女甲：你看那个小孩是男还是女？
乙：那是我儿子。
甲：对不起，我不知道你是他爸爸。
乙：不，我是他妈妈。
10．科长请新上任的局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出要让自己八岁的儿子认局长为“干爹”。
局长很高兴地答应了，同时，笑呵呵地问坐在一旁的科长儿子：“小家伙，你乐意不？”
“不乐意也没办法，”科长的儿子撅着小嘴说：“昨天晚上，我听爸爸对妈妈说‘舍不得孩子套不住狼’。”
11．爬来爬去的妹妹龙龙告诉阿明：“我们家有只会唱歌的鸟和爬来爬去的波斯猫。”
“那有什么了不起！ ”阿明说，“我们家有既会唱歌又会爬来爬去的妹妹。”
12．上英语课上英语课，老师问：“知识是什么?”全班人回答：“knowledge !”就我一个特么特大声的说：“力量!!!”
13．阿弥陀佛，童言无忌昨天带表弟去参观寺庙，表弟指着大殿上的匾问我：大雄宝殿是不是哆啦A梦里那个大雄？
瞬间佛家几千年的神圣形象在我心里变得可爱了许多。
14．我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！
15．6米，胖嘟嘟的，但当时竟脱口而出：“72米，56公斤。”
护士满脸惊讶。妈妈边摇头，边对护士说：“这孩子上网上多了，总是不爱说实话。”
16．明天来找哥，哥做你男人女生宿舍，前天晚上半夜12点，某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，对面一哥们被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！ ” 第二天姑娘找上门了……于是事情就这么成了！
17．一天自己逛超市回来，刚一开门，娇声娇气的朝屋里问了句：先生，要服务吗？结果老公没应声，狗狗喜颠颠跑过来："汪、汪！"
18．重于泰山夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”
胖妻：“什么古语？”
瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”
19．七月初八一早，喜鹊见到乌鸦，乌鸦看到喜鹊一脸憔悴，问“为何如此疲惫？”。
喜鹊叹了口气:“搭桥”。
乌鸦一脸不解问:“那你为何今年看起来格外疲惫？”
喜鹊又叹了口气:“桥震”
20．一大学生很少去听课，不过考试那天，他倒早早地来到教室。
找到座位坐下后，他就和旁边坐着的一个小伙子拉关系：“哥们，待会儿就靠你了，借我抄一下啊！”那人说：“没问题。”这位学生心中窃喜。
过了一会儿，考试铃响了，只见那人站起来，从袋里拿出试卷，开始发卷。。。