[摘要]一、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。我：那怎么不结婚呢？他：女友说什么时候怀孕了再结婚。额...
一、好友和他女友谈了三年了，我问他：你们怎么也不结婚也不同居啊？
他：女友极度反对婚前性生活，所以不同居。
我：那怎么不结婚呢？
他：女友说什么时候怀孕了再结婚。
额。。。
二、一个匪徒冲进一家银行，用枪指着出纳员，扔给他一个口袋，说：“给你一分钟把口袋装满，否则，你将成为地理！”
出纳员虽然处于极度的恐慌之中，仍然哑然失笑：“你……你说错了吧？应该是你将成为历史……”
匪徒不好意思地说：“从念书的时候开始，我就最怕历史。”
三、错觉根源精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”
“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办。。。”
“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”
“噢!医生，我实在不能！ ”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
四、睡过头了一人重病，医院急救，几番折腾后夜均极度疲乏，大家昏昏入梦。
早起大夫嚷道：妈呀，睡过头了，忘给他做紧急救治。
护士醒：妈呀，睡过头了，忘给他换点滴。
家属也醒：妈呀，一夜不换点滴不急救，咋还活着？
只听冥冥中一阴测测声音道：妈呀，睡过头了，忘了勾魂！
五、一男士去医生那看病精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。
“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”
“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”
“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”
“噢!医生，我实在不能！ ”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”
六、我发现“我很迷茫”的真实意思往往是：又不想好好努力，又想继续混吃混喝，可眼看着就要撑不下去了，我该怎么办呐。。。
七、真实的故事某杂志社三位总编请客人去一酒店吃饭,酒店服务小姐向几位客人推荐本店特色<动物凶猛三鞭酒>,其中一年轻副总编见服务小姐年轻漂亮,不免动了挑逗之心,指着酒瓶里已泡得变形的<鞭>不怀好意的说:小姐呀!这<三鞭>都是什么<鞭>呀.小姐抬头望了望在座的几位一脸坏笑的客人脆生生地指着瓶里的<鞭>说:这个大一点的是<总鞭>,这两个小一点的是<副总鞭>.
八、有钱才能做真实的自己，没钱的只能做开心的自己。
九、难以平静仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
十、两个人出去，如果恰好有风，不要只顾着自己走，要记得帮她掀开刘海；
大夷妈来，她不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来；
真实自然的美才是真的美，试试将她的素颜照发到微博；
无论如何不能让她累着，吃饱饭后要第一时间把她抱到床上躺好。
十一、冷人不着调的时令小段子新婚朋友qq签名：婚前，玩愤怒的小鸟玩到三点；婚后，愤怒的小鸟被玩到三点......累死了......
十二、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！
十三、一个国足队员(朋友)给我说：“现在的国足段子的水平真是高，比我们国足的球踢的好多了！惭愧，惭愧啊！”
十四、男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”
十五、钱财多的回家少，姿色多的穿得少，想法多的成事少，成事多的长命少，读书多的心眼少，心眼多的安宁少，情人多的睡眠少，朋友多的困难少，段子多的郁闷少。
十六、真想给丈母娘退回去昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻！”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾！吸了一鼻孔的米！！真想给丈母娘退回去！
十七、大林高度近视，却不愿戴眼镜。女友没办法，只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后，找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏，折腾了好半天才勉强戴上，眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子，上前关切地问道：“还行吗？”大林慢慢地睁开眼，定定神，突然一把抓住服务小姐的胳膊，很生气地说：“你又买了一套衣服？”
十八、妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花，并叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！
但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了。
我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！
十九、完美的借口一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。
隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！ ”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！ ”
二十、下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。
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