[摘要]关于男生害羞的幽默段子的笑话25个，记者当街采访一农民工 ：你对今年美国新政反腐要动真格的怎么看？回复你的意思是说往年都是闹着玩的吗？。男生害羞的幽默段子...
关于男生害羞的幽默段子的笑话25个，记者当街采访一农民工 ：你对今年美国新政反腐要动真格的怎么看？回复你的意思是说往年都是闹着玩的吗？。
男生害羞的幽默段子
一、山寨手机真强大手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了
二、人在辩论赛网上疯转的一则据说是来自人大辩论赛的段子：“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”“我没有问题了，谢谢主席。”
三、雷人囧事小幽默。我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了"
四、相亲了一个妹子，我问她找对象有什么标准。
她说她想找一个身材高大、英俊威猛、才智过人、懂得浪漫、宠溺有加、风趣幽默、事业有成的律师或医生，而且还要能在周六晚上邀她一同热舞。
“所以，你应该也能知道我为什么还是单身了吧？”她自嘲地笑了笑。
我说，“嗯，知道，因为你丑。”
五、不是胎动公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指着自己的肚子，害羞地说："好像有胎动！”
公鸡冷笑了一声，“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
六、害羞的男孩几乎每天都会默默地看着女孩，细心的女孩发现了这一个默默注视自己的男孩，于是她用眼神给予男孩鼓励。
得到鼓励的男孩终于鼓起勇气：“那个，我能问你个事儿吗？”
“你问吧？”女孩继续给予男孩鼓励。
“你有男朋友吗？”男孩羞涩地说。
“没有！”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈我有！”
七、万里无云，星光灿烂某高校缺乏美女，一男生苦苦搜索数日竟毫无结果，于是愤然写道：如果美女是云，俊男是星，那我们学校的天空就是万里无云，星光灿烂！
八、高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师FAINT！ 九、开车给朋友的儿子结婚！ 十、太斤斤计较的人，不适合谈恋爱，适合买菜。。。 十一、同学聚会应该换这种方式同学聚会应该换一种方式，回到当初的教室，穿上校服，带着足够的食物，嚎歌，打牌，喝酒，各种叙旧，各种醉，体验一次染发，烫发。 十二、办公室里只有两种人，主角和龙套。 十三、你爱什么感？老婆80斤说明你爱骨感，老婆100斤说明你爱性感； 十四、哥们，活该你单身记得2013年七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？” 十五、听说公司帮解决对象我才来这儿这上班的，可我他妈都上三个月班了为什么我对象还活着？ 十六、你良心被狗吃了吧！唉，果然狗改不了吃屎。 十七、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁？” 十八、铁道部：站着把钱挣了——乘客们都站着，就把钱挣了。 十九、黑社会饭局是鸿门宴，上流社会饭局是发布会。 二十、跟在家一样妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的，你在这里过得怎么样？” 二十一、骄傲：成为本周教练所带学员中惟一一个听了右转口令后没有左转的。 二十二、老婆：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？” 二十三、魏延：都说如今假货甚多，魏延不以为然，在集市上大叫：“谁敢卖我假货？谁敢卖我假货？谁敢卖我假货……”然后买货物若干，回去鉴定，竟无一真货！ 二十四、氽对囚说：你别耻笑我掉水里，我能游出来，而你呢？ 二十五、在游泳玩，突然想放屁。 上一篇：最新爆笑搞笑段子（最新笑话）
高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！
上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。
一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？” 结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！” 该同学：“吱。” 老师汗。
我觉得，我们高中数学老师最经典。 我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。
一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。 一男生叫道：跳个钢管舞。 老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家……
哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，我们就在下面回答矿产 ，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！"
老婆问我为什么结婚都选好日子？
我无语！
她幽幽说道：因为结完婚就没好日子过了！
不穿校服裤子还很坦然的嚣张，像填写高考志愿一样，彼此留下最详细的联系方式，最后由不喝酒和迟到的同学负责打扫卫生！！
在《潜伏》里，每个角色都有个性。只龙套非但没性格而且还专业送死。
老婆140斤说明你爱肉感，老婆180斤说明你爱情感；
老婆300斤说明你爱幽默感。你爱什么感？
女神秒回，“恩，可以！”我异常兴奋，立即给她打电话，说：“你上QQ吧，种子已发。”
妻子使劲唾了一声说：“呸！换件衣服，你连自己都不认得了！”
“就跟在家一样，哪儿也不让去，伙食也糟透了……”
老公：“不知道，我说了些什么？”
老婆：“你好像在骂我。”
老公：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”
没憋住，身后冒起一大串泡泡。
旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”