在公司闲着没事干的时候怎么办（爆笑25个）

[摘要]关于在公司闲着没事干的时候怎么办的笑话25个，楼主：知道为什么机器人关注度高吗？;回复：因为不怕漏气，还有声音。。在公司闲着没事干的时候怎么办1、喜欢一个...

关于在公司闲着没事干的时候怎么办的笑话25个，楼主：知道为什么机器人关注度高吗？;回复：因为不怕漏气，还有声音。。

在公司闲着没事干的时候怎么办

1、喜欢一个人的时候就会喜欢他的一切。喜欢他开跑车时的专注，喜欢他给你戴钻石项链时的绅士，喜欢他说“随便刷”时的霸气，甚至连他给你打钱时多打了几个0的粗心也觉得可爱。

2、爸爸不能签字小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！

第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：“爸爸不会写字不能签字。”

老师极为恼火：“我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？”

3、禅师不淡定了一人请教禅师：有人背地里捅我刀子，该怎么办？禅师拿起一把斧子 抛向天空，然后问：听到天空喊疼的声音了吗？该人摇头：斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？禅师点头：天空那么高远辽阔，斧子扔得再…，啊呀我操……。

4、最残忍的三个笑话残忍度排名第三:怎么办
父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。
“爸爸０儿子最终说道０如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...”
“那，那......怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。
“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。
评论:言者无心,听者有意。
残忍度排名第二:神奇的猪
有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。
店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！
酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会……？
男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？
男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……
你会一次把它吃完吗？
评论:明珠暗投,遇人不淑
残忍度排名第一:最重要的事
一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！ ”
女佣回答：“先生！什么事？”
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！ ”
评论:弃如衣履,行同陌路

5、幸福的秘诀西吉斯蒙德（1368--1437年）于1411年任神圣罗马帝国君主。有一
回，他在宫廷里大谈人生哲学，有一个大臣就顺他：“在这个世界上，人
是这样的脆弱，而且终究不免一死，那么怎样才能获得较为持久的幸福？
有没有什么秘诀？”
君主胸有成竹地回答：“当然有，那就是只要在健康时把那些生病时
只好允许别人去干的事都干掉，就会获得持久的幸福。”

6、略有安慰“这个罪犯被判了坐电椅，幸亏最后请到一位能干的律师……”
“替他解脱罪名了吗？”
“不，律师替他争取降低了一些电压。”

7、表亲青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！

8、两个小男孩的对话。
其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”
另一个：“你姓什么？”
“张啊？怎么了？”
“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”
“哦！”两人牵着手跑远了。

9、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们啊……”

10、遭遇（2）第四家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：刚忙完。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？
第五家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？
第六家公司
老板：小张，今天工作忙不忙？
小张：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对小张说：你明天不用来了。
小张：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？

11、不必劳神绅士到海神寺去看相，同一位胖子和尚闲谈。
绅士：“你们是不吃荤的吗？”
和尚：“不常吃，不过喝酒时也吃点。”
绅士：“那么你们也喝酒了。”
和尚：“也不常喝，不过岳母来时，稍用点。”
绅士怒：“你即吃荤，又喝酒，还有妻小，那算出家人！我明天一定告诉县长，缴销你的度牒！ ”
和尚：“不必劳神，两年前就被缴销了。”

12、尿喝多了，酒就多了县长下乡检查工作之馀，酒醉饭饱后，蒸了个桑拿，然后舒舒服服地坐到卡拉OK包房唱起歌来，一首歌未了，就急匆匆跑进卫生间，回来不到三分钟又去，来来往往了五六次，身旁的小姐忍不住了，关心地问：“怎么样了，是不是不舒服？”

他又站了起来，边走边答：“没事没是，只是尿喝多了，酒就多了。”

13、带回来一百个大西瓜两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，
两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，
这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，
塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

14、孔子读书“三月而不知肉味”，我们读书也一样的“三月不知肉味”，不过孔子是因为太投入，而我们的是因为学校的肉本没肉味。

15、尼玛，太内涵了儿子问爸爸：爸爸为什么很多人都说某某像他爸？
爸爸说：“这就好比播种一样，播下的是玉米种子，收货的一定是玉米。”
儿子说：“要是长得像妈妈呢？”
爸爸说：“这只能说明那孩子是他亲妈生的，有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”

16、这次亏大了为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱：口袋里啊，盒子底下啊，衣服里……总共有五六百元吧，然后对老婆说：“老婆，你今天在家找宝，顺便找点零花钱，多劳多得啊！”天啊，等下班回到家一看：老婆早就不见了，房子跟招了贼一样，比以前更乱了！

17、女人是麻烦，但男人就是喜欢找麻烦！

18、500只鸭子老师对吵闹不休的女生说：

“两个女人等于1000只鸭子”。

不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：

“老师，外面有500只鸭子找您”。

19、顿时泪流满面啊刚等公交车一个7.8岁的小萝莉跑过来问我:哥哥你为什么长得这么丑啊？

你是不是火星派过来监视地球的啊?

我……

20、五大民族舞蹈《幸福大家庭》

21、这班主任霸气了同学课堂上偷看小说，被班主任抓到。班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

22、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”
他说：“不能戒”。
我问：“为什么？”
他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

23、狼爱上羊，是一种什么恋？食物链。

24、走在公司绿化带，不禁感慨：读大学真的有用么，哥小学文化，不是照样进全球五百强企业工作！看着自己管辖的五百平，哈哈大笑！。。。。
NMD神经病啊，还不快点扫，下午有客户来视察！没扫完自己滚蛋！！！！
卧槽。。。

25、上网了也认识有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上，上去一下把它按倒在地：“小样儿，你以为上了网我就不认识你了！”

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