早会分享简短一句话幼儿园（搞笑20个）

[摘要]关于早会分享简短一句话幼儿园的笑话20个，甲：今天我上车捡200块钱~~~;乙：这不是好事吗？;甲：好什么事啊？我隔壁有个人~~~;乙：怎么地？;甲：我分给他...

关于早会分享简短一句话幼儿园的笑话20个，甲：今天我上车捡200块钱~~~;乙：这不是好事吗？;甲：好什么事啊？我隔壁有个人~~~;乙：怎么地？;甲：我分给他100元。;乙：那不还剩100吗？;甲：100什么100，我下车才知道那是我丢的200~~~;乙：哈哈。。

早会分享简短一句话幼儿园

1．一对夫妻结婚半年，妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫：“都说喝红酒养颜，看我变年轻了没？都快成少女了吧？”
丈夫：“说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。”

2．不知怎么的，老婆得一种怪病：一去上班就犯困，回家了就手脚发软，皮肤对洗衣粉洗洁精敏感，晾衣服易染风寒，一做饭就说受不了油烟味儿。
现在，病症越来越严重，怎么连女儿幼儿园作业也觉得难，不会做！
哎！家里经济一般，不敢带她去看病，还是算了，过一天是一天吧。。。

3．我怀孕了，告诉妹妹时，没想到她接的第一句话是：“啊，真的吗？那把你的卫生巾都留给我啊！”……

4．晕的原因有一天，一只蚂蚁对一只大象说了一句话，结果大象晕了。
你知道是什么话吗？
蚂蚁对大象说：亲爱的，我怀孕了。
大象醒过来对蚂蚁说了一句话蚂蚁晕了，这又是什么话呢？
呵呵，“亲爱的，我们再来一次吧”。

5．史上最简短的武侠小说“秃驴，敢跟贫道抢师太！ ”

6．一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

7．有位大哥跟我分享了他的人生秘籍。。。其中一条，他说：追女孩， 屡试不爽的一个技巧就是，相处的前三个月，心里想着：你是她爸爸。

8．好东西不懂得分享老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。
我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！”
结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼。。。

9．为了工作几乎不睡；点头哈腰就差下跪；
日不能息夜不能寐；工作有事立马到位；
屁大点事不敢得罪；一年到头不离岗位；
劳动法规统统作废；身心憔悴无处流泪；
逢年过节家人难会；早会周会让人崩溃；
工资不高还装富贵；稍不留神被人挤兑；
抛家舍业愧对长辈；身在其中方知其味；
不敢奢望社会地位；全靠傻傻自我陶醉。

10．三项条约1、新年回家必问的三个问题：有对象了吗？准备什么时候结婚？现在一个月多少钱？
2、找对象三要素：吃得到一块儿；睡得到一块儿；聊得到一块儿。
3、人生三大谎言：微胖才是最健康；女孩被剩下是因为条件太优秀了；不要急，真爱迟早会出现。
4、现代中国三大不平等条约：浙江沪包邮；北方集中供暖；无座火车票原价。
5、回想整个青春，最让人想哭的三件事：看周星驰的电影；听周杰伦的歌；背周树人的课文。

11．进步了李太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经
知道做坏事情了。”
黄太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
李太太：“怎见得？”
黄太太：“我记得，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现
在的年轻人，都很规矩，从不跟我了。”

12．一先生离开人事部后到一酒巴喝酒，调酒师：听说您最近不干人事了？这先生怒目；调酒师忙解释：听说您不在人事了！

13．错误：折腾方式或结果影响了别人，或结果与自己折腾的目的不同。

14．我这是双卡双待手机，俩卡都是中国移动的，不知道了吧。
大头：平哥就是让你这么招待客人的啊，够敬业的啊，全世界的鸡多了，台词就这么两句，跟他妈美国快餐似的，标准化啊。
女网友：我不是鸡。
大头：有理想。
女网友：你不要侮辱我的人格。
大头：有追求。
孙大夫：“平兄。”
平哥：“哎，别叫我平兄，平兄（平胸）是我老婆。叫我平哥。”
孙大夫：“平哥，你得给我几张你自己满意的照片，我好给公安局，通缉令上的太难看了。”
盗亦有道，咱们的药治不了人家的病也不能要了人家的性命啊，这年头各行各业都讲究个职业道德，急功近利办企业不是办法。
世上没有后悔的药。现在想痛改前非也来不及了。
现在这帮明星哄抬物价，整容价格整天上涨，早知道这样买什么假药，开整容医院呐。
有句话叫作贼心虚，我们虽然不是贼，可是我们的心比贼的心还虚，平哥就是抓住我们这个弱点，所以他现在威胁也好，勒索也好，成功率都很高，他现在是光脚的不怕穿鞋的。
有一句广告语，中国移动让世界变小了。
我现在就把电话给平哥了，你告诉他我们现在在哪儿，你让平哥知道知道，为什么高科技是第一生产力。
拜托，你别让你这哥们儿动脑子了，你看他那样，左脑就是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
3G时代已经来到了。
朋友：听说追你的男人都有一个团了。
辛然：一个团是快了，就是想找个团长。
你全才呀！
大哥是假，大事是真。
那边没人说话，那玩意儿就是个废物。
四条腿的王八可信，两条腿的人不可信。
走别人的路，让别人走投无路。脑袋空空没关系，只要里边不装水就行了。
骗别人是法律问题，骗亲人不过是道德问题。清朝有一位大学士说过，君骗臣叫皇恩浩荡，臣骗君叫鞠躬尽瘁，父骗子叫无怨无悔，子骗父叫光宗耀祖。自己骗自己就

15．亡羊补牢狼的房子坏了，和羊结婚后把羊杀死，可以享受“亡羊补牢”的政策优惠，免费修补房屋。

16．现在有的游戏真的是很要不得，动不动就叫你充钱动不动就叫你邀请好友。拜托诶，我就是没钱没朋友才来玩游戏的好嘛。

17．有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”

18．不伤手的洗洁精昨天吃完饭，老公在里屋看电视。

我在刷碗，其中一个碗豁了个口没注意，一下子把手划坏了。

我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。

那货看了一眼，一边给我找创可贴，一边嘟囔说：“怎么搞的，用的洗洁精不是不伤手的吗？”

19．老公睡觉爱打呼噜，只好与老婆分床，好久没爱爱，这天家里来客只好同床。
半夜老公打呼噜醒了，问老婆：响不响？
老婆高兴地说：想。
结果老公说：那我换一头睡。

20．一天，去一朋友家，见一小女孩。
我问：“这是谁？”
朋友：“我妹。”
我再问：“亲生的？”
沉默的小女孩开口了：“这还有野生的？”

上一页12下一页