说一个简短的笑话英语（推荐20个）

[摘要]关于说一个简短的笑话英语的笑话20个，就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。 我沉默了说不出话，...

关于说一个简短的笑话英语的笑话20个，就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。 我沉默了说不出话，结果你们猜怎么样？ 女神见我这样了，安慰我说要不这样吧，三百块做一次，随时想做随时找她。 哈哈，不说了，我刚取了三千块钱，啪啪啪去咯。。

说一个简短的笑话英语

1。店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”

2。

请笑话集里女同志，准备好一寸彩照、身份证复印件、学历复印件、个人简历，送到国家航天局。据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

3。老外选书法我们老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。
正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“难得有外国朋友对书法感兴趣，请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！ ”
英国客人客气一番后，开始顺着这面墙挨幅挑选，一边挑一边赞不绝口。挑了很长一会儿，英国人终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了！ ”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》！ ”

4。听不懂狗说话英语老师第一天上课就宣布：“明天起，我上英语课全部用英文，不再用中文说话。”

同学们纷纷反对：“老师，我们英语听力差会听不懂的。”

老师说：“不要担心听不懂。你们每天听我说英语，久了自然就会听懂。”

我就举手发言：“老师，我每天都听我家小狗叫，到今天我也不知道它在说什么。”

5。华子爱病宋国阳里地方有个叫华子的人，中年得了健忘病，家属向史官求卜，史官不给占卦；向巫人祈祷，巫人不给希望；向医生求治，医生不给治疗。鲁国有位儒生说：“这个病本来不是占卦所能去掉，祈祷所能消除，药物所能痊愈的。我试着变化他的思想，这样或许能痊愈吧。”于是，让华子睡在露天，病人就索要衣服；让华子挨饿，病人就索要饭菜；让华子住进幽暗的室内，病人就索要阳光。儒生高兴地对华子的儿子说：“你父亲的病可以治了。但是我的处方是秘密的，不能告诉别人。请让我单独与病人住七天。”儿子同意了。结果华子多年的健忘病一下子治好了。可是，华子成了明白人后，竟大为愤怒，说：“以前我得健忘病，空荡荡不知道天下事的有无。现在突然记得以往的事，数十年来的存亡、得失、哀乐、好坏，搅得我的心里好不烦躁。我担心将来的存亡、得失、哀乐、好坏还要扰乱我的心灵，那可贵的健忘病，哪怕只有很短的时间的健忘病，还能够再得到它吗？”

6。人们什么时候说话最少?When Do People Talk Least?Student A: When do people talk least?
Student B: In February.
Student A: Why?
Student B: Because February is the shortest month of a year.
学生甲：人们在什么时候说话最少?学生乙：在二月。学生甲：为什么呢?学生乙：因为二月是一年中最短的一个月。

7。
熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”

8。殡仪馆的乘客我讲的是一个真实的故事，当然信不信由你。
至于故事的来源，我可以告诉你。那是我现在的好友－胡倩过去的同学，一个名叫小思的女孩的父亲亲身经历的。
故事发生在临海。
小思的父亲当时是一名计程车司机。有一天晚上不知什么缘故，他比平时晚了许多也没有回家，只是开着车在城东那边乱转，寻找乘客。但一直没有什么人搭车。夜色渐渐地越来越浓，路上的行人也快看不见了。他看了看手表已经是十点钟。“回家吧！ ”他想。正当他准备往回开的时候，突然前面有人拦车。小思的父亲将车停了下来。
“殡仪馆。”黑暗中看不清来者的脸，只是感觉得到他身上所穿的那件白色的西装，白得令人招架不住的耀眼与隐隐使人不安的恐怖。
车门被无声无息地打开了。小思的父亲往后山的方向驶去。通过观后镜，他依然看不清那人的脸。车内似乎有一股莫名的寒意袭来，他不禁浑身哆嗦。他的脑子有些浑浑地，想不到什么，瞌睡似乎上来了。
到了殡仪馆，车子刚刚停下，那白衣乘客便塞了一张百元大钞给小思的父亲。他不加思索地接下来，转身找了97元给那人，开着车子回家了。
那晚上他睡得很沉，也没有向家人提起过这事。
到了第二天醒来的时候，他突然想起了昨晚的事，觉得有些不太对头。拿来了那张钞票一看，居然是一张冥钞。
中午，老张，他的一位在殡仪馆工作的朋友，来到他家聊天。只听他说：“这年头怪事可真是年年有，这不今天早上去查存尸房的时候，居然发现一具尸体手上竟拿着97元钱，真撞了邪…………”
小思的父亲只觉得头皮发麻。
“那尸体……是不是穿着白色西装？”
“正是－…你怎么也知道？”
以上就是这件事的经过，后来这个故事就传开了。只要是浙江临海人，都会知道这个故事。

9。吓昏了一群男人，都特别怕老婆！
一天，大家凑在一起，窃窃商量如何重振雄风，做个真正的大男人！
有的说，只要做成大事，能镇住老婆！
有的说，老婆是打出来的！
大家一个个义愤填膺，摩拳擦掌，大呼小叫，牛气冲天！
忽然，有人跑来报告，说老婆们正在往这里赶来！
众男人大惊，纷纷四散逃窜！
但是唯有一人，稳坐在那里，动也不动。
众皆见状，非常佩服，真乃大男子！许久，大家近前一看，才发现，原来是吓昏了。

10。我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。

11。观望明天的结果一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。

经过了一天的努力，找了回来，签名改成了“密码我找回来了，你盗啊你盗啊”。

之后 一天之后 签名又变成了 “真抱歉，我盗了 我盗了” 。

又是一天，朋友找了回来，签名为“我又改密码了，你盗啊 你盗啊。”

我们都在观望明天的结果。

12。这样也行啊我有一二货哥们，在上地铁的时候被一女的踩脚了，我那哥们不等那女的道歉就开骂了！结果两人越吵越厉害，我那哥们儿就要动手。那女的一看要打她就说了句：“君子动口不动手！”我那二货哥们儿上去就亲了那女的一口后说：“我这是动口要是动手你就躺床上了！”说完一转头下车！ 说的我都醉了。

13。水牛爱吃鱼孙子，爷爷，水牛是啥样子?

爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。

孙子：噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。

14。教授我今天带来一只青蛙，动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。

他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。

奇怪，教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。

15。父爱如山，向老爸要钱如愚公移山。

16。当众抠鼻孔很不雅我坐在教室里抠鼻孔。同桌皱着眉头提醒我，当众抠鼻孔很不雅。我觉得她说的很对，于是我把她领到一个没人的角落，只对着她一个人抠。

17。大姨妈一来都有阴影了大姨妈来去厕所换姨妈巾，特意挑着上课的点去，没想到一会儿一群一年级的小朋友来上厕所，突然听到一个小女孩大叫：“音乐老师撒尿撒出血来了。”顿时好多孩子都很担心的跑我面前问我：“你怎么了？”啊，想死的心都有了，现在大姨妈一来上厕所都有阴影了。

18。“川人从未负国，国人绝不负川”

19。眼科急诊有位母亲为她刚度蜜月回来，有深度近视的女儿到眼科挂急诊，医生笑这位母亲太紧张了，对于一位正在蜜月中的女性，再怎么急诊也轮不到眼科呀。只见这位母亲气急败坏地说；“谁说不需要眼科急诊？跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个男人。”

20。一天在大街上闲逛，听见一对男女朋友吵架。
女的说：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明点行吗”。
紧接着听见那女孩子大声嚷道：“你吃大便去吧”！

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