[摘要]1．斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾...
1．斯诺登最近在俄罗斯声称，美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析，35%是节日祝福语，25%是商业广告，30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问：那“剩余的10%一定很有价值吧？”
情报局长：“报告总统，都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心，又问：“那微信怎么样？”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟，25%是吃货们晒的美食，30%是养生常识。”
奥巴马急切地问：“那剩下的10%呢？”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统，我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏：“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答：“剩下10%的内容是不转发死全家的！刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道：“中国人真TM厉害啊！”说完转身就走。
中情局长追着问：“总统您干嘛去啊？”
奥巴马急匆匆地答道：“我给普京转发过去……”
2．饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。
3．生活、校园里的幽默段子.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”
4．荤段子笑话五则,让你笑呵呵一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
5．生活里雷人的小段子。“早点儿休息吧，明天还得上班呢。”“不行啊，我必须得加倍努力工作，要不，这么高的房价，我恐怕入土之前也买不上一套房子了。”“你再这么废寝忘食地干下去，恐怕要提前入土了。”
6．小品《大城小事》 搞笑台词
7．搞笑80后征婚启事你想参加完同学婚礼后，找个人送你回家吗？你想堵住父母的嘴，让来家里说媒的七大姑八大姨彻底绝迹吗？你想让纠缠不休的追求者自动消失吗？你想生病时有个端茶倒水的人吗？你想家里突然断电时，有人帮你修理电路吗？那就试着把自己嫁了吧！
本人：单身男人，1980年制造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，经历校园磨炼和军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20-24岁平凡美女一名，望共享二人世界。希望你有些温柔、带点善良、略显文静、善待老人、喜欢小动物（老鼠除外）、热爱生活中的美好东西（不包括钱），还没有失去纯真。
你将得到的部分：老公一个（可以用来应付亲戚朋友）；帮厨一名（但不对饭菜质量负责）；拎包工一名（包重150KG以下，购物袋不超过20个）；肩膀两个（可依靠，可当枕头，可骑……）；每月工资约80％（不算奖金及灰色收入）。附送：出气筒一只（需在二人场合使用）。
你可以保留的权利：收拾屋子的习惯（只要不花钱就行）；化妆的爱好（化妆品自理）；逛街的习惯。
你将失去的：横着睡一张床的权利；自由若干；所有的孤独！
由于个人出身环境原因，请具有以下特征的女士勿扰：爱吃减肥药的、吸烟的、把舞池当家的、视KTV如命的。
具有以下特征的女士可优先考虑：会做美食的（且爱做）；有工作的（工作狂除外）。
8．搞笑雷事,自愚自乐一男惊慌失措地冲出小食店，一女狂追，尖叫：“还我贞操！ ”路人纷纷驻足观看，只见女追上男，把百元钞扔给男，男的把一把零钱还给女的。原来是“还我真钞”。
9．妹纸你这么搞笑，让帅哥情何以堪吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”
10．楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
11．最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。
同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”
12．经典笑话：同性恋同性恋
四个中年妇女打麻将聊自己的儿子
甲:我儿子卖游艇转了不少钱,最近送了一艘给他朋友呢!
已:我儿子代理汽车听说不错,还送了一辆给他朋友!
丙:我儿子搞房地产也很转钱,还送了一套房子给他朋友!
丁:我儿子你们也知道,他是个同性恋,最近也不知道走什么狗屎运,又有人送他游艇,又有人送他汽车,还有人送他房子.
13．经典笑话：看医生莉莎在一家大公司当财务总监，风华正茂便已事业有成，照理说，这本该高兴；但放屁的毛病最近有加剧的趋势，莉莎因而甚是苦恼，最后决定去看医生。“医生，我的毛病越来越难控制了，电梯里放过，宴会上放过、记者招待会上放过、董事会议上放过……基本上是一有就放，很难憋住，医生，你一定要帮帮我！ ”莉莎向医生诉苦道。“你周围的人一般有什么反应？”医生问道。“对了，忘了告诉你，我真是幸运得很哩，虽然经常在人多的场合放，但又没有声音，又没有味道……实话对你说吧，我刚刚放了一个，你没有听到声音吧？也没有闻到味道吧？哎哟，不好意思，说来就来，又来了一个，不过没有关系的。”莉莎红着脸解释道。听完后，医生飞快地写了个处方递给莉莎。“咦？你开的怎么是滴鼻剂？我需要这个吗？”莉莎看了处方后狐疑地问道。“是的，首先我得治好你的鼻子，然后是耳朵，最后再着手……明白我的意思吧。”医生有些窒息地答道。
14．麦当劳肯德基市场调查中的经典回复：有啥好调的，在哪上厕所不是上！
15．笑晕你！手机买家与卖家的经典对话买家：老板，这个手机的铃声怎么样？
卖家：绝对能响！
买家：掌柜的，这个手机的最大优点是什么？
卖家：可以打电话。
买家：哦！有什么缺点呢？
卖家：不能剃须。
买家：老板，有什么手机最耐用？
卖家：只有相对耐用的，没有绝对耐用的。
买家：为什么？
卖家：你见过谁家有祖传的手机？
买家：老板，有巧克力吗？
卖家：有，德芙的，还有金帝的。
买家：我是说手机！
卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的。
买家：老板，那你再给说说怎么分辨原装电池和组装电池。
卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些。
买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑。
卖家：也对，我想你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
买家：老板，这个手机大概有多重？
卖家：60多克。
买家：哎！其他都好，我就是嫌太轻了。
卖家：你可以绑在哑铃上使用。
买家：哥哥，你给我说说智能手机和非智能手机有什么区别啊！
卖家：就以闹钟为例，一般的手机到点就闹，闹得醒闹不醒不管，智能手机见闹不醒你，会打电话给你们单位领导请假。
买家：哦！
买家：老板，你们卖手机赚钱吗？
卖家：那是相当的赚。
买家：那一个月能赚多少？
卖家：你先买部手机，让我先赚点钱，把昨天的饭钱结了再告诉你。
如果你笑勒..请告诉我..!!! ^~^
16．联通的信号太差了一场突然而来的沙漠风暴使一位旅行者迷失了前进方向。他身上只有一个苹果，每当干渴、饥饿、疲乏袭来的时候，他都要看一看手中的苹果，抿一抿干裂的嘴唇，陡然又会增添不少力量。
最后，他死在了沙漠里，后来人惋惜道，如果他用的不是联通手机说不定求救信息就能发出去了！
17．鹿游器游泳课上，只有小白兔坐在岸边玩手机。小狗熊跑过去问小白兔为啥不下水。
小白兔：“嘘~别告诉别人小鹿脖子上的游泳圈还有个名字叫鹿游器 。”
18．时尚，且保密性强。同单位就是方便，小赵很快就搞到了小茜的名片，那上面既有手机号又有E－mail地址。在字斟句酌之后，小赵终于发出了一封含情脉脉的情书邮件。第二天一早，小赵刚进办公室，还没来得及坐下，小茜就一脸怒色地冲了进来，愤怒地说：“你到底想干什么，写一堆肉麻话发到销售部的公共邮箱里！让所有人都看到了，你成心给我难堪是吧！”
19．女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。
新的挺好的，从来不摔东西。。。
20．今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
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