简单英语多人对话笑话（精选20个）

[摘要]关于简单英语多人对话笑话的笑话20个，楼主：如何提高女朋友的智商？;回复：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。。简单英语多人对话笑话1．三个经典笑话有一...

关于简单英语多人对话笑话的笑话20个，楼主：如何提高女朋友的智商？;回复：她不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。。

简单英语多人对话笑话

1．三个经典笑话有一个美国人到澳洲去访问，这个美国人很高傲，谁也瞧不起。一天他来到澳洲的一个农场中参观，当看到农场中养的牛时，说：“这就是你们这里的牛吗？”陪同人员说：“是的”。然后这个美国人说：“这也叫牛？我们美国的狗都比这东西大的多。”正当这时这个美国人看到远处有一群袋鼠跳过。然后问陪同人员：“这是什么？”陪同人员立即说：“先生，难道您没有见过澳洲蚂蚱吗？”三个女人将要被枪决。 士兵带着第一个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！ ”突然间，第一个女的大叫着：“earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的环顾四周，第一个女的便趁机逃了。 士兵带着第二个女的往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！ ”突然间，第二个女的大叫着：“tornado！！！（暴风）”每人都恐慌的环顾四周，第二个女的便趁机逃了。 此时，第三个女的已经想通了。士兵带着她往前，问她的最后请愿，她回说没有。士官就说：“预备！瞄准！ ”突然间，金发女大叫着：“fire！！！ ”两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。

2．综合笑话5个有一老头去药店买药，看见伟哥问小姐“干啥用的”售货员不好意思的说“下面用的”于是老头买了一盒回去下面条，结果，面条全竖起来了。王允：曹操大人，七星剑送你！请用它杀了董卓！曹操：真棒！这剑上的七个宝石真漂亮。（第二天）董卓：这刀真不错……尤其是剑上的七个凹洞，颇具特色。（暗杀失败）放错了标点学校布置读二年级的小儿子每天写一篇日记。父亲晚上总先检查一下。一日，他检查完日记，便对妻子大发雷霆。妻莫名其妙，丈夫随手把小儿子的日记摊在妻子面前。只见上面歪歪扭扭写着：“今日我做完作业，王叔叔来家玩。叔叔夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。”妻大怒，叫来小儿子怒问。小儿子哭着解释：“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”一天，一漂亮小姐上一公交车，见有一空座，于是掏出手巾纸将座椅擦拭一翻，正准备屁股落坐时，放一响屁，车箱一遍哇塞声。一帅哥说话了，小姐真讲究，擦了不算还要吹吹。某日，一大楼外贴出一则跳楼启示：如果想死的话，请到9楼；如果还想挣扎，请到8楼；如果想留遗言，请到7楼；如果想残疾，请到6楼；如果想进医院，请到5楼；如果想体验跳楼的感觉，请到4楼；如果只是纯粹想吓人的话，请到3楼；如果只是对跳楼感兴趣的话，请到2楼；如果只是想看热闹，请到1楼登记处登记。

3．恋爱失败的原因大多是男孩相信了女孩生气时说的狠话，却觉得女孩撒娇时说的话都是玩笑话。

4．很受女人欢迎的笑话哦一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。 第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。 当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。 四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。 晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。 第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！ 无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是...... 你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。

5．留洋证书受到质疑从今年开始，中国教练经常有人出国“镀金”，短期“留学”后即带回种种“证书”，但“群众的眼睛是雪亮的”，留洋证书很快受到种种质疑并传为足坛笑话。

6．谈情说爱的幽默男女一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅埃男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

7．好内涵的对话半夜某人接到短信：“睡了吗？”
回道：“没有”
“我想你了”
“我也想你了”
“我老婆睡着了”
“我老婆也睡了”

8．爽约与守约

两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：

甲：“喂，你犯了什么事？”

乙：“单方面爽约而已。你呢？”

甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”

乙：“结婚诈骗。你呢？”

甲：“职业杀手！”

监狱里好

一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’

刚出去

“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去

了。”

头颅破裂

两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”

乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”

甲：“怎么死的？”

乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

甲：“那第二个呢？”

乙：“死于头颅破裂。”

甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”

乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

怕痒

一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”

告发

一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”

“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。

“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”


没办法

狱警对刚刚入狱的惯犯

9．一个警察和一个搓澡工的对话(暴笑)某夜一警察到洗浴中心洗澡，泡好后躺在搓澡床上。
搓澡工：（边搓边问）大哥，你是干什么的？
警察：到这儿还能是干什么的，洗澡的呗。
搓澡工：你误会了，我是问你的职业。
警察：你看我是干什么的？
搓澡工：能不能给个范围？
警察：公务员。
搓澡工：噢，那我知道了，你是警察
警察：何以见得？
搓澡工：看你身上青一块紫一块的，在社会上多是流氓，公务员中只有警察会出现这种情况。
警察：未必吧，其他公务员就没有受伤的吗？
搓澡工：你的伤主要在四肢，而且面积小分布地方多，前后都有，淤伤居多，不是被打的，应该是自己主动弄伤的，听说，现在公务员中，现在只有警察在刻苦“练兵”，这几天不少警察来泡澡解乏，所以我说你是警察。
警察：你蒙的这是，你知道我在公安局干什么？
搓澡工：派出所的。
警察：说说理由
搓澡工：手、脚都有茧子，说明每天都得干一定的体力活，手脚有茧子应该是方向盘、巡逻、走访磨的，茧子和肌肉发达程度又不一致，说明手脚用的频率高于其他部位，但我不明白你脸颊两侧的肌肉为何异常发达？
警察：说明上下腭运动频繁、强度大，时刻在运动---------询问、讯问、调解、讲演、读心得、喊口号、念文件-----------时时刻刻都用这块肌肉，怎么能不发达？
搓澡工：哦，说话也是体力活！！！！！
警察：你看我在派出所具体干什么？
搓澡工：不是普通民警。
警察：怎么说？
搓澡工：普通民警洗澡都是白天来，都是说下社区偷偷跑来的，一般也就冲冲，很少搓澡，即使搓澡，一般都是先坐在床上，搓澡工来了才躺下，有职务的一般晚上来，而且，因为总洗澡不怎么泡，直接就躺下先闭目养神。
警察：那你说我是所长了？

10．与牧师的对话牧师：“你能告诉我上帝在哪里，我给你两块钱奖金。”
小孩：“要是你能告诉我，上帝绝对不会什么地方出现，我给你4块钱。”

11．其实我说话是在帮你老师：你上课为什么说话啊？
学生：老师，其实我说话是在帮你。
老师：哦？
学生：下面那么多人睡觉，我总得制造噪音把他们喊起来听你讲课吧！

12．在很多人看来，“同志”的意思已经不仅仅是原来的本意了。

13．听说很多人睡醒了第一时间就找手机，我女朋友不一样，她永远都是最先找我，然后问：我手机呢？

14．神回复啊有木有大家在讨论郭敬明的小时代，
有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。
另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，
但当你把它放在大街上时大家都受不了...神回复啊有木有...

15．所有女孩请你们记住，如果你身边有很多异性追你，你不应该感到骄傲，你应该反思下自己。到底是自己哪里不够优秀才会让那么多人有勇气觉得能追到你。

16．一次上英语课，老师提问小华：“kiss的中文翻译是什么？”
小华摸了摸脑袋回答不出来。这时，小华的同桌给小华暗示，做亲吻状，“波”的一响，全班同学爆笑不止。

17．一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。
她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。
临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？”

18．“后门开着不是好事”，同桌感慨道。
“咋回事啊？！”
“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”

19．你属狗的吧同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？

英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”

20．“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”
“他们叫你什么？”
“2B青年。”

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