逗女朋友笑话大全 爆笑简短（搞笑25个）

[摘要]关于逗女朋友笑话大全 爆笑简短的笑话25个，经常遇到这样的事。在路上边走边玩手机。然后余光看到迎面有一个人走过来。快碰到一起的时候。我往左。他就往右。我往右。...

关于逗女朋友笑话大全 爆笑简短的笑话25个，经常遇到这样的事。在路上边走边玩手机。然后余光看到迎面有一个人走过来。快碰到一起的时候。我往左。他就往右。我往右。他又往左。就是过不去。我就一直想这个问题。为什么俩个陌生人这个时候默契就这么好？。

逗女朋友笑话大全 爆笑简短

1。怎么简短区分：低级程序员，中级程序员，高级程序员？
低级程序员：产品经理是爹；中级程序员：骂过产品经理；高级程序员：打过产品经理。

2。混世与执著。- （某豆友的自我介绍，很简短，但挺耐人寻味）

3。沉默寡言的农夫一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子：

两个农夫在路上相遇，其中一个问：“你的马肚子痛时，你都给它吃什么？”

对方简短地回答说：“松节油。”

三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：“我让我的马吃了松节油，结果死掉了！”

对方的回答还是三个字：“我也是！”

4。去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”
我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”
小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

5。史上最简短的武侠小说“秃驴，敢跟贫道抢师太！ ”

6。快乐的叫喊[爆笑]美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。他还说：“我喜欢听它们叫。”
此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。弄得约翰逊不得不当众“澄清”这事实。他别出心裁地解释说：“我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。”

7。失恋与恋不成情人节，与老婆谈论一些爱情话题，说着说着，老婆提了这样一个问题：“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦？”

我思索再三，反问道：“比如爱情就是一只烧鸡，你说是想吃吃不到比较痛苦？还是吃了一半掉地上了比较痛苦？”老婆爆笑。

8。猪肉涨价后引发的爆笑经典语录健身房李老板来退会员卡说，老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！
市场卖猪肉的胡屠户对来给磨刀的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！
市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！
出租车王师父对老婆说：还买肉吃，老子挣得的钱你以为是捡来的，把切肉的刀在锅里涮涮，真是不会过日子的老娘们！
楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，糊了，骨头现在也抢手啊！哈哈！
街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！
临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！
幼儿员的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！
拉脚的赵师父对坐车的一个胖子说：快。。怎么快，我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快，凑合吧，要不做出租车！
医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金

9。好坏的人同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。

10。恋爱路上的雷人爆笑一个小伙子刚刚向他心爱的女孩求婚了，但是遭到了女孩的拒绝。他威胁道：“如果你不立刻和我结婚，我就到湖边去，在冰面上凿一个洞，跳进去，把自己淹死”。“哎呀，现在可是五月呀。还要再过八个月才能冰封湖面呢。”“没关系，我可以等。”

11。“您这边请！”秘书小姐把我领到了会客室，我的头一下子大了。会客室里坐了一圈公司领导。“欢迎银行的领导来指导工作，我们老总不巧出差去了，要我负责接待……”副总满脸堆笑地迎了上来。

12。怪不得你老打嗝今天和前座的同学吹牛b，他说：“我特么从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，他同桌悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”

13。今天听汪峰的《春天里》：“如果有一天，我悄然离去，请把我埋在，在这春天里，春天里。。。”
老妈边笑边说：“他要是夏天死了，还要等来年春天再埋啊。”
我。。。

14。这幸福还是不幸小聪和小明是同学。一天，小聪问小明：“你爸有没有打你妈？”
“没有。”小明说：“你干嘛问这个？”
“你妈多幸福！ ”小聪羡慕地说。“我妈可惨了，她在晚上常常被我爸打。我听到‘啪、啪、啪’的声音，我妈就拼命地挣扎，弄得床也‘吱丫、吱丫’地响。但每次她都打不过我爸，所以就‘哼哈、哼哈’地哭了。”
“那真是不幸。”小明说：“我妈现在好了，再也没人打她了。”
“为什么？”小聪问。
“她跟我爸离婚已经一年多了。”

15。哪道题不会“同学们，还有哪道题不会，没关系，大胆提出来”
“老师，16题。”
“你脑子里塞屎了吗？上课不好好听讲，这题我讲这么多遍还不会！！”
“好，还有不会的吗？”
同学们：“ 没有了……”

16。好学不倦典狱长：“你昨天才出狱，怎么今天又犯法了？”
犯人：“我在狱中学的藤手工，还有一种手提包织法没有学会，只好前来补习。”

17。8毫米？给你们3个月，再薄0.5毫米！”
......
半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜（亮度降低20%），再来个壳（厚了3毫米）。”

18。中国的反腐有效手段：夫妻反目；家中被盗；意外事故；4；情人举报；网民诅咒！

19。精神病教授精神病教授参观了精神病医院，询问主治医生，病人们怎样被确定是治好了，还是没治好。
“我们把浴池里灌满水，池边上放上茶匙，然后叫病人排水。如果患者拿着匙，全力以赴地要完成这项任务，这就是说他还没有治好。如果拨掉浴池的塞子，就是健全人了。”
教授喊道：“我脑子里怎么没有这样的念头？我是想要一个长柄匙子。”

20。老东西吃嫩肉一只老虎咬住了兔子的尾巴，突然尾巴断了，老虎怒道，原来这妞是整过容的！刚要松口，假牙掉了。

兔子转过头来笑道，原来是个老东西，还想吃嫩肉！

21。在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸随便乱丢，一定得找个石头压着。尤其是风大的时候，容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

22。我一个朋友去某机关办事，一个领导下车的时候手里拿着一条烟，我这个朋友走过去和领导说：领导，烟抽多了对身体不好，于是把烟拿过来就走了！

23。老婆你听我解释，我小时候做事就特别慢，别人1分钟的事我10分钟才可以弄好，经过我十几年的努力现在终于好了，别人10分钟的事我1分钟就可以搞定，所以。。。

24。大爷您坐，别打我就行今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖有木有。

25。炸裂吧，世界！颤抖吧刚才化学实验铝与氧化铁发生氧化还原反应。

化学老师点燃镁条之后，用低沉而有力的声音说：“炸裂吧，世界！颤抖吧，神经！”

到底因为什么学校总会招一些中二的老师进来啊！

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