[摘要]1．怎么制冷我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！2．一头牛问旁边的家...
1．怎么制冷我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇转了一上午后男的问我：这冰箱怎么制冷啊？我说用电，那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！
2．一头牛问旁边的家伙：“你是牛吗？”
那家伙回答：“我是牛哇。”
“你是什么牛？怎么这么小？蜗牛？”
“滚，我是牛蛙。”
3．学校嘛，经常自相矛盾的正在上小学的外甥女问我：“叔 叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”
我：“……”
4．蚊子与苍蝇老婆外号叫“蚊子”。一天，她在玩网络游戏“一起组队打怪”，对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字。老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同类”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
5．小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”
儿子说：“为什么?”
爸爸说：“打不过人家呗。”
儿子说：“那你怎么不喊我去!”
6．甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
7．我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
8．某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
9．精典的二货小段子最喜欢你看不惯我，又拿我没办法的样子。
10．雷人好笑的小段子。黄药师选婿，让郭靖和欧阳克各写一篇作文。郭靖绞尽脑汁写足五百字，心头惴惴，不料欧阳克只写了一百四十字，郭靖轻松获胜。欧阳锋大怒，一耳光甩在欧阳克脸上：“s-b！叫你天天写微博！ ”
11．高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。
男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”
12．世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。
13．每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
14．情人节那天老爸跟我聊天，说我没女朋友就别出去玩了，容易受到伤害。
我说好，我知道了。
刚说完就听见房间里的老妈大喊：老公你快进来一起看电影，我一个人有点怕。
我%^&$%^&
15．逃出地狱一个晚上，静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天，聊的好好的。突然停了电，但是，刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起！
一个男生说，我给大家讲个大学里的“传奇”吧。
是这样的，某所大学里的学生住宿楼号码从1到15，但是实际却只有14栋楼，因为没有8号楼。为什么会没有8号呢？因为…………因为……………………在一场大雾中，8号楼神秘消失了。
一阵微风吹来，黯黄的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸色，一个个沉重起来，看着烛光不言不语。
在这个大学里有一对恋人，象其他大学其他恋人一样，他们好的如胶似漆，形影不离。
但是好景不长，那个男生在一次邂逅中，认识了另一个女生。从此，冷淡了原来的女友，与新的女友开始了新的生活。
虽然，男生极力隐瞒。但是，纸里包不住火，事情终于被女生知道了。她找过男生几次，男生都是不明确表态，女生又气又没办法。女生本来就是一个用情极专一的人，并且又深深爱着那个男生。遭此一变，得了一场大玻在她生病的时候，那个男生连一次都没有看她。
在同学和家长的精心照料下，她的病慢慢的好了。只是脸色有些苍白，原来性格开朗的她现在常常是半天都不说一句话。家长和同学劝她想开点，她只是一个劲的点头。周围的人都慢慢的放心了。
岂知，就在家长走的几天后，这个女生突然自杀了，是跳楼死的。死的很惨，见的人无不吃惊。认识她的人纷纷为她感到可惜，为她感到不平。她的父母痛哭失声。
遗书道：她是自己想死的，与任何人都没有关系。但是就在她死后的几天夜晚，她住的楼也就是死的楼——8号楼常常听到一个女子的低低的哭泣声。
许多学生由于害怕都搬走了。到后来，楼里一个人也没有了。有一天早上，一场罕见的大雾将整个学校笼罩。在大雾过后。许多人惊奇的发现：8号
16．晚自习突然停电高中的时候，每天早上都要晚自习到很晚。
有一次冬天晚自习的时候突然停电了，什么都看不见。等了二十多分钟，仍未来电，于是全校晚自习暂停。
大家摸着黑，一边收拾书包一边愉悦地聊天。
忽闻办公室传来班长惊恐的叫声：“大家快跑啊！来电啦！”
不到十秒教室变空了！
17．男人苦闷请一帮男人喝酒；女人心烦找一个女人聊天。
18．我们宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。
昨晚他打电话的时侯我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，我们还是久久不能入睡。。。
19．对话苍蝇宝宝：妈妈，为什么我们每顿都得吃人家的便便？苍蝇妈妈：儿子，妈妈跟你说过多少遍了，吃饭的时候不许提这么恶心的东西！
20．花1分钟，笑1整天儿童不宜1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”
3：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ ”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！ ”
4、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干／”
5：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！
6：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
7：一排" 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？" 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！
8：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X