[摘要]下面是关于死鬼cp爆笑段子的笑话，晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说:我想要个女儿……早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说:粑粑，我想要个...
下面是关于死鬼cp爆笑段子的笑话，晚上洗完澡躺床上，老婆过来就扒我裤子说:我想要个女儿……早上起来送儿子上学，到了校门口，儿子突然扒掉我裤子说:粑粑，我想要个新书包。
一、死鬼cp爆笑段子
1．看了好笑的段子，为什么反应不是“哈哈哈哈”，而是一本正经的“这条不错”呢，您这是在买金鱼么？
2．朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
3．招聘员工的理由某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”
“那么他的薪水呢？”
“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”
4．真正的程序员1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补叮
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
5．一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
6．人生第一次就业后的光荣事——监考人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说，李老师，第一次监考吧，我很响亮地回答！嗯！是的以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什么不对啊。哦，不，尼玛！！！
7．不让财主讨便宜有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。
财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”
财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”
“你请说名吧！ ”
“听说他叫‘饿——死——鬼’！ ”
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”
那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”
解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！ ”
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”
“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！ ”
财主愣了。
8．土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你TM饿死鬼托生的啊！
二、超好笑的笑话
1．概是每每经过他附近都会用余光瞟一下他在干嘛有没有看我给大家讲的笑话其实都是讲给他听的初中毕业的那个暑假我们每天qq聊天聊很久 他是我的特别关心 有天我终于鼓起勇气表白 他说他现在不想考虑这种事情 第二天问我那个时候是不是喝酒了 我没有喝酒 我很认真 。
2．并不是非他不可 所以玩笑话不要多说
3．好笑吗?身边没你，好怪，陪我一生一世好吗?
4． 到底什么时候你才知道，我对你的爱有多少，说出来你会不会也觉得好笑；到底甚么时候你才知道，我的肩膀也可以倚靠，我每天都在祈祷，你会明了。我深信。