[摘要]让人笑到想打嗝的笑话有哪些？1 为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊2 年纪轻轻的我过着月入十万还差九万八的日子3 我发誓我再也不熬夜，我要是再熬夜我就再发誓4 ...
让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
1.
为什么说我懒啊，我明明什么都没做啊
2.
年纪轻轻的我过着月入十万还差九万八的日子
3.
我发誓我再也不熬夜，我要是再熬夜我就再发誓
4.
我说的是好事多磨，怎么老天爷还真把我当驴啦
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我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴
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男人在我面前哭，我赶紧从兜里掏出两张纸巾，把眼睛挡上，眼不见心不烦
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小猪梦见自己长大后成为了一名水手，妈妈说梦境跟现实是相反的，他长大后成了火腿
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我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火
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跟我处对象，我爸我妈我爷爷我奶奶，一起给你砍拼多多
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今天去买菜的时候，问了一下老阿婆，青菜有没有放农药啊？她说没有放的哦，想吃自己回去放！
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为什么精神小伙那么瘦，难道最有效的减肥方法是社会摇吗
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年纪大不敢用可爱宝宝当头像，怕别人以为是我生的
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刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，脚都有人泡了，我还没有
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你们那种会自动显示45kg的体重秤哪里买的呀
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少骂点人吧，刚才打算给喜欢的人发臭宝，发成臭比了，现在好了，只能发好友申请了
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以后我们坟离得近一点，这样晚上还能一起出来玩
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为了能当上富二代，我每天早上七点就喊我爸去上班
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白天的我：再熬夜就是狗
凌晨四点的我：小狗应该也熬夜吧
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如果我把人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生
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晚上做梦梦见吃意大利面，早上起来发现鞋带没了
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你不要心急，那个在被窝里储藏许多屁味，送给你的人早晚会来的
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脱发困扰不用急，黑芝麻200克、红枣300克、黑枸杞100克、加入白酒10升，混合搅拌放入冰箱冷藏，脱发的时候喝一升，即可忘记烦恼
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已经很少男人勾起我的兴趣，你是第5861个
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谈恋爱一天了，我问他为什么这么冷漠，他说：已经变成亲情了
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每当我觉得自己已经足够惨的时候，生活总是会站出来对我说：你别把话说太死
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橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人
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此时此刻我最心心念念的男人，谁能想到他的名字竟然叫杨国福
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这么冷的天，约你在床上见面是害你吗？还不是怕你感冒了
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别人减肥是不吃零食规律作息多运动，我减肥是：你好，一杯奶茶，少糖
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夜深了，聊点成年人之间的话题，你明天几点上班？
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让人笑到想打嗝的笑话有哪些？
1、医院里，医生问病人是怎么骨折的？病人说：“我觉得鞋里有沙子，于是就扶着电线杆抖了一下，有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子……”
2、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”
3、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
4、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
5、清晨出门去上班，出租车撞到了一个小贩，司机张口就骂上了：“瞎了你的狗眼，走路不看道，小商贩也怒骂道：“睁着你的狗眼，就知道看道了！”
6、一朋友去买火车票很久才回来，我问他：“是不是排队的人很多呀，他说：“其实排队的人不多，我又问他：“怎么现在才回来呢，他说：“主要是不排队的人太多了……”
7、室友逃课去车站接人，10分钟后他忐忑不安的发短信给我：请问，老师点我名了吗？我回答：没有，室友十分庆幸，
然后我另一条短信也很快送到：“不过老师说让你上黑板做题了。”
8、有一次和大学生军训，我们有一个班长在训练的时候，其中一个女同学说道：报告班长，班长：怎么了，女同学说：我大姨妈来了，班长说：“准你假，你去门口接一下，”全班爆笑。
9、某日一位小男孩和奶奶坐公交车去商场，途中小男孩看到车上有两个年轻人在接吻，很是好奇喊道：“奶奶，快看他们在干什么呀？
奶奶想了想回答道：“孩子，别学那个，他们在吃人……”
10、我的小外甥今年刚刚5岁，正在上学前班，有一天和我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢呗，我姐问：“带手绢干啥？外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水用……”
11、今天在路上捡到了一个手机，于是好心打算归还失主，找到通讯录，备注是爸爸的直接拨号过去。
给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
12、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
13、我背着老婆走在回家的路上，虽然累得气喘吁吁，依然温柔的对她说道：“每次背着你，我都觉得背的是责任，她娇羞的把头埋在我的背后，我停下来喘了口气说道：“责任重于泰山啊。”
14、我有一个朋友有点二，有天他去坐公交车，投币后，司机一脸鄙夷的看了他，说道：“你要是投个游戏币也就算了，你扔个奶片算怎么回事？”
15、有个人在一栋楼下面用蜡烛摆出了爱心的形状，看到此，大家都鼓励他勇敢的表白，没想到那个男子深吸一口气说道：“卖蜡烛了，表白神器啊……”大哥你真的是不按套路出牌啊。
16、给你以下几个选择，你会选择哪一个？a一张漂亮的脸蛋，B 花不完的金钱 C，每次考试都能满分，D以上全部。
选择a说明你丑，选择B说明你穷，选择C说明你笨，选择D说明你又丑又穷又笨。
17、上高中的时候一次模拟考试，我和闺蜜被分到了同一个考场的前后桌，快到交卷时我的卷子还是一片空白，正在着急中，后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种隐藏，最后终于颤抖着手打开，上面赫然写着：中午吃什么。
18、手指骨折，今天去挂骨科，医生问：你的手指是怎么断的？我说：我有强迫症，医生愣了一下说：手指断了跟强迫症有什么关系？我说：其它9个手指都响，就它不响……
19、妹妹的男朋友来提亲，老妈嫌他长相一般，不答应，只见他掏出一堆证，房产证，行驶证，健康证，名校毕业证，老妈当场就同意了，然后转头对我说：“看，这就是“证”能量。”
20、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
21、我不甚从一个悬崖跌下，醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍，借着昏暗的月光，隐约可见“九阳”二字，我顿时心中一喜，结果凑近一看，原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
看完我的笑话，希望能博您一笑！愿你开怀大笑，经常的大笑，开心的大笑，笑能让我们更加的年轻，还能帮助我们减轻压力，笑对我们的健康有益，让我们多多的笑吧。