[摘要]关于双人笑话对话短的笑话25个，楼主：我擦还有不知道三国演义是哪三国的？这真不是常识？;回复：东汉末年分三国，烽火、连天和不休。。双人笑话对话短一、倒霉孩...
关于双人笑话对话短的笑话25个，楼主：我擦还有不知道三国演义是哪三国的？这真不是常识？;回复：东汉末年分三国，烽火、连天和不休。。
双人笑话对话短
一、倒霉孩子，你不想上网了是吧二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；
于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”
“我没有前妻，我刚结婚！！！！”
于是的……于是……
现在五月，他家的宽带还是没有装上……
二、我和表哥的对话表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草”，我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草”，表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！ ”
三、SB，那是堵车美国与中国航天员在太空的对话。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”
中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”
四、女人多了烦今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。
就听到两人对话。
“你有女朋友吗？”
“没有。”
“我有两个，送你一个，女人多了烦！”
剩姐一个人在风中凌乱。
五、女孩：“其实有一个男人一直包养我，他给了我想要的一切，那你还追我吗？”
男孩：“我知道他是你爹是吧？”
女孩：“你怎么知道的？”
男孩：“哈哈，一猜只有自己的爸爸才会这样！追，必须追！”
女孩听后很感动，于是打开了另一个对话框：“干爹，我打算要你的那笔分手费了。”
六、谁付电话费杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”
“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。
“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。
七、经典笑话：长二寸一人名张仁，其妻爱偷人。张仁要出远门，对妻甚不放心，便用封条将妻私部封好，上写"张仁封"三个字。然而张仁走后，妻仍偷人，将那封条从中撕去一半，只剩下三个字的半边，成了“长二寸。”张仁回家一验，原封纸少了一半，便大打大骂妻子，说：“我走后你仍偷人，情尚可恕，但你不该另写‘长二寸’三字贴上气我，明明你是嫌我之短，喜人之长，岂不该打。”
八、有的人开豪车，有的人住别墅，而我穷TMD的手机看笑话也只敢看个纯文字的。。。
九、 @一片两片三四片
笑话集原创笑话精品展第178期
十、老md冷笑话1
寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”
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走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子
我妈跟人家打招呼
——好久没看你，儿子都长这么高了！
结果人家答：“这是我同学！！！ ”
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想起初中一件事
有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。 饭也没吃就回学校自修了。 等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了
十一、情人节当晚情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。
一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”。
二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”。
三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。
要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！
十二、A：“还是家里的床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”
B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”
十三、夫妻激烈运动夫妻二人骑双人自行车外出郊游。
两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！
妻子附和道：可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。
十四、捏着刹车夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了！
可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了！妻子擦了把汗说道。
十五、双人划艇：让我们荡起双桨，小船儿推开波浪。
十六、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧！这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了！”“为什么？”工作人员问道。
“他们都躺着，就我一个人站着。”
十七、那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面。
刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措。。。
我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话：“你赔我稀饭！”
十八、“相信我，孩子真是你的。”
十九、女：在不？
男：我无处不在！
女：晕哦……
男：来，往我怀里晕，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麽？
男：我没叫啊，你又没非礼我？
女：我是问你姓名。
男：噢耶～我复姓南宫叫鹏友，简称南鹏友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，请叫我全名男朋友OK？
女：少来了，又占我便宜…
男：你又不是市场里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，扫泪！其实刚那是我艺名啦，我姓倪，叫劳恭，你哩？
女：额……我叫小薇！
男：原来是你！
女：你认识我？
男：嗯，我天天都哼着你！
女：怎麽哼？
男：小薇啊，你可知道我多爱你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麽说！
女：你真不谦虚。
男：错！是我不虚伪！
女：你好自恋！
男：错！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的进去麽？
女：……（郁闷中）你多大？
男：没法形容，很魁梧！
女：我是问你年龄？
男：二二得四，四四十六，十六加八减去四得多少？
女：二十… 男：回答正确，可惜没奖…你呐？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以见得？
男：都说十八十八一朵花哈！
女：那又怎麽样？
男：我斗胆想摘你，如何？
女：我是带刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出来。
女（转移话题）：你是哪儿的？
男：中原
。女：额…中原哪里？
男：惭愧，在下四海为家居无定所！
女：真的假的？
男：凭你的智慧我哄得了你不？
女：说的也是…但你不想有个真正的家麽？
男：何尝不想，只是…
女：只
二十、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了。。。。别瞎想了，该洗澡了！！！
二十一、嫁给卖猪肉的吧我，沃尔玛超市肉类部员工一名。
今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。
突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”
妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”
哥有那么差么？！
二十二、昨晚被打劫了一男同学特别喜欢喝酒，而且每次都无醉不归。
有一次他喝得不省人事了，吐得满身都是，同学们好心帮他脱了衣服扶到他床上让他睡觉。
第二天他一醒来，用被子遮住胸前，大叫：“哎呀，我昨晚被打劫啦。”
二十三、高数课，我给彪哥占座。
不料我一时没看住座位，旁边坐了一位美女。
这我也不好意思赶人家走，就和彪哥说明实情。
后来彪哥不依不饶，我耐心的解释，说：彪哥，你也得为我想想，人之常情么，你说我旁边有个座位，我选择让谁坐，你说说，美女和野兽，我会选择谁？
二十四、女儿一年级了，老师建了个家长群。
一热心的家长提议大家相互熟悉一下，群内热闹的很：“我做进出口贸易的”“我做连锁餐饮”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是欧洲和南极”
随后又有人说我们家长聚聚联络一下感情吧。
有一位一直沉默的家长说：我出五千。”
片刻寂静后，有人回应：“我觉得五千够了。”
二十五、“室友脚臭是一种什么体验？”
“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”