[摘要]关于抖音最近火的搞笑段子的笑话25个，刚刚喝酒回来，酒桌上遇到一个脸比我大又爱装嗲的妞，没喝两口就问我她是什么脸型。我说：大。。。她一把搂住我发嗲：讨厌，人家...
关于抖音最近火的搞笑段子的笑话25个，刚刚喝酒回来，酒桌上遇到一个脸比我大又爱装嗲的妞，没喝两口就问我她是什么脸型。我说：大。。。她一把搂住我发嗲：讨厌，人家这么可爱，说人家大众脸。。。。。饼字生生被我咽下去。。
抖音最近火的搞笑段子
1、---未完待续，纯属搞笑，不要当真。
2、谜一样的搞笑劫匪小丽和朋友聚会后，独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影，恶狠狠地说：“把钱拿出来！”小丽怯怯地说：“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说：“我知道你没钱，有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我！”“不吓你一下，你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中。
3、男人和女人的搞笑情侣昵称。把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员；
4、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时，总跑来开心笑话集看看段子，不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪，而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多，顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟，随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
5、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
6、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”
7、一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。
这时他把客店老板喊出来说：“拿点鱼去喂我的马。”
老板说：“马并不吃鱼呀。”
旅行者接着说：“不要紧，按吩咐你的去做，”
客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。
当客店老板和那一群人回来时，老板说：“你的马不吃鱼。”
旅行者答道：“不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己来吃。”
8、时代变了，现在每天在抖音或者直播平台看看漂亮姐姐的视频，就有恋爱的感觉了，不像以前，还要亲自谈恋爱。
9、我白不白妻子很爱美，每次洗完脸都会走过来问丈夫：“老公，你看看我白不白啊！”
丈夫明知道不是很白，可是每次为了不惹妻子生气，他都说声：“挺白的！”
可是这次丈夫实在受够了，说：“白！很白！白痴的白！”
10、奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重。就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都他妈飞出去了。
11、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着。
他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！
12、从小学到高中，学生都是不准化妆的。
终于到了大学，一女产生了化妆的念头。
她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。
终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”
13、扶手吊带在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！ ”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”“那么请放开我的领带吧！ ”这个人气喘吁吁地说。
14、有句话叫“自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。
15、三个女人同时想我教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎……三个女人同时想我！
后面的同学幽幽的来了一句:你妈、你姥姥、你奶奶…全班爆笑！
16、我是猪头昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...
17、空城计司马懿兵临城下，发现竖的城门上贴了一个告示：
通知
因本城电力供应异常紧张，特招聘发电工若干名，
待遇从优。有意都推门进入，即可录取。
原来是一座废城！黑灯瞎火的连网也不能上！司马懿一边说，一边失望地退兵而去
18、背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”
小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
19、我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看到它的主人。
20、魔鬼的妹夫A woman whose husband often came home drunk decided to cure him of the habit. One Halloween night, she put on a devil suit and hid behind a tree to intercept him on the way home.
一位妇人发现丈夫回家的时候总是烂醉如泥，她决定为丈夫治好这个毛病。一个万圣节夜里，她穿上一套魔鬼戏服，躲在树后，准备在丈夫返家时拦截他的去路。
When her husband came by, she jumped out and stood before him with her red horns, long tail, and pitchfork.
当丈夫走近时，她从树后跳出来，站到他面前，头上带着红色的羊角、身后有长长的尾巴，手中握着钢叉。
"Who are you?" he asked.
“你是谁？”丈夫问到。
"I'm the Devil!" she responded.
“我是魔鬼！”她回答到。
"Well, come on home with me," he said, "I married your sister!"
“噢，那你跟我一起回家吧，”丈夫说，“我娶了你的姐妹！”
21、如家女子，好霸气今天和一个哥们儿在街上走，看到前方一美女，隧对朋友说，
看前面那个妹子长得多清纯啊，朋友深沉的点头道，
嗯，我看他不像是良家女子，倒像是如家女子...如家女子......
22、ice：你好！什么情况？
我：人不见了！
pol.ice：谁？
我：前几天那些说考虑考虑的客户，现在都过去好几天了！都没见到人、估计失踪了。
pol.ice：!@#!@$#$
23、A：“大哥，有个人扬言要砍我，怎么办？”
B：“先下手为强啊，在他砍你之前先砍自己几刀。”
24、这老师纠结啊老师用投影仪给学生讲课，上网挂着迅雷。
讲的正投入的时候，屏幕突然弹出一个对话框：“苍井空763M，下载完毕，是否打开”
这时，台下的学生们齐喊：“打开！打开！打开！打开！打开！”
这老师纠结啊。
25、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。