[摘要]关于带我上青云里面的经典段子的笑话15个，今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心...
关于带我上青云里面的经典段子的笑话15个，今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！。
带我上青云里面的经典段子
1．经典男人和女人的笑话男人：“你结婚了吗？” 小姐：“还没有。” 男人：“那你有孩子了吗？”小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能再这样问了。 后又接着与一妇人跳舞。男人：“你有孩子了吗？” 妇人：“有两个。” 男人：“那你结婚了吗？
2．经典幽默妙语录！爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
3．小日本最经典的是这个：高潮后，两男女在床上。
女：“哥，爸不如你。”
男：“唔，妈也这样说。”
4．每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
5．男男女女又冷又雷人的有才段子女子的老公不幸过世，牧师正在主持葬礼。 牧师对女子说：“你想在丈夫的墓碑上留下什么话？” 只见女子边哭边说道：“终于硬了。”
6．想起以前看到的一个段子，我想逗逗老婆。
就对老婆说：老婆，你腿好像变长了。
老婆：没有啊！是不是最近瘦了！
我：我说的是周长。
。。。
睡地板的滋味不好受啊！！！
7．某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
8．看错了小强考试完回家，把孝卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？
小强马上接着说：您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。
9．考试得0分小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。妈妈指着考卷说：我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的？小强马上接着说：您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。……
10．办公室里有两种人，一种是看到老板进电梯就赶紧快走几步进电梯和老板套近乎的
另一种是看到老板进电梯就故意放慢脚步不和老板进同一个电梯的
前一种人平步青云，后一种人长命百岁。
11．在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”
“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。
“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
12．去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
13．装冰箱呀女对男说：“带我走吧。”
男答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。
结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
14．暴笑精品小笑话10则暴笑精品小笑话1.年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。3.老师：我们以后考试成绩以职业离地面的高度来排名。考得好的是宇航员、飞行员…以此类推。阿呆高兴地问：那我这次是什么级别？老师不屑：你是盗墓级。4.科长：你又迟到！女职员：我今天出门后有个男人紧紧跟着我。科长：这为什么会让你迟到？女职员：那个人走得很慢，所以时间就拖长了…5.一只仙鹤混入鸡群抢食吃。鸡不认识它，于是问道：你是谁呀？仙鹤：我是鸡！鸡不相信：哪里会有这么长脚爪的鸡？仙鹤羞涩：野鸡，拉客拉的！6.阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太恐怖了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么恐怖的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。7.散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…8.农夫家的驴脾气暴燥，把主人的岳母踢死了，方圆百里的人都赶来参加葬礼。邻居羡慕地说：你岳母还挺有威望的。农夫神秘地说：其实那些人都是来买驴的…9.八戒遛马却空手而归。唐僧：马呢？八戒：马放了个屁被交警扣了。唐僧：放个屁也不至于被扣啊？八戒哭诉：警察说现在环保，它尾气超标！10.女作家海上度假日记：第一天：我遇见了船长。第二天：船长开始追求我。第三天：他威胁我如果不答应就把船弄沉。第四天：我救了7百人。
15．“你和你女朋友什么时候认识的？”
“从小便认识。”
“哪、哪个厕所？”