最有趣的笑话（你瞅啥,瞅你咋滴表情包）

[摘要]下面是关于你瞅啥,瞅你咋滴表情包的笑话，三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！乙女...

下面是关于你瞅啥,瞅你咋滴表情包的笑话，三个女汉子聚在一起，要比一比谁更像汉子。甲女：唉，去年夏天，我明明穿着裙子，一位大婶硬是喊我小伙子，都羞愧死我了！乙女：你这不算啥，我每次进厕所都有女生哇哇大叫，害得我在外面都不敢上厕所！丙女：你俩这算什么！上次我去应聘时，人事部经理竟然对我说：小伙子看起来不壮，但瞧这胸肌还挺发达的，身体素质不错，应聘什么文员，不如去公司仓库做搬运工吧！

你瞅啥,瞅你咋滴表情包

1、相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。

2、第一次，很小心地给男人说：“你要轻轻点插进去啊，我还是第一次，怕痛的。”
男人也显得很紧张，说：“我也是第一次，我尽量吧。”
女人吓了一跳：“怎么你也是第一次啊？你会做吗？要不我去找其他人了。”
男人坚决不同意女人去其他人，信誓旦旦地说：“虽然我是第一次实践，但是我已经在动物身上试验了好多回了，虽然说不上百步穿杨，但基本上还是百发百中的。”
女人稍稍有点放心了。问道：“你准备好了没？”
男人说：“你裤子都没脱我怎么做事啊？”
女人轻轻地把裤子拉下，露出半个白白的屁股，羞答答地把脸转向一旁，不敢看身边这个男人。男人小心地俯下身去，眼睛盯着女人的屁股，端详了一会。然后掏出家伙，半天不敢插进去。
女人心急了，不耐烦地说：“你怎么了啊，动作快一点嘛!”
男人说：“你别心急啊，我得先找准位置才能插进去啊。”
男人瞄了半天，又用手四处摸了又摸，终于下定了决心，插了进去。
女人感觉到有点痛，紧紧地闭着眼睛，露出痛苦的表情。
男人抽了出来，很歉疚地对女人说：“：“对得起，我没插准位置，还不能射，要重新插一次才行。”
男人这样反反复复地插进去又抽出来，弄得女人极不耐烦了，很紧张地问那男人：“你到底射了没有啊？”
男人也很生气，觉得自己怎么这么没用，小心地对女人说：“好了，这次插准了，没插准怎么敢射呢？”
男人终于把药水注射完了，小心地抽出针头，用酒精棉在刚才注射的地方搽了搽。
女人赶紧提上裤子，恶狠狠地说：“遇到你这样的医生真是倒霉，下次绝不再找你了，哼。”

3、人间自有逗比在前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们就看见了一脸抽搐的表情...

4、爆笑奇葩出没,笑翻有木有1、a：你好！你现在方便么？我有个事找你，麻烦你行个方便。
b：不方便。。。
a：你在做什么？
b：我正在方便，现在说话不方便。
a：那你方便完干啥去？
b：去吃方便面。。。
a：额。。。
2、今天坐出租车，上车后司机一直在用广播听笑话，一直在笑，笑着笑着…
不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：艹，刚刚坐车那人没给钱。。。
3、去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。
姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。
老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。
4、进入电梯，一公司漂亮妹纸对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！ ”
我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？
领导说：“为什么现在不想了呢？”
那妹纸解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！总是响，太危险了！ ”

5、今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。
然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

5、一直以来每天早上挤公交，都能到同一个妹子，这几天看不见了，心里空唠唠的，好容易在广场遇见了，就鼓起勇气问她，这几天都看不见你挤公交，是不是买车了？
妹子突然神色紧张，一脸戒备——咋滴？你想搭顺风车啊？
我。。。

6、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。
我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。
刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！

7、空姐:"机长,外面有UFO耶!"机长:"快看看里面有几个!外星人二十元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀，都挤成这样了还上....."
寻村。副机长：“快瞅，头儿，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是洛宁哩D250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……"
丰李副机长：“看呢，头儿，又是那四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都并吵了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事并说秒提醒你嗷！”
“将才咋回事？”“信球货，你说咋回事？钱秒少吧？”“咋？他们是……”“咳…咳…知道都中了！”“那咋木人管？”“说哩可美，你恁大本事，管好了给你发朵大红花！”“看你说哩，我说说门……”
天上。一个小娃儿想解小手，空姐：“茅子都叫土豆占了，咋这劲，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”
飞机剧烈抖动。空姐：“机长，刚才那个小娃尿时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还在这儿。”机长：“嗨！你瞅你们这事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小娃儿，某书包咋上学，又叫老师日觉!”
副机长：“头儿，D207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不熟啊。”机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。三山下算了，一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞们，说不定能到高新区路口哩……”机长：“那可不中，就到三山吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可赔清了……”
盘旋。空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落。空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还

8、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。
我说我又不上火，买这干啥？
她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
我。。。

9、我：“鸡蛋多少钱一斤？” 卖鸡蛋的：“三块。”
我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”
卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”
我：“是啊，没结婚，怎么了？”
卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”
我：“有啊，你问这干吗？”
卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”
我：“对啊！”
卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”
我：“……”
卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”
我：“……”
卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”
我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

10、东北口音去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来的？翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”

11、空姐:"机长,外面有UFO耶!"机长:"快看看里面有几个!外星人30元一位,问他们走不走?"乘客发牢骚:"歪日呀，都挤成这样了还上....."副机长：“快瞅，老一，前头有架飞机!”机长：“咯意蛋，又是新密类D250！这货就知道跟咱们抢着在天上拾人，告诉后头坐好，我要超机……"副机长：“看，老一，又是这四个货，还怪求准时哩，拉不拉？”机长：“靠，强龙压不过地头蛇，不拉他给你飞机玻璃砸老！”乘客一阵骚动。空姐：“都并鞋获了，你看你，瞌睡瘾咋恁大，我说一下啊，一会儿可都机灵点，看好自己哩包，出事可并说秒提醒你！”“将接儿咋回事？”“信球货你说咋回事？钱某少吧？”“咋？他们是……”“咳…咳…知道都中了！”“那咋木人管？”“喷类怪求美，你恁大本事，管好了，给你发朵大红花！”“看你说哩，我说说磨……”
天上：
一个娃子想解小手，空姐：“茅坑都叫土豆占了，某事咋这也叫你方便呀，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”飞机剧烈抖动。空姐：“机长，将接那娃儿尿时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗?”空姐：“背了，不过书包还给这儿类。”机长：“哦！你瞅嫩这事给办类，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩，某书包咋上学，又该被老师堆了!”副机长：“老一，D207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不老熟啊。”机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了，一人补贴两块摩的钱。”乘客又是一阵骚动：“再往前飞飞说不定能到长江路口哩……”机长：“那可不中，就到黄岗寺吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可都去求了……”盘旋：
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好……那个……裤腰带。”
降落：
空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地方儿去求。”机长：“歪

12、大师告诉你原因妇女：“大师,为什么我老公出轨？”大师：“你先把这块蛋糕吃了。”妇女：“嗯。”大师：“好吃吗？”妇女：“好吃。”大师：“还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“再给你一块，还想吃吗？”妇女：“想。”大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”妇女：“我懂了。因为我贪得无厌,永远不知道满足吧。”大师：“你可拉倒吧！你瞅你胖的”