[摘要]1、很好笑的一些俏皮话语录避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。2、很有意义的俏皮语录男人喜欢漂亮脸蛋，...
1、很好笑的一些俏皮话语录避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
2、很有意义的俏皮语录男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。。。。
3、另类思维,幽默语录感情是场骗局，我顶多算个卧底~拉美成了美国的后院，中国男人要努力把小日本建成自己的后宫~我的老婆谁在养着，谁的二奶我在包着~旋转的木马，请收起你的哀伤，我的电脑不是你的天堂~失败是成功之母，奈何我一直与成功他老妈狼狈为奸~我想要怒放的生命~~~一因便秘而死者的墓志铭~早知道找女友这么难，我还不如干脆订娃娃亲呢~出来混，迟早是要踩大便的~私奔的人太多，想成群结队的请找我~没上过战场，我也能感到硝烟弥漫；没上过女人，我也知道一问三不知的危险~对于有生活经验的人来说吧，恐龙不仅是个物种，还是种性别~如果你足够伟大，世界也会因你嘘嘘而抖动~为了参加残奥会，打算把自己给阉了~不戴眼镜让我无法判断向我走近的是男是女，因此我只能用手~心急吃不了兜着走~村里有个尼姑叫小芳，长得好看又漂亮，一双美丽的大眼睛，辫子粗又长~落后就是为了挨打~
4、牛人2023流行语录写文章我有些不开心的事，说出来让大家开心一下。都说，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懒羊羊。可依然没有人嫁给我，因为我没有韩红的命，还得了韩红的玻曾有一位女子问过我：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？我说我就喜欢你这种幽默感。后来这个问题她又问了我一遍，我又说，我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。后来她写信告诉说她在日本找到工作了，叫我在国内好好上班，不要看 a|v，可我心中已然无丨码…… 总体上来说，我是一个介于牛a和牛c之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：?濉ｃ扛鋈顺錾?倍际窃?吹模??杀?氖牵?芏嗳私ソセ畛闪说涟妗：迷谖沂歉銮拱妗ｋ?圆灰?粤蹈纾?缰皇谴?怠ｓ腥怂等松?拖袷且桓霾杓福?厦姘诼?吮?吆拖淳摺??糯焊纾?拍艿糜郎?ｌ?导志?羲?杪韬八?丶页苑沽耍?匚夷袷拢?抑皇浅隼创蚪从偷摹?后来，我被甲流和谐了，关在医院里。某天中午叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有埃 在我生命最后的那几天，我要求让我安乐死，于是医生们把我关在房间，房间只有台电视，电视中24小时不间断播放着中国足球…… 据说，在我被熏死后的第二天，《2023》上映了……于是我靠在天堂的门口大骂了一句：不要在我坟前哭，脏了我轮回的路！
5、出租车司机精彩语录1开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！ ”
6、名人之母（搞笑版）蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”
哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！ ”
米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”
拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”
艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”
希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”
托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！ ”
大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品,而不是你强健的胸肌！ ”
丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”
7、机智的外甥女外甥女五岁了，超搞笑！一次我和我弟吵架，她拿起拖鞋，头也不抬的说:“谁敢欺负我小姨？谁敢欺负我小姨？”我弟瞪着她说:“我欺负了怎么滴？”她一下把拖鞋扔了，抱着我弟的大腿一脸贱笑的说:“没事，舅，我就是问问！”瞬间被她的机智折服！
8、搞笑幽默短信21、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2、姐不是特仑苏，没你想象那么纯。
3、有些人总是有意躲着你，讨厌你身上的味道，而我却喜欢亲近你，甚至想把你咬在嘴里，他们很惊异地问我：什么年代了，你还喜欢吃臭豆腐？
4、有时候执着也是一种负担，一种痛苦，放弃却落得轻松，所以我不打算再追你了，干脆躲进蚊帐里，这下你就咬不到我了吧！
5、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但是我不管，我还是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。
6、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，最怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。
7、咱不是那癫狂柳絮随风舞，何必学些轻薄桃花逐水流。
8、认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9、今天就是个骗子，总说明天会更好。
10、不用怀疑，我就是你梦中的穷人
9、搞笑笑话四个学校来了一位新同事姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂祝一日中午，领导为表示对年轻同志的关心，特来看望。不巧，他刚洗完头发，正好将水泼出门外。领导一闪身，问：“是小卞吗？”同事赶紧回答：“不是小便，是洗发水。” 长途汽车上，一位小伙子放了一个较响的屁，坐在他身边的一个衣着时髦的女人冲着他恶狠狠地连续三声：“呸呸呸！ ”这时，小伙子不慌不忙的问道：“同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？？” 有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。 他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」 小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好９有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？” 俄罗斯人说：“依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！ ” “人太多了！ ”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。
10、我们小时候最傻最搞笑的一些想法夏天，电一跳闸，或是突然灯一暗（那时用的全是白炽灯）大人就说又有人偷电了，就一直在想这电是怎么偷的，大人也不说，后来自己总结出肯定是拿个包或盆之类的东西到电线杆子下去偷。 小时候看电视，有坏人强抢了美女，就会按到床上，然后电视镜头就切换了，就纳闷了很长时间，坏人到底对美女作了什么，后来和其他小朋友讨论，大家一致认为是将美女痛扁了一顿。还有香港片很流行接吻镜头，国产片没有，我跟同学打赌，演员嘴肯定有一层膜，如果不是，我就把头转过180度。 我小时候一直认为人口普查是站到飞机上面数人。动画片<黑猫警长>的片尾,它的枪口开出4个字:请看下集，每次这时我就等着看下集了，可总是等不到，还想怎么又骗我？ 小时侯，妈妈告诉我黑白花的牛就是奶牛。一日，见一斑点狗，我脱口就喊“奶狗”（汗~~~~） 小时候我家的鸡和鸭子是关在一个屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能从那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以为鸡是女的，鸭子是男的，哈哈。 给人打电话如果占线的时候，电话机里总是说，您拨的电话正在通话中，我总以为说的是“宁波的电话正在通话”，心想我没有打到宁波啊？！ 小时候认为风是树带来的，冬天的时候就想把树全部给砍掉,可是想想夏天只能忍了! 总是听广播里说“报纸摘药（要）节目”开始了，一直想不通报纸上怎么会长药呢? 俺是沈阳滴，小时候，家里住的是日本楼，没有暖气，冬天的时候就烧火墙，早晨炉子刚刚点着，屋子里还很冷，我就不爱起床，爸爸从外面进屋，告诉我，今天的天气特别冷，满马路都是耳朵----因为我知道天气特别冷的时候，人的耳朵露在外面就冻硬了，一巴拉就掉下来。我就急急忙忙起来，穿好衣服跑到马路上看的时候，当然什么也没有了，就暗暗后悔起来晚了。 我有一个很可笑的想法：我那时看电视剧，当然剧情看不懂，可我就认为都是演员现场在演
11、别问我，真的是亲妈和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么？”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
12、小北鼻你忒聪明了儿子四岁！有次儿子惹火我了，他就去找他爸爸，爸爸正去了厕所。
儿子准备告状我欺负他，到处找不到爸爸，问我我也不理他。
最后这孩子在大街上巨大声的说：你老公去哪里了？
我估计他不要你了，去超市买老婆了！
我可是你亲生的亲妈，孩子！周围人笑的眼泪哗哗来……
13、今天去参观岳飞祠，看着岳母刺字的雕像，不禁感慨：这也只有岳母干得出来，亲妈哪下得了手。
14、.倪萍她二姑~！
—还挺生动！罚款20！
—成心吓唬我！谁不知道您呐！飒爽英姿一支警花，对咱的哥关爱有加，压线不扣超车不罚，都说您是大姐，我看，胜似亲妈！
—我有那么老吗？
—小亲妈！
—直接到银行去交款！
—真罚呀！ ……那您多保重！天黑路滑，一脚蹬空~少俩门牙！
—回来！你说谁少俩门牙？
—不是什么坏事儿！我再给您镶两颗金的！到那个时候您一上岗~冲路口那么一笑，顿时露出两颗金灿灿的大牙，司机一看 哇~！黄灯亮了！一脚油门！谁冲过去咱罚谁！
—你可够贫的！
—我们家贫农~！
—把本子给我。 掉扣驾照一个月！
—别介！您扣我俩小时我就挣不回钱来！您是不怕！您多美啊~马路一站 没人敢惹，家里受气 外边儿撒火，见人不笑 脸上没褶儿，汗水一擦 鼻涕一抹，老远一看 拔丝苹果。
—那也没你们自在啊~！没听说么？的妹的哥 天天飚车，挣钱不少 接触人多，小道消息 四处传播~。什么李连杰是李连英的堂弟，刘德华大爷刘罗锅，赵本山要在黄河上面飞板车儿，美国打伊拉克是因为萨达姆偷了布什家的高压锅~！
—这谁这么缺这是，宣传这个！我有那工夫吗？我们一睁眼就欠人200块钱车份钱！不服你开回出租你试试！
—我开车！你站岗啊！
—站岗站的比你好的有的是！你看高速公路上那穿着警服的水泥人哪个都比你直！而且人家刮风不摇~下雨不跑~偶尔脑袋上落只鸟 人家态度依然良好~~！
—你要这么说啊~咱俩还真就换换~最近我们大队正在开展换位思考活动。咱俩也换换位，我 开回出租，你 当回交通协管员 怎么样！
—这么做行吗？
—我们大队长一大早就开出租去了！没看警服都搁那儿了么？
—这谁的车这是！开走！在过会儿我就给你拖走！请我吃饭没用啊！
—你这是？
15、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小，然后我妈说：那么小的胸还能分出大小么！
这是亲妈么？？？