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关于普通笑话大全视频的笑话25个，你懂的。。。。。。。。。。。。。。。。。
普通笑话大全视频
1、“全国整治互联网低俗之风第一批曝光网站名单”即将公布，某视频网站获悉名单中没有自己，焦急如焚。遂花了大价钱做了很多公关工作，终于在最后时刻跻身名单中。通过CCTV等各大媒体广泛报道，该视频网站流量大涨。
点评：苦笑不得之际，对那个视频网站的负责人肃然起敬。
2、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
3、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ ……
于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？
哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。
4、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。
5、聊了很久的女神突然问我：想看我素颜吗？我说当然啦。很兴奋的接了视频。
看后，心里想，我眼光还是不错，素颜还是这么漂亮。
正准备夸两句，视频已关，好友已删。。。我忘了关自己的摄像头。。。
6、老板酒兴正酣，急促的电话铃声响起。
老板悻悻放下酒杯，听汇报说死伤了几个工人，便指示不是什么大事，多给家属一些封口费。
老板举杯再饮，铃声又响起来，电话那头报告，媒体闻讯来采访。
老板愤愤地将酒杯摔在地上，怒吼道：泄密是重大事故，谁干的？一定要严查责任人！
7、猪贩子与实习医生小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
8、您回去自己喷吧丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”
菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
9、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅！ 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看，目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜，再然后回来站在此哥身后，重点监考此哥整场考试… 哎 监考老是太色了。。。。
10、幽默风趣,好玩的俏皮雷语找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视……
11、世界那么大，我想去看看，我带着你，你带着钱，你一定要带着钱，多带点啊！
12、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！
13、可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。
我他妈真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去3年了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去1年，你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢！
14、我这是在吃饭好不好夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢？”蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好！”
15、凤凰：我落在梧桐树上，是因为我找不到摇钱树。
16、一小…姐深夜被蒙面人强…暴，她在派出所分析说：民工皮肤没这么好；工人东西没这么小；光棍射的没这么少；老人硬的没这么早，综合分析是领…导。
17、对付蚊子超搞笑妙招夏天到了，蚊子多了，下面给大家几个防蚊子的建议：
建议一:1，看到（或感到）蚊子降落在身体某处时，屏住 呼吸，保持镇静，不要让它感到有潜在滴危险。
2，当你感到它把吸管插入肌肉时，默数三秒钟，然后慢慢地缩紧你滴这部分肌肉，注意，要慢慢地。
3，当你觉得肌肉已经紧张到极限时，蚊子已经落入到你滴陷阱！
因为此时，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夹住啦！接下来你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝...........你滴地盘你作主！
建议二：把身上纹上壁虎
建议三：在床头醒目位置写上：谁咬我谁是小狗
建议四：抓一只活蚊子，先奸后杀，残忍地将它解肢，全程录象，在床头24小时不间断播放.
建议五：弄一碗新鲜鸡血，旁边写上：已消毒，请放心饮用
建议六：住在冰箱里。
建议七：挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死
建议八：在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死
建议九：喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死
建议十：和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素
清蒸，水煮，红烧，爆炒，拔丝……，也太麻烦了吧，告诉你一个最好的办法，营养一点儿也不损失！
那就是日本吃法！
蚊子寿司！
先准备好一粒米，要熟的啊，上面放一点芥末，然后把活蹦乱跳的蚊子放上去——真TM鲜，还带血呢，再蘸一点日本酱油，就可以放进嘴里了。鲜吧？希望你牙缝不要太大，哈哈。
我一般是等蚊子落在墙上,然后用玻璃杯一扣,然后用一张纸从杯子的下面穿过,再用手捂住纸把杯子拿下来,再扣在平的桌子上,再把纸抽掉.这蚊子就别想跑了.剩下的就看你怎么动刑了拿双筷子出来恐吓它，再不走，我就拿你加菜
我妈妈抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，认
18、“男人最讨厌女人穿什么？”
“衣服呀。”
19、一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
20、和人一样“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。“它从不出错吗？”同事问。“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”
21、干爹不如亲爹和同学去面试，干爹已经帮我把路铺垫好了，我只是去走个形式；没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪，指着同学骂道：“你要长相没长相，要身材没身材，干爹TM的看上你哪点了！为什么用你没用我！”
同学拍了拍我的肩膀说：“你干爹？那TM是我亲爹！”
22、提前一天预约是真请你，提前半天你是作陪，上菜了才请你是凑数的；
23、为期末考试，连着熬了好几个通宵，考试结束后我想煮点虾皮粥给脑子补补钙，舍友们也赞成我的想法。
这时恰巧辅导员找我，我给舍友了50块，让他帮我买些虾皮回来。
忙完，我急忙赶回宿舍，一推开门就闻到了一股腥气，定睛一看，舍友正在一盆龙虾旁边奋力的剥虾壳呢，并且把壳剥好后小心的放到我的饭盒里，虾仁却扔他的饭盒里。。。
他看到我回来一边剥虾一边说：“人家虾皮都不单卖，我只好买整只的。碗里是你要的虾皮，虾仁我留下了！”
24、圣诞节的礼物很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。
25、爸爸呢两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”
“我拿了爸爸的戏票进来的。”
“那你爸爸呢？”
“他在家里找戏票呀！”