[摘要]（1）、两个人聊天的时候，喜欢的感觉就像暗房里的电灯开关，不知道哪句话会碰到它，然后整个房间就亮起来。（2）、上辈子的基友几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸...
（1）、两个人聊天的时候，喜欢的感觉就像暗房里的电灯开关，不知道哪句话会碰到它，然后整个房间就亮起来。
（2）、上辈子的基友几个哥们一起聊天。甲：听说女人是爸爸上辈子的情人，看来我上辈子的情人还是比较漂亮，谁叫我女儿那么可爱呢！乙：你那算不得什么，我有两个女儿，看来我上辈子艳福不浅啊！丙：你们聊，我要走了！甲：他怎么了？乙：他有三个儿子，上辈子可能有三个基友吧！
（3）、老婆你太占宽带了我很胖，老公长期海外出差，为省电话费仅视频聊天，无奈老公出差地网络太差，经常卡。一次，老公半天后打过来一句话：老婆你太占宽带了…
（4）、“月亮代表我的心”其实是一句很不靠谱的情话，你看它每个月只有两三天时间是完满的，其它时间都处于残缺的状态，最坑爹的是，每年还来一次月食……
（5）、和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要啊。”
我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说！”
我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。
老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
（6）、做人千万不要太敏感，想太多伤到的反而是自己，说者无心听者有意，随便一句话你都要想东想西琢磨来琢磨去，不累吗？很多事情都是听的人记住了，说的人早TM忘了。。。
（7）、青春期尴尬初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，"，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵
（8）、两男生对话，“哥们，有个女生说我闷骚，你说她说的对么？”
“不，你不闷”
（9）、对女生来说，比胖了10斤更可怕的事是闺蜜瘦了5斤。
（10）、闺蜜：“哈哈，我刚才把我老公套路了，他现在乖乖去刷碗了。”
我：“套路？干嘛要套路。”
闺蜜：“因为他老是不自觉啊！”
我：“那是没碰到我，要是我才没那闲工夫去套路呢！直接打一顿就老实了，这不，我老公现在正在洗碗呢，现在压根不用我提醒，只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了，多省事。”
闺蜜：“看把你嘚瑟的，不就怀个孕嘛。”
（11）、经验之谈，我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了，放长线，钓大鱼，长得帅的就表白赤裸裸，没两天就想你了，要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋，业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。
（12）、她不按套路来啊一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”
（13）、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
（14）、经典笑话：我的姐姐有一位学生参加即席演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
（15）、公鸡：俺演讲就一句话，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是催人奋起的结束语。