[摘要]关于搞笑段子短句少儿的笑话25个，漂亮妻子:你晚上再爬我身上就叫你天天跪搓衣板。数日。妻子说，亲咱的搓衣板丢了，你不用害怕跪搓衣板了。搞笑段子短句少儿（1...
关于搞笑段子短句少儿的笑话25个，漂亮妻子:你晚上再爬我身上就叫你天天跪搓衣板。数日。妻子说，亲咱的搓衣板丢了，你不用害怕跪搓衣板了。
搞笑段子短句少儿
（1）、公车乘客须知十六则1、上车时宜奋不顾身往前挤，挤死一个是一个，挤死两个是一双，以便为国家的控制人口增长事业添砖加瓦。
2、乘车宜带一少儿，并设法使之大声啼哭尖叫，以便唤醒都市人日渐麻木的恻隐之心，塞糖果，递钥匙，捏脸蛋，摸头发热热闹闹，使旁人乘公车之余还能兼看点戏。
3、遇有外国人乘车宜视之为珍稀动物并目不转睛地盯着，发扬国际主义尊敬精神。即便他听不懂也要大声赞叹：“啊，瞧这外国人也跟我们一样搭公车呢！ ”以表彰他的艰苦朴素作风。
4、到站要下车不须事先准备，等公车停稳当后，才赶忙往下车门挤，口中应大声吆喝，声音宜洪亮，以便引起星探注意，成为帕瓦罗蒂第二，最好能震破旁人耳膜三两双，留做证据。
5、走公车通道时，抬脚宜过高，让旁人裤管蹭掉你鞋子上的灰尘，最好是勾破丝袜若干，以便接收袜子厂联合赠送的锦旗。
6、酷暑天宜三天不洗澡搭公车，最好能熏死旁人若干，以便给更多乘客开辟更宽敞的呼吸空间。
7、冬天宜趁伤风感冒时乘车，挤车能把这点小病挤掉，最好是剧烈咳嗽和打喷嚏，即便把别人喷得一身的唾沫星子，别人也不敢微言，谁能铁石心肠地向一病号下毒手？
8、乘车时宜把脑袋伸到窗外，以观察车辆前后敌情，谁敢超我们的车，即用一些鸟语警告之。
9、乘车时宜随口吃零食，以瓜子为妙，瓜子壳飞舞，引起公愤，以便达到人人向你行注目礼的高级别待遇。
10、空饮料壳宜以空投车门后的垃圾筒为妙，以便有一天能向乔丹看齐。
11、男士乘公车以向女士死死靠拢为宜，誓死打破孔老夫子男女授受不亲的谬论。并能吃点廉价兼能美容的豆腐，即便让人唤做流氓，也可顺道锻炼锻炼“我是流氓我怕谁”的痞子本色。
12、晕车呕吐者宜把脏物吐在车内，引起全民公吐，以便给打扫公车卫生的阿姨伯伯们找点事做，使他们不下岗。 <
（2）、最崇拜妈妈一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？
小朋友：妈妈。
主持人：为什么是妈妈啊？
小朋友：因为妈妈想打谁就打谁.
主持人：nm妈都打谁了呢？
小朋友：我和爸爸。
（3）、他很早熟啊儿子很喜欢看少儿频道——《智慧树》，上周末儿子硬是不让我做饭，非得让我陪着看。当我听到里面的‘红果果’和‘绿泡泡’唱歌的话：搓一搓，捏一捏，啪啪啪。尼玛，瞬间我邪恶了。难怪儿子百看不厌，尼玛，他很早熟啊！
（4）、幽默短句搞笑男女要适当吃一点，才有力气减肥。
（5）、语言：长期经验中精炼出的短句
（6）、有点意思的短句子不想当方丈的神父，不是好道长！
（7）、生活、恋爱风趣短信微段子。我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
（8）、大家好，我是知名搞笑专家，有什么令人捧腹的段子吗？让我鉴定一下呗。。。
（9）、这得衰成什么样。没事在附近闲逛，路遇一小狗突然对我狂叫，忽然想起网上一段子，于是我对狗狗大喊一声，2023年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭头，走了，走了。
（10）、班主任你这真的不是来搞笑的吗高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。
一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来。突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
（11）、哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”
女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”@搞笑无极限
（12）、搞笑雷语一句话你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
（13）、射击训练那时，在一次远距离射击训练中，一名战士一连三枪脱靶。后面观看的金正日将军一把夺过步枪，喝令到，“退后，我打给你看！ ”“砰”地一声之后，也脱靶了。金正日将军气愤地说，“看！你就是这样打的！ ”接受批评的战士，发现并改正了问题，成绩果然提高许多。
（14）、老范想从小贩手里买一把长柄镰刀，出于经验，买之前，他一般要对镰刀做三个试验。
首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好镰刀；否则，就是坏镰刀。
其次：他要拔下一根胡子试刀，看这把镰刀能不能把它剖开，能剖开即是好镰刀；剖不开则是坏镰刀。
最后：他会将长柄镰刀藏进皮大衣里面，如果小贩没有看见，就是好镰刀；如果他看见了——那就是坏的。
（15）、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
（16）、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”
小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”
男友着急地说道。“那。。。好吧。”
男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧！”
（17）、男人和女人之间的笑话。“卡琳，你干吗不找个丈夫？”“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还要找个丈夫？”
（18）、
小明老是缠著爸爸要他说历史故事给听。
一天，小明又说：『爸爸，讲历史故事给人家听嘛！』
爸爸：『好～～从前，有一只青蛙…。』
小明：『唉呀！人家要听历史故事啦！！』
爸爸：『好～～在宋朝，有一只青蛙…。』
（19）、镜中梨母亲：“你为何对着镜子吃梨?”
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”
（20）、昨天穿新买的衬衫上班，有点小清新， 前室阿姨看到说：哟，衬衫不错，女朋友买的？
答：没女朋友呢！
阿姨：那男朋友买的。
（21）、问得妙毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。
有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”
毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”
“不，我才不是农民哪。”
“那您又是什么呢？”
（22）、分手没商量老张谈了一个欧洲妞，牵手过马路遇红灯，老张抓起洋妞的手要闯灯，洋妞甩开他的手说：“你丫连红灯都敢闯，想必什么坏事都干得出，分手没商量。”一年后，老张泡了一个中国妞，遇红灯，女孩抓起老张的手欲闯；老张不敢；女孩大怒：“你丫连红灯都不敢闯，想必一辈子没出息，分手没商量。”
（23）、换水上大学时，晚上上完自习常和男友出去散步。一次晚上去散步我突然想起自己的衣服没有洗，于是对男友说：咱们回去吧，我的衣服泡上了还没有洗。
男友说：不急，我的衣服已经泡了三天了。
我说：那还不臭了呀！
男友说：没关系，我每天都给它们换水。
（24）、我能问问你吗我拿着一道数学难题对女神说：“我能问问你吗？”她大方的回答“：“可以啊！”然后我就吻了她。
（25）、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。
儿子：好，药呢？！
老婆。。。