警察和犯罪嫌疑人幽默笑话（精选25个）

[摘要]关于警察和犯罪嫌疑人幽默笑话的笑话25个，医院女实习生一枚，跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来，都在着急我电话响了，导师说“快给我送包卫生巾我被困...

关于警察和犯罪嫌疑人幽默笑话的笑话25个，医院女实习生一枚，跟着女导师上门诊………病人等了很久不见导师过来，都在着急我电话响了，导师说“快给我送包卫生巾我被困在厕所了……”。

警察和犯罪嫌疑人幽默笑话

1．幽默笑话:什么叫幸福幸福就是：
我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福；
我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福；
上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福！

2．两则幽默笑话一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱？司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……很无聊，遂想骚扰下我心仪以久的一小mm。可两个电话打过去，都是她寝室同一个女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我赶紧说对不起，然后挂了。昨天又无聊，于是发短信给mm：“昨晚骚扰到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我还是她姐！ ”

3．索命电话手机响起来了，在这寂静的夜里显得特别刺耳，“谁会在这个时候打电话？”刚下夜班的小燕，从挎包里摸出手机，
“喂，是谁？”，没人回话，手机里传出好象电锯般的声音，“是谁啊！说话啊！”，小燕继续问，还是没人回答，电锯声依旧，“再不说话，我挂了！”小燕有点火了，
“还有2天！”电话里突然传出来的恐怖的吼叫！耳朵也被震得嗡嗡得响，路灯也一闪一闪起来，半天才回过神的小燕，再听手机，对方已经挂断了电话，一看来电的号码，“5124444”，“5124444”不就是“我要你死死死死”吗？
小燕试着拨过去，一直占线，小燕收好手机，匆忙跑回家。
有了昨天的经历，今天这条路似乎也变得阴深恐怖起来，还是昨天晚上那个地方，手机又响起来了，低头一看，“5124444”，昨天那个个号码。
小燕脸发白了，手也开 始发抖，接起电话，小声的
“喂……”，依然是电锯的声音，
“喂……”小燕害怕极了。
“还有一天！”，电话里突如起来的吼声。
“啊”，小燕一声尖叫，手机一扔，噼里啪啦得往家跑去了。
半月过去了，躺在病床上的小燕看到早间报道播放了这样一条新闻：
“一群犯罪嫌疑人，通过网络等方式获得被害者的手机号码和家庭住址，然后利用一个号码为“5124444”的公用磁卡电话，向被害人拨打恐怖电话，迫使被害人在惊慌中扔掉手机，他们的对象无一例外，全是年轻的女性，根据他们交代，利用这样的方式，一个月就非法获得手机16部……”

4．ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的ppT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。

5．ice过来告我一声。。。
不久，果然pol.ice来了，朋友慌忙跑到银行，一声大吼：大哥，警察来了，快走！
尼玛，瞬间被三四个保安按地上了，这猪一样的队友以后真不敢带身边啊！

6．这样逗警察蜀黍好吗大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有十分钟锁门，不跑就回不去了。

7．那个人好像奶奶啊小时候去扫墓，家人各种烧纸钱磕头。

突然后面来了另一家人，里面一小孩突然指着坟头上照片喊一声：爸爸，那个人好像奶奶啊！

他爸上去就是一耳光啊，奶奶在旁边脸都绿了！

结果我们一家都憋到内伤啊……

8．无奈“为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。

“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。

9．他非常有幽默感：他上班时间经常上网看笑话，和同事们聊天。

10．王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位
选手：开始
选手：停！
王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物
山东某男：喂，你好
王小丫：喂，你好
山东某男：你好
王小丫：你好，请问您是在哪里啊？
山东某男：啊？你哪里啊？
王小丫：我是北京的，我是…
山东某男：我山东啊
王小丫：啊？
山东某男：我山东啊
王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？
山东某男：啊
王小丫：你贵姓啊？
山东某男：你贵姓啊？
王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王
山东某男：你干什么？有事么？
王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你
山东某男：好事。。我是不是又中大奖了？
王小丫：我们是开心辞典，我是小丫
（沉默）
山东某男：王小丫么
王小丫：王小丫，没错
山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂
王小丫：真的
山东某男：是么
王小丫：真的
山东某男：我听着不大像呢怎么
王小丫：-_-!!，这样，让我们的选手给你说一句话好不好，让我们的选手给你说一句话因为她选中了你
山东某男：是么
选手：你好
山东某男：你好
选手：你好，这位大叔你好
山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔
王小丫：对不起，这位大叔您今年。。那个贵庚啊
山东某男：……二十五
（全场爆笑）
王小丫：不好意思，您的声音比较成熟啊，因为我们的这位选手她是一个…
山东某男：你是王小丫么
王小丫：我真的是
山东某男：你怎么打我电话呢
王小丫：你是我们

11．应该先治眼睛一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”
“你今天吃了什么？”医生问。
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼
药？”
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼
吗？”医生解释说。

12．刺猬：谁要动我的房子，我就跟他拼命，别把刺猬不当狠角。

13．一男人打麻将，手气很背，

14．特此奉告某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋友收到信后立即拆开读道：我派仆人前来你处寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告。

15．冰箱里的照片记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
“妈妈，这是什么？”我问。
“哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答道。
“这有用吗？”我问。
“有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！ ”

16．商人一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！！

17．世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果

18．这花猫给力啊小时候家里养了一只花猫，我想说，这货成精了，曾经在家偷吃犯错被活捉，被老妈一顿教育…

这天晚上吃饭时，灶台上多了一大块羊肉，上面有明显的猫的牙印。老妈正纳闷时，然后那货出现，很谄媚的围着老妈转，晚上全家吃了顿羊肉汤…

第二天邻居来家里串门，谈到家里一大块羊肉放在桌上离奇失踪了。

19．点蜡烛看电视佳佳：“妈妈，我要看电视。”

妈妈：“停电了，没法看！”

佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”

20．这也叫内向吗一90后小表弟很内向，看中了心仪的妹纸不敢表白来问我怎么办？我说:男人就要主动，直接点！表白有可能是你的，不表白就跟别人走了！于是小表弟就站起来直接过去说:@@，我喜欢你，我想和你睡觉，行不行给个话！尼玛我一听，这不是挨揍的节奏嘛，赶紧站起来准备过去给人家道歉，谁知那妹纸说:好啊，晚上开好了房间再打我电话，我的电话是13...........！艹，剧情怎么不按道理出牌！！！

21．一天，我和朋友去大厦办事。我们进了电梯，却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高，那么多人我又不好意思跳着去按”。

22．有样学样有一天，老师要班上的同学收集三句话, 第二天发表.
小明回家后，就去问妈妈，姐姐和弟弟。
妈妈在煮菜:「滚开啦！我很忙！」
姐姐在听随身听:「只要是我喜欢，有什么不可以？」
弟弟在看电视:「无敌铁金钢。」
第二天，老师问小明时...
小明:「滚开啦！我很忙！」
老师:「怎么可以这样和老师说话？」
小明:「只要是我喜欢，有什么不可以？」
老师:「你是什么东西啊！」
小明:「无敌铁金钢。」

23．中秋节单位的福利男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！ ”

24．看谁看拔一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问：“现在可以拔吗？”病了撸了撸袖子，说到：“妈的，我看看谁敢拔老子的牙。”

25．辟谣前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。
我妈坐在那儿，看了半天，说：“加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

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