[摘要]关于快板经典段子建房的笑话25个，真事:;高二那会儿，特爱打牌，赌饭票。常在河边走，哪有不湿鞋，终于被抓。校警要写检讨并站国旗下念。;一同学这样念的:九月十五...
关于快板经典段子建房的笑话25个，真事:;高二那会儿，特爱打牌，赌饭票。常在河边走，哪有不湿鞋，终于被抓。校警要写检讨并站国旗下念。;一同学这样念的:九月十五近子时，吾自习归来，恰逢室有扎金花，一人邀余参之，余不从，众邀，余从。约莫一刻有余，校保卫科同志到，将余捕获，并缴赌资餐票百余。。。。;他念到这里时旗下一地。
快板经典段子建房
1．一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是"""C.p中央办公厅"""。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱
2．小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
3．变色龙：俺会“伪装”（违章）建房，城管发现不了，嘿嘿！
4．戏说买房小产权房像小三：名不正，言不顺。
保障房像校花：狼多，肉少。
别墅洋房像女神：只能看，得不到。
新建房像萝莉：很养眼，身价高。
商用房像贵妇：买得起，养不起。
二手房像剩女：年纪大，配套全。
5．傻女的银行取钱经历一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。 纸条上赫然写着"兹派xx同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面n多个零元。落款是"""c.p中央办公厅"""。 我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲). 果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。" 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了). 大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。" 我这个同学一听到这就不住的感叹:警察队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。 我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。 主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。 保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！" 我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!! ………… 过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到贱行取钱
6．朋友圈V商太厉害了，目前看到的那些高考段子根本望尘莫及。化妆品保养品代购今天的广告语是：只要你保养得好，你的老公现在在高考。
7．雷坛大腕的雷段子小雯是10086的客服，一客户打进电话，问：“我电话被冲了五块钱话费，给我查查咋回事！ ”小雯不敢怠慢，立马给查。原来是上个月他参加了某活动赠了五块钱，本月返还，遂告知。客户哼了一声说：“我以为你们瞧不起我，以为我穷得交不起话费了呢！ ”
8．雷人开心小段子。爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。
9．问：据说坊间流传着你很多段子，你听说了吧？说两个我听听呢。我知道你喜欢拿自己开涮。
答：其实也没啥段子，不过有个现成的段子：一妞，病着，一半是海水抑郁，一半是火焰自闭。出门打毕加索纳塔，被拒载，改伊兰特不靠谱。上车坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，问妞去哪儿？妞说随便。的哥问随便是哪儿？妞说：生命的尽头。的哥说：八宝山不去。妞说：那就生命的源头。的哥说：你MB我也不去，下车！
10．昨晚想和老婆温存，不让，说肚子里的孩子不让，本着段子精神我说：乱棍底下出孝子。
11．谁打的猫某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！ ”
12．__________，为伊消得人憔悴。同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
问渠哪得清如许，__________同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
何当共剪西窗烛，__________同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
蚍蜉撼大树，__________ 同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱（直接晕死）
穷则独善其身，__________同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
__________，天下谁人不识君同学答：只要貌似萨达姆（汗|||....）
后宫佳丽三千人，__________ 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~
（正解为“三千宠爱在一身”）
身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡 还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
东边日出西边雨，__________ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎
__________，糟糠之妻不下堂同学答：结发之夫不上床（语文老师暴怒！）
但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的）
我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天
13．你把裤子脱下来一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”
小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”
同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”
小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”
14．经典的英文注释有些国家的名字如此浪漫
h.o.l.l.a.n.d荷兰
hopeourlovelastsandneverdies.希望我们的爱永恒不变
i.t.a.l.y.意大利
itrustandloveyou.我相信你和爱你
l.i.b.y.a.利比亚
loveisbeautiful;youalso.爱是美丽的你也是
f.r.a.n.c.e.法兰西
friendshipsremainandnevercanend.友谊永固
c.h.i.n.a.中国
comehere.ineedaffection.来这我需要爱
b.u.r.m.a.缅甸
betweenus,remembermealways.我们之间常常记得我
n.e.p.a.l.尼泊尔
nevereverpartaslovers.像情人一样永不分开
i.n.d.i.a.印度
inearlydiedinadoration.我差点在狂爱中死去
k.e.n.y.a肯雅
keepeverythingnice,yetarousing.全部东西保养好来保持趣味
c.a.n.a.d.a.加拿大
cuteandnaughtyactionthatdevelopedintoattraction可爱和顽皮的动作建造成吸引力
k.o.r.e.a.南韩
keepoptimisticregardlessofeveryadversity.虽然事与愿违保持乐观
e.g.y.p.t.埃及
everything’sgreat,youpttything!!十全十美，你这漂亮的东西
m.a.n.i.l.a.马尼拉
mayallnightsinspirelovealways.漫漫
15．男同事逗小妹妹我有一男同事，一日在路这小饭店喝酒吃饭，见边上有一3岁出头小女孩十分可爱，就上去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”那个小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”我那同事不死心，又说：“我也是女的，你和我玩吧。”最后那小姑娘回答的话实属经典，她看了我那男同事一眼，说：“我不信！你把裤子脱下来让我看！ ”
16．午夜凶灵配上天津快板午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。
她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。
俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
17．午夜凶灵要是配上天津快板，估计是这效果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿，也不带大哥大，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身关节嘎嘣响，是披头又散发。俩腿似麻花，嘴比煎饼大，出了屏幕急忙问，今天吃点嘛？
18．天上人间，岁岁年年，今宵团圆，惟愿永远。对你的那种特别的感情，只想告诉你，今生不变！七夕情人节快乐！
19．人过留名有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世，全文如下：“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
20．山寨机，就是牛山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚；
谁想发神经，赶快买三星；
买了西门子，准得恶心死；
你要买索爱，两月保准坏；
要想死得早，谁就用波导；
找不着人嫁，赶紧用松下；
头脑不发达，别玩多普达；
想找乔布斯，就买iPhone4；
要想有人爱，必须用山寨…
21．要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。
22．真正的燕窝，你们还敢吃不燕子太太正与邻居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整个窝都是…。邻居：真是的……好恶心喔！！燕子太太：更恶心的还在后面…邻居：怎么………。燕子太太：今天一早……来了两个人人，竟就把我家拿去…，说什么回去要吃燕窝。
23．网络是个神奇的地方网络真是一个神奇的地方啊，单身二十五年，终于在网上找到女朋友！马上她就来我家了！！！好了，不说了，快递到了，我去签收！
24．“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”
“好,我明天试试!”
“怎样,怎样?有结果了吗?”
“不知道,她还没把电话还我。”
25．思考人生熊猫：“我不是偷懒，我只是趴着思考人生……”
饲养员：“连人都没生过，还谈什么人生！！”
熊猫：“……”