[摘要]全网秒赞的搞笑段子有哪些？1 法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？当然能。他是什么时候骂的呀？一年以前的事了，那你早该控告他了，可是我昨天才第一...
全网秒赞的搞笑段子有哪些？
1.法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？当然能。他是什么时候骂的呀？一年以前的事了，那你早该控告他了，可是我昨天才第一次看见犀牛呀。
2.从前有一个包子，他走着走着饿了，就把自己吃了。
3.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
4.有一台自行车，它把自己骑走了。
5.一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，一看到就烦。”男的回答道：“我也是。”这时，女的撸起袖子吼道：“有种再说一次！”男的道：“我也是越来越讨厌我自己了……
6.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
7.男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上。不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说，你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价。
8.炎热的下午，有一根火柴头痒痒的，挠啊挠啊，然后着火了。
9.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
10.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
11.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
12.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
13.同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
14.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
15.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
16.一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”
先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…
17.上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
18.今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
19.为值得的人赴汤蹈火，对闲杂的人别在乎太多。如此，你的善良才显得矜贵。
20.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
21.在家被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……"
22.从前有一位美人鱼爱上了人类的王子，她找到了巫婆，说：”无论如何都要见到他。“巫婆给了她一瓶魔药，说：“喝了它就会见到王子，但是你会变成泡沫。“美人鱼喝下了魔药，慢慢的她周围升起了泡沫。”她抬起头看见王子正深情的看着她，说：”哎！水开了，这鱼再给我加点酸菜呗。“
23.我的女友以前挺自卑的，于是我就不遗余力地开导她，结果，现在她特别自信：已经看不上我了……
24.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
25.蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
全网秒赞的搞笑段子有哪些？
1、不想奔三，还没二够。
2、不要说我土，我这叫复古。
3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
4、做人就是累，不然怎么叫人类。
5、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
6、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、什么路只有一条，简称，死路一条。
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
12、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
13、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。
14、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。
15、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
16、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
17、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
18、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
19、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
20、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
22、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
23、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
24、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
25、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
26、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
27、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
28、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
29、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
30、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
31、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
32、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
33、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
35、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
36、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
37、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
38、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
40、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
41、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
42、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
43、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
44、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
45、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
46、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
47、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
49、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
50、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
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