[摘要]一、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”他点...
一、同事：“我这几天开始闹失眠了。你瞧瞧，都快要变成熊猫了。”
我说：“我有个不错的催眠办法，你今天晚上就回去试试。睡前捧着你最讨厌的书看，一会儿就困了。”
他点点头：“那我今晚上就试试。”
第二天。。。
我：“昨天我说的那个办法催眠效果怎么样？”
他：“功亏一篑啊！我最讨厌学英语了，家里英文最多的书就是那部砖头一样的硬皮精装英汉词典。昨晚上我在床上捧着词典看了一会儿，好不容易开始犯困了，手一松，词典从手里掉下来，结果砸在身上那个疼哟，又生生地把我给砸醒了。”
二、世界上竟然有催眠师这种职业，简直是不把老师放在眼里。
三、不可睡一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！ ”又说：“脚睡吧！ ”“腿睡吧！ ”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！ ”
四、自我简介大学开学第一天，学校让我们填写一份自我简介，里面包含了体育强项。
同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然以后会强迫你参加运动会。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想好心提醒后面的男生，结果一看，他写的体育强项是双脚踩灯泡，胸口碎大石。
五、天地之间司机最累，东奔西跑不言疲惫，
貌似潇洒其实乏味，没有假期不知天黑，
上有高堂下有晚辈，养家糊口吃苦遭罪，
一身臭汗两行眼泪，提心吊胆好似做贼，
点头哈腰就差下跪，日不能息夜不能寐，
老板一指立马到位，屁大点事不敢得罪，
一年到头不离岗位，劳动法规统统作废，
身心交瘁无处流泪，逢年过节家人难会，
赚钱不多还装富贵，路边饭店经常破费，
五毒俱全就差报废，稍不留神就得犯罪，
抛家舍业愧对长辈，身在其中方知其味，
不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。
六、入学自我介绍刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！ ”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”