上班收到零食的幽默段子（爆笑25个）

[摘要]关于上班收到零食的幽默段子的笑话25个，楼主：别提了，接吻我也不会换气，曾经吹爆了三个女朋友。;回复：哥，咱俩好吧，我曾经吸瘪过一个，咱俩接吻能永动。。上班...

关于上班收到零食的幽默段子的笑话25个，楼主：别提了，接吻我也不会换气，曾经吹爆了三个女朋友。;回复：哥，咱俩好吧，我曾经吸瘪过一个，咱俩接吻能永动。。

上班收到零食的幽默段子

一、都市男女的30声幽默叹息！(3)22、还记不记得大学或公园草坪上和树荫下的爱情？如今草坪换成了进口草皮，树也越来越少了。
23、一个摇滚歌手唱过：找个女朋友，还是养条狗？今天这话该由金丝鸟来说了：傍个男朋友，同时养条狗。
24、男人往往把工作上的拍档与生活中的伴侣分得很清楚，所以，他会喜欢与女强人合作同时爱上温柔的女子，跟前者喝酒跟后者饮茶，所以，《堕落天使》里，杀手黎明跟李嘉欣拍档多年了仍是生意关系而对街女莫文蔚一遇钟情。
25、我很丑，可是我很温柔——今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实；我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。
26、生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点；结婚后，女人更会利用这一点。
27、电台里常有人点歌，希望爱着的那个人可能听到。听到的可能性极小，但居然每每有奇迹发生。有人说爱情是一场高烧，但说爱情是奇迹才确切。人生中再也没有比爱情典型的奇迹了，它能使人由丑变美，使不可能的事变得可能。
28、张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。
29、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看；等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
30、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福；当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西——饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。

二、自我介绍班上来了一个插班女生。

她自我介绍：她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。

正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

三、几个幽默小笑话1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！2.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!” 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。”3.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了. 4.朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘! 5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢? 6. 一女子奇丑, 嫁不出去, 希望被拐卖. 终于梦想成真, 却半月卖不出去. 绑匪将其送回, 她坚决不下车, 绑匪咬牙一跺脚: 走, 车不要了.7.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 我迷路了.8.猴子问狐狸：你猜大象放屁打一歌名是什么？狐狸说：废话，古巨基的《好想好想》呗！这时乌龟伸出脑袋说：我 靠，我他妈还以为是动力火车的《当》呢！

四、爆笑逗人的冷段子有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。

五、男女爆笑冷段子某女走进书店。问女店员：“有没有巴金的《秋》”店员惊呼道：“八斤的？开什么玩笑呢，老娘活了半辈子人了，一斤的都没见过，还八斤的……”

六、真乃神回复有木有想到前些天有人发了个段子，内容是如下！别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了，狠心给他回复个！别人的老婆都会生气了，你的老婆还要打气。

七、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

八、三岁女儿坐在沙发上吃零食，我凑上前逗她说：给我吃点吧！
女儿淡淡的抬头看了我一眼，不加思索地学她妈妈道：叫姐。。。

九、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独？”
“独自吃零食的时候。”

十、神秘的信特德夫妇收到一封神秘的信，里面夹着两张粉红色的上等音乐会的票，这可是他们想买而没有买着的票，然而信里没留只言片语，他俩怎么也猜不着谁这样关心，热爱他们。
音乐会精采极了，特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家，只见房门大开，钱财被洗劫一空。是谁给他们的信，自然不必问了。

十一、Not so fast 别那么急嘛A pig and a chicken were walking by a church where a gala（欢庆的） charity event was taking place.
Getting caught up in the spirit, the pig suggested to the chicken that they each make a contribution.
"Great idea!" the chicken cried."Let's offer hem1 ham and eggs?"
"Not so fast," said the pig testily2. "For you, that's a contribution. For me, it's a total commitment."
一只猪和一只鸡路过一所教堂，那里有一场盛大慈善活动正在进行着。
在精神上收到触动的猪向小鸡提出建议：他们每个人作出点自己的贡献。
“好主意！”鸡尖叫道，“让我们给腿和鸡蛋吧？”
“着什么急”猪不耐烦地说，“对你来说，是一个贡献，对我来说，这是一个完全的献身。”

十二、莫言躺着也中枪莫言已获诺贝尔文学奖！

他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2023年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……

十三、同一件事当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……。”母亲就此阻止儿子再说不去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地叙述着：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……。”

十四、人生，总有不得不走的回头路，比如：出门上班走到楼下才发现没带手机。

十五、尿床上了！跟一单身女同事闹闹，连着三天半夜打电话过去：喂，起来尿尿了！昨晚喝多了，就忘了骚扰她了，今天上班，她愤怒地跑到我面前拍桌子：“说！你昨天晚上干嘛去了？哼，我等到半夜，为什么没…”唰，办公室寂静了，吖反应过来转过去赶紧对着大家解释：“不是你们想得那样，是XXX。是他…没叫我起来尿尿，然后我做梦以为他叫了，就直接尿床上了！”全公司集体张着大嘴巴…忍笑不笑…我……特么的！捂着我的老脸实在…哎，妹啊，你……！

十六、关系好的朋友就像马桶，你只有在马桶上才会放松，你不用时刻和Ta在一起，但是你急的时侯一定会想到Ta！

十七、“你这咋了？那么没精神？”
“昨天失眠了，困死我了。”
“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”
“数了，一共数了10只羊。。。”
“才10只？那你算什么失眠？”
“我TM数的是羊毛！”

十八、姑姑：有件事我得告诉你，你是路边捡的，我看着捡回来的。
侄女：其实我奶奶只生了我爸爸。

十九、
十分简单
某日上理化课 ，老师宣布下节课要小考。小明紧张地立即举手问老师：“会不会考得很难？”老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完后每个人都考得惨不忍睹，怎么会简单呢？于是小明又问了老师，只听老师说：“我可没说错哦，十分简单，剩下九十分很难 ！”

二十、表错一位女郎驾车时发现一辆警车紧跟着她，以为自己违反了交通规则，于是把车停下，问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”

二十一、接电话听到这三个字：“喂？ 啊？ 哦！” 就知道这周未又得加班了。

二十二、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！
整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。

二十三、在汉语词汇里，“娘”和“妈”是同义词，都指母亲。一位刚学汉语的留学生在校园里看上了一位漂亮的中国女生，于是他给这位姑娘写求爱信，但一时忘了“娘”字怎么写，便自作聪明，以“妈”代替“娘’，于是情书的开头是：“亲爱的姑妈……”

二十四、亲爱的技术支持：

我急需您的帮助。我最近将“女朋友0”升级到“妻子0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，监控整个系统的状态。男人夜出5”和“高尔夫3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球3”经常失败，而“周六购物1”却代之运行。看来我无法保留“妻子0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友0”，可是这个程序又无法卸载。

请您帮帮我吧！


回信:

亲爱的用户:

这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。很多的男人将“女朋友0”升级到“妻子0”，以为“妻子0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能清除“妻子0”，也不可能回到“女朋友0”，因为“妻子0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是清除已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。

有些人曾试图安装“女朋友0”或者“妻子0”，结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子0”，我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。

当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“C:＼我道歉”程序，并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C：＼我道歉”多次，希望最终能使操作系统恢复到初始状态。

“妻子0”虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它，需要买些额外的软件比如“鲜花0”和“巧克力0”。
不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”，因为“妻子0”不支持这种

二十五、网上老司机，现实小清新。
网上浪的飞起，现实怂的一批~
网上无话不说，现实无话可说。
很难交到新朋友，因为不喜欢和不熟的人说话。
说的太多害怕对方觉得啰嗦，说的太少又觉得气氛尴尬。
走在路上看到熟人第一反应不是打招呼，而是避开。
陌生人面前是哑巴，朋友面前是疯子。
明明是自卑，别人却以为你高冷。
宁愿一个人独处，也不要一群人的尴尬。

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