描写眼睛幽默的段子有哪些（推荐20个）

[摘要]关于描写眼睛幽默的段子有哪些的笑话20个，雨后初晴，跟闺蜜去郊游，路上没找着厕所，刚翻进一农家菜园的院墙角还没脱裤子，有人在开门!我赶紧示意院墙外的闺蜜拉我出...

关于描写眼睛幽默的段子有哪些的笑话20个，雨后初晴，跟闺蜜去郊游，路上没找着厕所，刚翻进一农家菜园的院墙角还没脱裤子，有人在开门!我赶紧示意院墙外的闺蜜拉我出去。;特么我刚踩上砖头爬上去，土院墙就垮塌了，不只是我跟闺蜜被埋了，还埋了一大片的大白菜。。。;提菜篮的农家大叔你是不是应该把我俩刨出来再笑啊?!。

描写眼睛幽默的段子有哪些

1．配偶的称呼有哪些老师提问：“配偶的称呼有哪些？”

下面争先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”

突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：

“死鬼……”全班笑翻，老师瞬间石化。

2．老师：西印度群岛出产哪些产品？
我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
同学：邻居家借的。

3．侯宝林未来得及说的相声一个口音很重的县长到村里作报告：
"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）
桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。
先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。
宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"
对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人："哪些单位到了？"
于是参会者一个个地自报家门：
"我是公阉猪（公安局）。"
"我叫肉猪（教育局）。"
"我有点猪（邮电局）。"

4．短小又有内涵办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子
男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

5．冷人不着调的时令小段子新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......

6．每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。

7．生活里的雷人爆笑。一位老人到当地派出所办理身份证，看到大厅里有个年轻的女士坐在电脑前，于是老人走过去说：“丫头，俺要办身份证。” 女士生气地说：“什么丫头丫头的，还仆人呢！ ” 老人赶紧改口：“闺女，俺……” 女士眼睛一瞪：“谁是你闺女？看准了再说！ ” 老人又说：“同志，俺……” 女士更生气了，大声说：“你才是‘同志’呢！ ” 老人想了想，怯怯地说：“小-姐，俺办……” 女士忽地站起来，气愤地说：“你乱喊什么啊？现在正‘扫黄’呢！ ”

8．错了丈夫：我说，这毛线结实不？当售货员的妻子：你没长眼睛，不会自己看！丈夫：你这是怎么啦？妻子：哎呀，错了！我还以为我在上班呢！

9．同事和女友去旅游，一天，女友累得坐在地上说什么也起不来了。
同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”
女友摇摇头：“就是死也走不动了。”
同事又说：“坚持啊，再走一会儿就有好吃的了。”
女友眼睛一亮，试图站起来，但还是失败了。
同事略一沉思，说：“再走半小时就有免费的Wifi了。”
女友“噌”一下跳起来，大步向前走去。

10．幽默笑人的风趣男女我们同学有一个女生长的不太美观，有一天一个二货同学就和这个女生说：你咋长的这么像猩猩呢？话一出口，同学们顿时佩服此人的勇气，也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道：你长的还像月亮呢！

11．聚餐结束，回到家里，老婆：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
老公：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
老婆#$%#^&

12．年轻人的糗事、冷幽默有个小姑娘跟我倾诉了半天,我想打个“抱一抱”安慰一下,结果打成了“报应”就发出去了。

13．某眼镜店广告———“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”
某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”
某音响公司广告———“一呼四应！”
某饺子铺广告———“无所不包！”
某石灰厂广告———“白手起家！”
某当铺广告———“当之无愧！”
某帽子公司广告———“以帽取人！”
某理发店广告———“一毛不拔！”
某药店广告———“自讨苦吃！”
某戒烟协会广告———“千万别找吸烟女子做朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸！”
某打字机广告———“不打不相识！”
某香水公司广告———“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
某公共场所禁烟广告———“为了使地毯没有洞，也为了使您肺部没有洞，请不要吸烟。”
某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
某汽车陈列室广告———“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
某交通安全广告———“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
某洗衣机广告———“闲妻良母！”
某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”
某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
一家美容院挂一块广告牌：「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」
某一法语学习班的招生广告说：「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」

14．小说迷我最近刚读过一本间谍小说，书中的英雄曾把一封信藏在华
盛顿城里的一尊塑像内。由于我当时正在华盛顿，一时心血来潮，
决定去看看塑像上究竟有没有作者描写过的那个小洞。
使我十分惊讶的是，塑像上确实有个小洞，而且里面还有用赛
璐玢包裹的一封信。迟疑了一下，我把信取出打开，一看哑然失笑。
一位不知名的读者在上面写道：“是一本好书，对吗？”

15．看看女儿作文课上。

老师：同学们，今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文，作文题目自拟……

话刚落音，同学们都埋头写开了，只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮，写下一行字：我妈妈确实很漂亮，这一点，只要看看她女儿就行了。

16．老公喝醉酒回家嚷着要吃苹果，第二天早上醒来，茶几上赫赫的立着两颗啃成苹果核形状的土豆。

17．网管遇到气人的事现在的网吧客人98%都他妈XSB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎 语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对, 那丫头还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! MD,老子还有这本事????!!!!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了…… 操TM的，前天一个SBMM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字埃我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好“吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈X就不用上班了～！

18．零度就是没温度弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢！哥，零度是什么意思呀？”

哥哥：“笨蛋，零就是没有，零度就是没温度！”

19．兜风今天让老婆开车去乡间兜风，拐进一条静谧的林间小道时，她神秘兮兮地说：“我们来做点从来没在车里做过的事，怎么样？”

我说：“成啊，你尽管挂四挡好了。”

20．甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行了.

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