小沈龙经典段子我的爱情（精选25个）

[摘要]关于小沈龙经典段子我的爱情的笑话25个，去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百...

关于小沈龙经典段子我的爱情的笑话25个，去青岛玩，碰见一美女问我需要服务吗，我一看长的还行就问多少钱，她说300我觉得还行不算太贵，就跟她去了完事告诉我是三百一下，卧槽老子当时就懵了，上当了，她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法人生地不熟的，老子掏了600快钱！。

小沈龙经典段子我的爱情

（1）、反映苦B生活的小段子a：你说咱们得穷到多大岁数？
b：那得看咱们能活多久了。

（2）、调侃iPhone的小段子找女朋友就像买iphone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到iphone4的时候，那说明iphone5已经出了。你买到的是没人要的剩女。

（3）、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破，下班回到家，见五岁的小侄子坐地上搭积木。
我果断上前将他搭好的积木给推倒，然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。
小侄子一骨碌爬起来冲到我身边，抢过我手机摔地上。。。
后来老哥给我买了一个新手机!

（4）、婚恋男女冷段子男孩看上一个女孩，却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教，大姐直截了当地说：“要追女孩子，还是主动出击吧！ ”

（5）、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”

（6）、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。”
老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”

（7）、今天雾霾！早上一同事开车迷路了，下车寻找路标。
看到路边一个哥们儿也在寻找就上前去问：“哥们儿，这是哪？”
这哥们儿很详细地指明道路！
道声谢刚想走，转身问那个哥们儿：“你都知道道你还在找什么呢？”
回答：“我也是看路标来着！路标找着了！可是我找不到我的车了！”

（8）、我脸被半岁的女儿抓伤了，老婆频频催我上医院。
我说：“我不在乎这点伤。”
老婆说：“可我在乎我的名誉。”

（9）、太刻板了一天早晨，我照旧乘电车到旧金山去上班的时候，车上坐在我后面的一个男人拍拍我的肩，对我说：“你大刻板了，每天早晨你乘这辆车，在同样的地点，同样的时间坐的是同样的座位，看的又是同样的报纸，你可知道这种生活是多么可厌？”
“你怎么知道我每天总是坐同样的位置？”我气愤地问。
“因为我每天总是坐在你后面。”他答道。

（10）、从善如流柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”
律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！ ”
开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！ ”
律师怀疑地说：“这不可能！ ”
“可能的！ ”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！ ”

（11）、不大不小一张纸，让人辛苦一辈子。
有人为了这张纸，背叛爱情的宗旨。
有人为了这张纸，六亲不认过日子。
这张纸不厚，却让人难受。
这张纸不大，却让人害怕。
这张纸不重，却让人头痛。
这张纸不长，却无法衡量。
当初说好同生死，最后却因一张纸。
当初说好白头到老，最后却说没钱拉倒。
为了这张纸，多少人愁眉苦脸的过日子。。。
---钱啊钱！

（12）、把爱情投资在一个人身上，冒险；把爱情投资在许多人身上，危险。

（13）、爱情这东西，死活是个死；生活这东西，死活都得活。而这两个东西一凑合，只能折腾得半死不活。

（14）、梅花鹿鹿年轻的时候，爱上一个女孩叫梅花，后来分手，它文了女孩的名字在身上，纪念逝去的青春和爱情。

（15）、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。

（16）、神一样的回复公司聚会，大家喝的正酣，一年轻哥们称着酒性说出了他的伟大理想：“将来结婚后生个儿子，把我家方圆十里的姑娘全耍完！。”大伙一片坏笑，公司财务大姐就站出来为女性打抱不平道：“那你家周围那些小伙子咋办？”这时角落里一内向同事飘出一句经典：“再生个女儿，把他家周围的男人睡完！”

（17）、经典谎言网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我们不会忘记你的贡献。
老板：我们公司属于所有职员的。
客车司机：准时出发。
公司职员：明天不就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面，我简单地讲两句。
时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。
摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。
飞机机长：乘客门，飞机发生了很小的问题。
餐厅服务员：菜马上就来。
影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。
老师：明天的考试很简单。
医生：放心，你的病马上会好的。
电影学院：我们并不以貌取人。
所有人：我这个人从来不兴说谎。
足协：我们一定严肃处理黑哨事件。
韩国队：中国队是一支很有实力的球队。

（18）、尼玛，你咋知道不是有人在渡劫！昨晚打雷了，男寝好多男生都沸腾了，各种叫声“打雷了，收衣服啦”“哇”

最经典的在后头，在一个雷闪完后，一个孤独的叫声划破黑夜“这是我的技能！”

（19）、笑晕你！手机买家与卖家的经典对话买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
如果你笑勒..请告诉我..!!! ^~^

（20）、经典笑话：不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

（21）、绝缘这么凄惨的词有时候真的不知道人类在想什么，为了表达不导电，竟然用绝缘这么凄惨的词汇。

（22）、小偷偷警察在拥挤的公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包。他干脆指着口袋里的工作证对小偷说：
“麻烦你，顺便把这个也拿出来吧。”
“为什么？”
“因为我是警察。”

（23）、“你为什么会喜欢人渣？”
“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。

（24）、老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”
小明：“你要送给他一只鸡。”
老师：“为什么要送鸡？”
小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”
老师：“……”

（25）、病人：全身长满了红疙瘩，奇痒无比。

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