[摘要]下面是关于在哪儿找英语短笑话的笑话，休息一天闲得无聊就逗我家母二哈玩儿，突然听到我妈说:“你一天到晚不出去，老和她呆一起干什么！”我抬头笑着回答:“这不是没人...
下面是关于在哪儿找英语短笑话的笑话，休息一天闲得无聊就逗我家母二哈玩儿，突然听到我妈说:“你一天到晚不出去，老和她呆一起干什么！”我抬头笑着回答:“这不是没人约吗！”谁知我妈立刻打断我说:“没和你说话！你说你整天和她混一起，你迟早也得变成一条大龄剩狗！”
一、在哪儿找英语短笑话
（1）、4个经典笑话天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” “好！ ”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪，摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头，我心花怒放！！！！ 叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵，她啐了我一脸口水！！！
（2）、开心一刻，经典笑话1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”11.老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”12.袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！ ”13.猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。14.女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！ ”15.父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？16.女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她当做北极看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
（3）、一、一大早被闹钟吵醒，说明还活着；
二、不得不从被窝里爬起来上班，说明没有失业；
三、收到一些短信，或吃饭聚聚，说明还有朋友想咱；
四、听别人的话有时刺耳，说明还有人注意你；
五、衣服越来越紧，说明吃得还算营养；
六、总想看看艳照门是咋回事，说明生活还有追求；
七、很想休息但没批准，说明还有一定位置离不开你；
八、看了这个文字还能发出会心的微笑，说明你是快乐幸福的
考虑到各位，要才有才，要貌有貌，且深谋远虑，胆识过人，人见人爱，花见花开，本想花费一毛巨款用手机发短信，但由于金融危机尚未过去，现决定通过笑话集，冒着被电脑辐射的危险，赶在十一前,祝网（群）友们节日快乐！
（4）、我这是双卡双待手机，俩卡都是中国移动的，不知道了吧。
大头：平哥就是让你这么招待客人的啊，够敬业的啊，全世界的鸡多了，台词就这么两句，跟他妈美国快餐似的，标准化啊。
女网友：我不是鸡。
大头：有理想。
女网友：你不要侮辱我的人格。
大头：有追求。
孙大夫：“平兄。”
平哥：“哎，别叫我平兄，平兄（平胸）是我老婆。叫我平哥。”
孙大夫：“平哥，你得给我几张你自己满意的照片，我好给公安局，通缉令上的太难看了。”
盗亦有道，咱们的药治不了人家的病也不能要了人家的性命啊，这年头各行各业都讲究个职业道德，急功近利办企业不是办法。
世上没有后悔的药。现在想痛改前非也来不及了。
现在这帮明星哄抬物价，整容价格整天上涨，早知道这样买什么假药，开整容医院呐。
有句话叫作贼心虚，我们虽然不是贼，可是我们的心比贼的心还虚，平哥就是抓住我们这个弱点，所以他现在威胁也好，勒索也好，成功率都很高，他现在是光脚的不怕穿鞋的。
有一句广告语，中国移动让世界变小了。
我现在就把电话给平哥了，你告诉他我们现在在哪儿，你让平哥知道知道，为什么高科技是第一生产力。
拜托，你别让你这哥们儿动脑子了，你看他那样，左脑就是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3G时代已经来到了。
朋友：听说追你的男人都有一个团了。
辛然：一个团是快了，就是想找个团长。
你全才呀！
大哥是假，大事是真。
那边没人说话，那玩意儿就是个废物。
四条腿的王八可信，两条腿的人不可信。
走别人的路，让别人走投无路。脑袋空空没关系，只要里边不装水就行了。
骗别人是法律问题，骗亲人不过是道德问题。清朝有一位大学士说过，君骗臣叫皇恩浩荡，臣骗君叫鞠躬尽瘁，父骗子叫无怨无悔，子骗父叫光宗耀祖。自己骗自己就
（5）、这玩意老快了有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”
毛毛虫说：“我去山上。”
蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”
（6）、止痛片医生伯伯，给我吃止痛片吧。
你身上哪儿痛呀？
现在还不痛。
那你怎么……
待会就要瘸了。
为什么？
我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。
（7）、当文化科目爱上微博语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。
数学：那我们就叫微数学。
物理：我们叫微物理。
英语：我们叫微英语。
生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了！
（8）、精典误会护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！ ”
病人微笑道：“小宝贝。”
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志，你烟掉了！ ”
男人大怒：你才阉掉了！
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥，没脱裤子呢。”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：“你不知道我怀孕了吗？”
只见男子很紧张的样子道：“可孩子不是我的呀！ ”
一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：“这里是动物保护协会吗？”
工作人员：“是啊，请问是谁欺负你了？”
农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”
老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。“
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：“那你还有空做家务吗？”
孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
女说：“你为什么看上去那么老气呀？”
男说：“如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？”
（9）、考完英语听力，我悟出一个人生道理：有些话，只说给懂的人听。
二、搞笑笑话大全
