[摘要]关于新冠疫苗有趣段子的笑话15个，小明回家对父母说：今天在学校，老师提问爽字怎么写，我不会。妈妈脸红的说：爽就是一个人4个插。小明爸爸一听大怒：怎么能误导孩子...
关于新冠疫苗有趣段子的笑话15个，小明回家对父母说：今天在学校，老师提问爽字怎么写，我不会。妈妈脸红的说：爽就是一个人4个插。小明爸爸一听大怒：怎么能误导孩子？分明是一人插4个。。
新冠疫苗有趣段子
1。真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。
2。生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"“入室偷窃。”“咋啦，被人赃俱获？”“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！ ”
3。非常不着调的冷段子一日我们去电影院看恐怖片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真校！ ”他却说道：“唉。。。前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什么时候得的前列腺炎？？？”他回道：“刚刚。。”
4。越来越年轻的雕像萧伯纳崭露头角以后，法国著名雕刻艺术大师法朗索瓦·奥古斯特·罗丹曾为他塑过一次雕像。几十年后的一天，萧伯纳把这尊雕像拿出来给朋友看，并说：“这件雕像有一点非常有趣，就是随着时间的推移，它变得越来越年轻了。”
5。滑稽的回信肯尼迪常常幽默地给一些专栏作家写东西，这些东西使这些作家们既受宠若惊，又感到滑稽有趣。一天肯尼迪收到专栏作家伦内德·莱昂斯的一封信，信中说目前那些总统署名的照片每张价格如下：乔治?华盛顿175美元；富兰克林·罗斯福75美元；格兰特55美元；约翰·肯尼迪65美元。肯尼迪回信道：
亲爱的伦纳德：
承蒙来信告知肯尼迪亲自署名照片市场价格。不断上涨的价格现在已如此之高，这实在令人难以置信。为了防止市场进一步萧条，请恕我不在这封信上署名。
6。路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。
突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。
从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。
7。一只狗叫小明小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？要，因为小明是一只狗。小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？都说小明是一只狗了！
8。你才多大啊排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。
9。一女人领着狗去看兽医。
医生说：“您这只贵宾犬…”
女人打断医生的话：“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”
医生说：“请问你儿子多大了？”
“9个月。”
“你儿子哪不舒服？”
“他最近心情不好，总喜欢咬人。”
“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
10。今年是第一次，由于新冠疫情没有去马尔代夫度假，往年都是因为没钱。
11。不高兴的理由一天，小明被老师喊到办公室里面狠狠的批评了一顿。
老师说道：听说，今天同学敲了半小时的门你都没有给他开，这是怎么回事。
小明不高兴的说道：难道他没有告诉你他是在我上厕所的时候，敲我的厕所门吗？
12。“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”
“哪里!我总是和她打赌，说我会准时回家的——每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
13。有一个伦敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交货期实在太长。有个顾客实在受不了了，抱怨说：“上帝造一个世界也只要7天，你做一双皮鞋怎么要那么长时间？” 皮鞋匠把顾客拉到窗边，说：“你看看上帝造的这个世界，再看看我做的这双鞋。”
14。有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一头10块，两头”
15。牧民招待省长省长到基层调研，晚饭安排在牧民家。牧民受宠若惊，不知所措。省长下车后请牧民先进门，牧民激动地说：还是领导前面走吧，我们放羊的在牲口后面走都习惯了。吃饭时牧民端上一盘羊排骨放在省长面前，省长说：简单点就行了。牧民忙说：没事，这不值几个钱，平常都是给狗啃的。