[摘要]关于读书搞笑段子文案的笑话25个，楼主在妇产科当过一段时间的护士。;一天夜里查房，看见一个五大三粗还纹着身的男子，睡眼惺忪的抱着一个孩子，一边喂奶瓶一边轻声哼...
关于读书搞笑段子文案的笑话25个，楼主在妇产科当过一段时间的护士。;一天夜里查房，看见一个五大三粗还纹着身的男子，睡眼惺忪的抱着一个孩子，一边喂奶瓶一边轻声哼儿歌，看我进来还用力摆手示意别出声，浓浓的父爱令我满满都是感动。;看着孕妇都在熟睡，我正要离开，喂完奶的男子突然惊叫：“艾玛，这咋还有一个？”邻床女的可怜巴巴说：“大哥，那是俺的孩子，你不让说话俺不敢吱声，这喂完该还给俺了吧？”男的瞬间就凌乱了。。
读书搞笑段子文案
一、我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。
最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”
今天文案妹子辞职了。
二、某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”
三、甲方：文案要新颖，要让人有眼前一亮的感觉。
我：可是一千个人就有一千个哈姆雷特，我不可能让所有人都眼前一亮啊。
甲方：那还不简单，你文案做一千份啊。
我去。。。
四、纹脖子上吧琳琳最近看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，
谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天琳琳回家跟老公说了这段，
结果老公来句：“别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧。”
五、好笑好玩的小段子。麦当劳对肯德基说：“你以后不要再做鸡了”，肯德基对麦当劳说：“你以后也不要老化这么浓的妆在门口接客了”
六、婚恋男女冷段子男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”
七、交女友的心酸搞笑事我多想有个女朋友啊！这天，同学丽丽红着脸把我叫到了教室后面，看着她害羞的样子，我想：野百合也有春天的。果然她拿出了一封信，我当时激动极了。她说：“你能替我把这封信交给你同桌小田吗？”听完后，我死的心都有了
八、搞笑的一些冷幽默。抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
九、搞笑的电灯炮一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂
十、如何评价“买书如山倒，读书如抽丝”这种行为？
答：买的时候有点贪，看的时候有点瘫。
十一、聪明人去读书，精明人去炒股，阔佬花钱买舒服，爱冒险的去豪赌，俺平时也没什么特别的爱好，就是发发短信逗逗猪！
十二、二农戏猪
干掉鸟人我就是天使!
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
好好活着，因为我们会死很久!!!
有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
人又不聪明，还学人家秃顶！！
你是电，李四光，你是唯一的神话…
笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
我总在牛A与牛C之间徘徊。
不怕被人利用，就怕你没用。
鄙视我的人这么多，你算老几?
锄禾日当午，弯弓射大雕
秀发去无踪，头屑更出众！
没什么事不要找我，有事更不用找我
宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
不蒸馒头争口气行吗？
他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
生的伟大，死在花下！
如果输了今生那么我也不要来世。
我爱你！关你什么事？
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
废话是人际关系的第一句。
只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
可以不好好学习，但决不能不好好复习。
从一个朋友
十三、明风的确用心了几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。
十四、公交车上，女人会为有“将军肚”的男人让座。
十五、两口子一起钓鱼，老婆半天也钓不到。
她问：老公，“沉鱼落雁”是什么意思？
老公：是说西施长得太美了，连鱼儿都害羞得躲到水底。
她：哦，怪不得我钓不到鱼。
十六、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”
我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”
十七、卖了他去换两包QQ糖！女儿与她堂弟只差一岁，
两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，
她很有气势的对妈妈说：“妈，我要把我弟弟卖掉！”
妈妈故意逗她说：“卖了弟弟做什么？”
女儿：“我卖了他去换两包QQ糖！”
可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖……
十八、有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
十九、绝对是汉字美国宇航员登上火星后发现一块石头上竟然有两幅画和一行阿拉伯数字，他们认为这是火星人曾经到达过地球的历史记录。美国召集了许多科学家和数学家进行分析，始终破译不出那11位数字的意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说：“这绝对是汉字，这两个字的发音是‘办证’！”
二十、昨天晚上我一直都没睡好，我打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐！唉！
二十一、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！
女儿淡淡的抬头看了我一眼，不加思索地学她妈妈道：叫姐。。。
二十二、那天上课，和女同桌斗嘴，她突然发彪道：“你们男人就是贱”。
我冷冷的道：“女人就是剑鞘！”
二十三、a对＠说：俺一点也不眼红，能在26个英文字母中当老大，俺这辈子已经很满足了。
二十四、来看看~从前有一个鹦鹉，人提它的左腿它说谢谢，人提它的右腿它说再见~！
有一个人不信走过去看看~！把鹦鹉的左腿抬起来鹦鹉说谢谢，然后又抬起鹦鹉的右腿鹦鹉说再见~
那个人就想了想！~两个腿一起抬鹦鹉会说什么？？？？
鹦鹉说：你他妈的想把我撩倒啊~
二十五、太快啦乌龟走路时不小心撞墙翻了个个儿，他怎么也翻不过他那巨大的身躯。警察来到出事现场，对唯一的目击者蜗牛问道：“它是怎么撞到墙上的？”
蜗牛答道：“他跑得太快了！”
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