[摘要]关于让人眼前一亮的幽默笑话的笑话25个，每次住宾馆，我都会用随身柠檬水在浴室的镜子上写着“我死得好惨”几个字，柠檬水干了之后什么都看不出来。当下一个住宿的人进...
关于让人眼前一亮的幽默笑话的笑话25个，每次住宾馆，我都会用随身柠檬水在浴室的镜子上写着“我死得好惨”几个字，柠檬水干了之后什么都看不出来。当下一个住宿的人进浴室洗澡的时候，这几个字就会慢慢的显现出来。求他们的心理阴影面积。。
让人眼前一亮的幽默笑话
1．幽默笑话 笑破你的肚子 笑破你的肚子的经典一句话 爆笑短信-笑破你的肚子 笑破肚子的逗B青年 笑破肚子的亲爸妈
2．警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
3．幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
4．大学女生的情人节大学某寝室几个女同学凑一起聊天,谈及情人节怎么过,她们中最漂亮的女生甲说：要去香格里拉逛街约会。
女生乙(她刚失恋)说:把情人节当光棍节过.
当问及女生丙(她最爱学习不大嘻笑的严肃的女生)时,快速果断回答了两个字:略过!
5．真是太有才了我弟弟比我小5岁，他高一我大二。
他比较内向，经常被班上同学欺负，我身为姐姐当然要帮他出头啦。
有一天，我叫了我们校花一起到他们学校，当着他全班的面对他喊：“辉哥！晚上来我家3P啊~不见不散……”
后来听说他在他们学校成为神一般的人物，性格也慢慢变开朗了，还交了个漂亮的女朋友……
6．舞会偶遇普希金年轻的时候并不出名。有一次，他在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一位年轻而漂亮的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地说：“我不能和一个小孩子一起跳舞。”普希金没有生气，微笑地说：“对不起！亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬，然后离开舞厅。
7．答应我一个条件妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”
丈夫：“真的吗？”
妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”
丈夫：“什么条件？”
妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
8．女人的虚荣一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个
同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然
站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”
9．古代故事新解：卖盾和矛的楚国人有个卖 盾和矛的楚国人，夸他的盾说：我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。
又夸耀自己的矛说：我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。
路人问他：用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？
那人不知道怎么回答，就走到路人跟前一矛将其扎死，说道：“就你话多！
10．男人眼里的女人：只要长得丑，怎么都是狗；男人眼里的男人：只要长得帅，怎么都是GAY；女人眼里的男人：只要把钱贴，怎么都是爹；女人眼里的女人：只要长得好，怎么都是婊。
11．我的一席话，让朋友们个个羡慕，人人眼红，纷纷表态下辈子娶老婆就要娶个像我老婆这样的，知书达理，勤劳贤惠，知道心疼人。听着他们的夸奖我也极为自豪，一杯又一杯毫不犹豫地喝了下去。
12．失败的作弊考场上，甲生偷偷的扭过头来问乙生：“喂，‘情人眼里……’这话的下半句咋说？”乙生答道：“出西施。”批阅试卷时，教师哑然失笑，原来甲生的试卷上写的是：“情人眼里出稀屎。”
13．拖拉机超车一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！ ”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。
14．今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽，男孩死活不进去，边后退嘴里边喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。
妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！”
15．我发起脾气来，自己都害怕，怕别人打我。
16．裤头也交公一天，二女生正在聊天。其中一个女生突然叫了一声：快看那有个酷哥。 另一女生道：什么酷哥？！只不过剪了个酷头而已！这时教导主任刚好走过，说了一句：捡了个裤头也要交公！
17．抵制日货领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。”
秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的，
表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，
你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。
还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。”
领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。
18．掏银子一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”富翁问是何缘故，医生说：
“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！ ”
一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”富翁问是何缘故，医生说：“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！ ”
19．半斤八两—— 一斤的别称。
20．女孩转身离开后，他对着她的背影大声喊道：“有种你一辈子都别回来找我！”然后许多年后这个人孤单地死掉了。
据说他的临终遗言是：算你有种。
21．老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。
旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯！
22．汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”
老师：“这是膀胱。”
23．爆笑雷事,存心找不痛快火车上车厢里人山人海，几无落脚之处。无奈之下，偶将行李架上的东西挪了挪，然后座在了上面。不一会儿，一漂亮的乘务员巡视过来，冲我大吼道：“下来，下来，那上边是装货的，你算什么货？”我一听就火了，冲那乘务员大吼：“老子是窝囊货”。乘务员mm......
24．称霸世界当年美国和苏联为了称霸世界，为了打探对方的情报，美国研制了U-2高空侦察机，无奈苏联导弹打不着，因为U-2实在是飞的太高了！结果有一次还是把U-2打下了一架，只见美国飞行员手上戴了六只戒指！赫鲁晓夫在联大上出示了被打下的飞行员照片，向世界展示，问美国人：你们的飞行员飞那么高干什么，还戴了六只戒指，难道想飞到火星上勾引那里的女人？！
25．专家本色修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”