[摘要]关于ming仔的笑话25个，早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的男友关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？。ming仔1。Dream 梦...
关于ming仔的笑话25个，早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的男友关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？。
ming仔
1。Dream 梦想The school of agriculture's dean of admissions was interviewing a prospective student. "Why have you chosen this career?" he asked.
"I dream of making a million dollars in farming, like my father," the student replied.
"Your father made a million dollars in farming?" echoed the impssed dean.
"No," replied the applicant. "But he always dreamed of it.
农校的招生办主任在面试一个上线的学生，“你为何要选择这个职业？”他问。 “我梦想以经营农场来赚一百万元，就像我父亲一样。”这个学生回答说。 “你父亲经营农场赚了一百万元？”主任惊诧地问道。
“没有，”这位申请人回答道，“他总是梦想着赚到这个数目。”
2。那部份先上天堂“孩子，今天的问题是，”静修女说道，“我们身体的那一部份先上天堂？”
托尔坐在最前排激烈地挥手，因为他的答案通常令人不满意，所以静修女决定不点他回答。
“Helen？”
“心，静修女，因为心是上帝的爱感动我们的地方！ ”
“很好，Helen！ ”静修女说，“Robot？”
“灵魂，静修女，因为灵魂是不朽的！ ”
“很好，Robot！ ”静修女说，同时沮丧地注意到那托尔还在挥手。
“托尔？”
托尔：“两脚，修女，是两脚先上天堂！ ”
“那是个很奇怪的答案，托尔，你怎么会这么说呢？”
托尔：“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：‘Oh！God！Iamcoming／”
3。老师叫一个上课睡觉的男生回答问题，可他回答不出来。
正在窘迫时后边的女孩对他说了答案，但是声音大了点让老师听见，于是老师说：“虽然说每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，但是现在好象有点早了吧？”
4。来世想做啥？甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！
乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！
丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！
丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！
5。三十六计宋徽宗宣和年间，大臣童贯在燕蓟一带领兵打仗，大败而逃。后来，朝廷中举行宴会，教坊派优人表演节目。优人们扮成三个婢女，梳的发型各不相同。其中的一个在前额上梳一个发暂（jī），自我介绍道：“我是太师蔡京的家人。”另一个的发髻偏向一边，自称：
“太宰郑侠家人。”还有一个满头布满小发髻，如同小儿状，自我介绍说：“我是大王童贯的家人。”
有人问这些发型有何讲究，扮蔡京家人的说：“蔡太师进见天子，这叫朝天髻。”扮郑侠家人的说：“郑太宰最近归故乡家居，我这叫懒梳髻。”
轮到扮童贯家人的回答了，他慢慢说道：
“我们童大王最近用兵，我这叫三十六髻（计）！ ”
6。大学毕业后去应聘，我进了公司大楼,一边走一边留意着周围的环境。
忽然我发现有一把扫帚横在地上，心想，这也许是公司在考验应聘者的个人素质吧，于是我把扫帚拿起来靠在墙边。
正当我沾沾自喜之时,一个中年人走过来：“是你把扫帚拿起来的?”
我微笑着点点头。
谁知那人大声说：“真是多管闲事！这扫帚是我用来挡门的，这下好了，门锁碰上了……”
7。穿低胸忘记穿内内了今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。
8。关掉当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子
演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”
西瑞尔答道：“你应该上电视。”
他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”
“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”
9。装，你就装去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？
我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。
阿姨惊讶的问我：是什么车。
我忧忧的说：公交车。
10。挑男人10大标准：一心一意，二人世界，三房两车，四肢健壮，五官端正，六亲不认，七万月薪，八面威风，烟九不沾，十分老实！
11。原来是根葱呀一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀！”
12。“你看我今天这身打扮帅吗？”
“不帅！”
“我也觉得超帅！”
“尼妹，脸皮真厚！”
13。我刚到一个新单位，听同事们说我们领导人非常关心下属，他们说：领导非常关心他们的脚部健康，经常给他们穿小鞋。
还有，领导也关心同事们的眼部健康，动不动就给他们上眼药水。
最让我期待的是，领导喜欢让我们吃饭的时候打包，听同事们说，领导经常说，信不信我让你们吃不了兜着走。
14。闲着也是闲着邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你他妈的打我儿子干啥！”
15。在医院内急，找不到WC，看四下无人，就走到楼梯拐角的角落里，刚把那话儿掏出来，突然有个大夫走过来，说：“不准随地小便，走走走！”这人无奈就走到垃圾道口，把那话儿掏出来，正要小便，这时又来了一个大夫，“嘿！你干嘛呢？”那人就只好收起家伙，嘴里嘟囔着：“怎么一掏一个大夫，一掏一个大夫……”
妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？”“医院！”他毫不犹豫的说。“医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”
女孩暗恋医生，每天都去找这位医生看病。可是，这一个星期都没出现，医生正觉得奇怪时，她终于又出现在医院门口了。医生很好奇地问她为什么这几天都没来？女孩答道：“因为我生病了。”
病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”
妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
祖母和孙女在诊室里。解开衣服，医生对漂亮的姑娘说。不，大夫，老太太说：我是病人。是吗？那么伸出舌头。
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的。”
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
父：“医生，药水多配几瓶好吗？”医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
医生
16。春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。
17。委、局学习讨论，并将整改意见及时上报……”
18。无能为力医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”
男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”
19。有两件事我最憎恶：没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
神回复：第一句是就怕流氓有文化；第二句是傻B认死理。
20。非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长；智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。
21。“人不可貌相”的意思是，长得帅的尚且有生活不如意的，千万不要理解为长得丑的就有活路。
22。众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
23。今天妈带我去相了两个妹子。一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。
回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊！绝对不能乱下定论！为这事我纠结了一晚上。
第二天早上妈买菜回来跟我说：两个都没看上你。。。
24。一家三口，儿子饿了，对妈妈说：妈，我饿了，你来做饭给我吃吧。
他妈说：我缝被子缝住口了，出不去，叫你爸做给你吃。
他爸一听就生气了：蠢货，要不是我砌墙围住出不去，我非连你带被子都扔出去不可。
25。船至河中船长发现由于超载,船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。
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