[摘要]关于晚上开心的搞笑话的笑话20个，记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来，初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：“来，叔叔抱一下，乖...
关于晚上开心的搞笑话的笑话20个，记得儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来，初为人父那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里还习惯性的说着：“来，叔叔抱一下，乖。”周围立刻一片沉寂。。
晚上开心的搞笑话
一、冷笑话，越往后越冷(3)21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。[ AD：请高手帮您设计照片
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏
二、经典恶搞小笑话5小段张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！ ”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
三、设了没以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，
第二天早上去她楼下等她吃饭，
下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，
你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？”
四、七夕，她更新了状态：今天收到了几百束花，好开心啊。看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
五、就你们家小孩能干出这事小时候特二。大约5、6岁，妈妈给1块钱去买饼干，屁颠屁颠去小卖店。
发现关门了，然后麻利的把钱塞门缝里，欢乐的走了。
结果晚上老板娘到我们家来送饼干。
说：我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！
六、有一个小女孩的名字叫露西，她的家里很穷，所以露西的玩具只有一个，就是一个 小熊玩 偶。
你认为露西是怎样得到这个玩偶的呢？
从垃圾场捡来的 to 1
妈妈帮她做的 to 2
1 有一天，露西的爸爸回家来，高兴地对家人说:"我赚到一笔大钱了!" 你认
为露西的爸爸导师是怎样得到这笔钱的呢?
买公益奖券中了大奖 to 3
他所发明的东西大卖 to 4
2 有一天,露西的爸爸回家来，高兴地对家人说:"我赚到一笔大钱了!" 你认为
这笔钱的金额大约会是多少?
可以一辈子不工作，到处游山玩水 to 4
可以5年不工作 to 5
3 结果露西变成了有钱人家的小姐，她的爸爸妈妈买了许多玩具给她。你想他
会最喜欢下面那一个玩具呢?
法国洋娃娃 to 6
家家酒游戏组 to 7
4 露西变成了有钱人家的小姐，爸爸妈妈买了许多玩具给她。站在一堆新玩具
前， 露西喃喃自语说了哪句话?
应该先玩那个呢? to 6
真不敢相信，好象在做梦 to 8
5 露西变成了有钱人家的小姐，爸爸妈妈买了很多玩具给她,不过其实她还有
一个愿望。你想会是下面那一个呢?
想买新衣服 to 7
全家一起到高级餐厅用餐 to 8
6 有一天晚上，当露西正在漂亮的新家睡得香甜的时候,被放在房里角落的熊
宝宝突然站了起来，慢慢走向露西..你觉得当时熊宝宝脸上的表情会是如何的呢
笑的很悲伤 to 9
哭泣着 to 10
7有一天晚上,当露西正在漂亮的新家睡得香甜的时候,被放在房里角落的熊宝宝
突然站了起来，慢慢走向露西.突然它摸了露西一下
七、检查工作一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅·······
八、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“你怎么用爸爸的香水？”
九、张伟：她用了十年时间在南非考古，五年时间出了三本著作。
吕子乔：你说她用了十年时间挖坑，用了五年时间发帖？。
十、 二九过后，寒风一天冷比一天，看看将近好多学校申请截止的日子；我整天烤着暖气，也需穿上羽绒服了。一天的下半天，还没有一个旅客，我正合了眼坐着。忽然间听得一个声音：“买一张票。”这声音虽然极低，却很耳熟。站起来向外一望，那孔乙己便在月台上依偎着窗口站着。他脸上黑且瘦，已经不成样子；穿一件破夹袄，背上是一个塞得盖不上的旧书包，书包带上还栓了个掉漆的军水壶，一本没了皮的红宝书露出了半页的序，依稀还可辨认是新东方渔民红的那本，想是GRE成绩过了有效期，只好重考罢。见了我，又说道：“买一张票，到省城的。”站长也伸出头去，一面说：“孔乙己么？你上次的票还没补呢！”孔乙己很颓唐地仰面答道：“这---下次一起补罢。这次是现钱，要卧铺。”站长仍然同平常一样，笑着对他说：“孔乙己，你又偷着上网了。”但他这回却不十分分辨，单说了一句“不要取笑。”“取笑？要不是偷，怎么会被炒的？”孔乙己低声说道，“辞，自己辞职的----”他的眼色，很像恳求站长，不要再提，此时已经聚集了几个旅客，便和站长都笑了。我制了票，递过去，放在窗口上。他从破衣袋里摸出三张大票，放在我手里，见他眼圈黑青，好象是长久的没有睡足过的样子。不一会，他点数完找回的零钱，便往肩上挎了挎书包，推了把眼镜，蹒跚着走向月台那边。
十一、我问领导：生活中遇到傻B怎么办？
领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B！
我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！
十二、某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！
医生说：我马上来！
妻子在旁边问：情况严重吗？
医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。。。
十三、LV是拼音吧女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！
男：哥就是LV，你倒想拥有！
女：就你还LV？拼音吧？
十四、郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。老板问他为什么总是不满意？郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水
十五、数学： 对对，但后来发生什么事？
十六、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的好。”
十七、一天我和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。
我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗，
他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思…
十八、在我等三明治时那家三明治店被打劫了，于是警察要求每个人都留下来问话。
十九、你蹲在地头干嘛呢农民A：“喂，你蹲在地头干嘛呢？”农民B：“嘘，我家地里有贼在偷玉米！”农民A：“那你还躲在这干嘛？”农民B：“我等他掰完，好往家里拉。”
二十、t对T说：肩膀再宽，没有头脑，也不行。
T对t说：过于单薄，咋能扛得住风雨？
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