[摘要]关于算命搞笑的话的笑话20个，叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：...
关于算命搞笑的话的笑话20个，叫了一个快车，师傅一反常态没给我打电话确认位置。最后历经艰难，终于通过导航找到了我。我一上车就抱怨：你为什么不给我打电话？他说：不打扰，是我的温柔。。
算命搞笑的话
1、相亲时女孩问我：“如果我们俩确定关系的话，你愿意在房产证上加我的名字吗？”
我说：“我倒是没意见，不过你得问房东答不答应。”
2、Can you speak English去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“Can you speak English?”
3、妻：你常把爱人挂在嘴边上，你爱我吗？
夫：我爱你，但没有必要天天“发送反馈意见”表忠心吧？
妻：那你爱我什么呢？
夫：不施粉黛，素面朝天；节省化妆费，多活50年。“全屏显示”，没有皱纹。
妻：因为我心底无私。像你似的，整天患得患失，一会儿“ 确定” ，一会儿“取消”，丁点儿小事也被你“最大化”，眉头皱了多少次，也没有皱出几条安天下的妙计。连让你刷回碗，你都要愁眉苦脸地“演示”半天，脸上的褶子能不多吗？
夫：那谁让你是“奔3”呢，我这台处理器配置低嘛！
妻：你是奔几?奔老头！
夫：瞧你冷嘲热讽。我也挑挑你的毛病。如果“允许拼接”的话，你的身高再“ 粘贴”5厘米，体重再“ 删除”5 公斤，然后再“存盘”……
妻：怕我这个柴禾妞儿给你丢人，你可以“建立新文件”啊。
夫：建立新文件往上边“输入”什么内容？若是“选择全文”“复制”，不是瞎折腾吗？咱还是踏踏实实过日子吧。哎，今天有空，咱们一家三口看场电影去？
妻：家里这么多活儿，谁干？请你“预览”一下，一盆子甲方乙方的脏衣服、一屋子没完没了擦不净的浮土、一顿不见不散的晚饭！
夫：“关闭所有窗口”，家里的活儿归我干，吃快餐我买单，“ 回车”，走你！
妻：哟！思想境界什么时候“升级”了，不是开玩笑吧？
夫：不是“升级”，而是“恢复”，我原先也挺勤劳的，可是你更勤劳，所以我就显得不那么勤劳了。
妻：既然如此，还是请你恢复英雄本色吧。儿子，别吃零食了，留着点儿“内存”，你爸正在点“菜单”呢！
4、你的话 我连标点符号都不信。
hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的
不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情
想想，还是幼儿园好混。
世界这么乱 装纯给谁看﹋
人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂
人在悲伤的时候，不管听多么欢快的曲子，都会止不住的流泪。
5、一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”
“那你就贴尾巴根割吧。” 税务官说。
6、公交车上的搞笑对骂今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
7、搞笑厕所对联和标语集锦。上：come in下：come out横批：i/o
8、相亲、恋爱的搞笑情感男女一对男女相亲女：你是什么发型啊？男：圆寸。女：圆寸是检验帅哥的标准，不是谁都能剪的。男：对，我就是经过检验，被确定为不合格队伍里的。
9、经典风趣搞笑一句话2024，最伤感的俩字：加油。油价都这么贵了，咱就别说＂加油＂这词了！就说祝你开心得了！
10、亲们,把你的手机号后四位连成一句话，看谁的最搞笑。
11、假瞎走过来一算命的瞎子，走着走着，忽见其蹲下身子，拿出纸巾把皮鞋擦得铮亮，脸上露出满意的笑容。
12、我问算命的：“我还能减肥不？”
算命先生掐指一算：“你小减可以换衣服，大减可以换丈夫！”
我又问：“要是不减呢？”
算命先生：“那你就换床呗！”
13、谁养活我有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来，说：我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？
14、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”
15、你会娶一个2B的老婆昨天做了一个很奇怪的梦，所以想去算算命，
问算命先生：先生，我昨天梦到我长了两个JJ，这是怎么回事啊。
算命先生很淡定的说道：这预示着你会娶一个2B的老婆！
16、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。。。
17、同事的内裤一次，与女同事在洗手间相遇。
女同事边对着镜子整理头发边说：“今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。”
我瞪大眼睛看着她：“你~难道~~ ”
女同事急道：“我说的是两条长裤，平时只穿内裤。”
我狂汗。。。
女同事十分紧张：“我…我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿…明天也会穿…”
我赶紧退到门口：“其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。”
18、有人问余光中先生，“李敖先生天天在不同场合找您的茬儿，您从不回应，何故”？
余光中沉吟片刻，答曰，“他天天骂我，说明他的生活不能没有我。而我从不搭理，证明我的生活可以没有他”……
19、蒙牛的真相为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？因为喝了可以升天…。
20、是你的错教授：ｘｘｘ，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的。
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