[摘要]有哪些让你笑到抽筋的段子？1、乌龟受伤 让蜗牛去买药。过了2个小时 蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老...
有哪些让你笑到抽筋的段子？
1、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
4、"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!"
5、一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
6、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？
7、去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：好的，明天我休。我连忙说：明天我也想休。老板愣了一下说：好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
8、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。
9、老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来，老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光，我也不甘示弱，冲他喊有种你再打一下试试？！老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光，我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：王老师根本没资格教数学，他不识数！
10、我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶，我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。
11、同事去剪了头发，看她那一脸绝望的表情，我笑道：知道我为什么一直在一家店剪头发吗？同事疑惑道：为啥？我眯了眯眼道：因为我已经习惯了一种丑法，不想换了~
12、一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。算命先生说：”你前半生注定没女人。”这人眼睛一亮：“那后半生呢？”算命先生说：“后半生你就习惯了。”
有哪些让你笑到抽筋的段子？
1. 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。
2.“说不说？快说。”
“就不说，打死我也不说，你们还没有使美人计呢！”
3. 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
4. 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
5. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
6. 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”
老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。
老妈又说了一句：“要多喝点水，不要噎着了！”
7. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
9. 医生：“喂！快醒醒，别睡了!”
病人：“什么事？”
医生：“时间到了，该服安眠药了。”
10. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
11. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
12.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
13. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
14. 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
16. 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
17. 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。
18. 一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
19. 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！
20. 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
21. 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！
22. 一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
23. 每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
24. 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
25. 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”
好像很有道理，我竟然无语反驳。
26. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!
27. “你们夫妻每月挣多少？”
“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”
28. 排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”
妹子说：“因为我没素质。”
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”
大姐回答说：“因为我有病。”
29. 明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”
30. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
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