[摘要]1． 说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。 法国巴黎 在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那...
1．....说完记下美国男子的姓名电话，扬头走掉。
法国巴黎
在闻名于世的凯旋门广场上，一法国男子不小心刮开了一法国单身女人的超短裙。法国男人还没开口，那法国单身女人咯咯一笑，然后细手搭肩的说道：如果你不介意的话，送我一枝玫瑰来向我道歉......说完。法国男人从花店买了一枝玫瑰，还请她去酒吧喝上一杯，然后两人一起去一家小旅馆再研究一下超短裙以内的事情了......
2．人生的第一次总那么令人怀念。
第一次走路。。。额头跌了一条口；
第一次用筷子吃饭。。。不知道是鼻子吃得多，还是嘴巴吃得多；
第一次骑童车。。。一位大爷叫喊着追了我三条街；
第一次上学。。。老师居然忘了点我的到；
第一次牵女孩子的手。。。慌乱之中居然摸到了她的屁股；
第一次接吻。。。居然咬到了舌头；
第一次失恋。。。晚上居然又输了五百块；
第一次留长发。。。上车被当成女士；
第一次留超短发。。。任课老师说我是外班的，哄笑之中我一个朋友说，其实我也没认出你；
第一次网恋。。。对象居然是个男的；
第一次踢进球。。。进的是自家的门；
第一次得第一。。。倒数第一；
第一次对外国人说Hello。。。结果回的是 您好；
第一次和陌生美眉搭讪。。。她说：“二百块包夜！”；
3．迷你裙一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人干你的活去吧！ ”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”
4．毕业旅行这是一个真实的故事.....发生在我的小学同学生上六年级时学校办毕业旅行住桃园大饭店我的同学到了旅馆她住六楼当她一到了六楼发现六楼居然没开灯"这么大个饭店六楼居然没开灯!"她想她打开房间走了进去发现有点不对劲她看看其它同学大家的表情跟她一样房间是斜的!也就是窗户那边低门那边高!几个女生不相信想可能是错觉找来了一个男生那男生一走进她们的房间就叫道:你们的房间是斜的!女孩子们不敢在待下去跑去那男生的房间到了男生的房间有个女生说想吐就跑去窗户那儿透透?那女孩在窗户前站了一会儿转过来叫道:你们来看!大家跑过去一看有个穿著中山装的男人站在楼下的黎U一直抬著头往上瞧男生说要下去把赶走因为他看的他们怪不舒服的男生下了楼看了半天看不到那个人想他大概走了就上楼了一上楼被女生骂的狗血临头男生说那男的下楼後就走了女生说那人始终站在那儿走到窗边一看那男的还在.........最後他们把窗户关起来索性不管了跟往常一样大家就开始玩牌聊天有个女孩玩了一会儿累了倒下去睡著了炸M她大喊:帮我收拾行李!帮我收拾行李!她不断地喊大家都呆了有个男的对她说:好,我帮你收!但你要去那呀?她不里他仍然不停地喊著大家拼命地摇她叫她,她终於醒了她一醒来莫明其妙地看著大家:你们看我睡较干啥?没人回答她过了一会儿她倒下又睡,炸M,她开始骂班上的人每个人都骂由其是她的好友她骂的最难听最後,把她的好有骂哭了,大家怎么摇她,推她,叫她,都没用老师来查房了!当老师一走进来她就醒了!好奇怪,老师把女生赶回自己的房间,她们跟老师解释房间的事老师不相信陪她们回去没有啊!房间好好的那里有斜一边?老师怀疑的看著她们走了当她们坐下来聊天时面向嬷云漱k生炸M尖叫大家往嬷中@看一个绿色的人贴在上面的嬷?且正慢慢地在滑动!谁还敢待在那房里?抓了行李逃到另一个女生的房间终於过了一夜
5．这天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。
“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”
“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
6．聪明是隔代遗传的一天，正在上六年级的杰米放学回家，骄傲地向妈妈宣布，他考试得了全年级第一。他的妈妈非常高兴。“杰米，你上三年级的时候，我就告诉过你，你有多聪明了，”妈妈对儿子说，“这是遗传。现在你相信了吗？”“是的，妈妈，聪明是隔代遗传的。”
7．吃桌子某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
8．最牛X的诸葛亮[爆笑]曹、蜀两军对阵，双方开展前相互骂阵。
曹军派蒋干上前，未及开口，诸葛亮高声问他：“干！你娘好吗？”
干无以对，唯有应声：“好！ ”蜀军大笑，曹军哗然。
曹操大怒，催马上前，还没开口，诸葛亮又高声问候：“操！nm好吗？”
曹操无奈，唯有领军撤退。
9．恋爱生活里的爆笑趣事嫂子给小姑子介绍对象。小姑子忙问：“他属啥啊？”嫂子笑道：“属牛，准能干！ ”小姑子：“能干是能干，那牛脾气也肯定特倔。”嫂子：“那你就找根绳子拴在他那牛鼻子上！！！ ”
10．政治就是笑话一群恐怖分子冲进一个国际会议的会场，将参加会议的一百多名政客扣为人质。随后，恐怖分子向政府提出了他们的条件，并宣称如果不答应，他们将会每过一个小时释放一名政客。将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？” “报告将军，祖国是我的母亲！ ”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。 “列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。 “报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！ ” 有名记者问3国人民：“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见？”美国人说：“我不明白什么叫缺乏！ ”埃塞俄比亚人说：“我不明白什么叫粮食！ ”新加坡人说：“我不懂什么叫个人意见！ ”老王气匆匆地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，忿忿地骂道：“TMD，搞政治的都跟乞丐一个样儿！ ”这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！ ”老王有些显得惊恐：“您是政治家？”“不，我是乞丐！ ”男子生气地答道。 老王连任四届工会主席。《xx日报》记者前来采访他，谈谈连任的感觉。“王主席，你能谈谈连任的感觉吗？”老王笑而不答，指着桌上的汉堡包，请记者吃。主席请吃东西，这可是有面子的，记者很高兴的吃了一块。刚吃完，老王任指着汉堡包请记者吃。这可是多大的面子。记者高兴的吃了第二块。记者正准备采访，老王任请记者吃第三块汉堡包。虽然肚子已经不需要了，但这是莫大的荣幸，记者勉强的吃了第三块。“你不必采访我连任的感觉了，你已经感觉到了。”老王说道 一天晚上，诸事烦心的克林顿让司机开着车带他在乡间公路上兜一圈，散散心。突然，汽车撞上了一头黑暗中跑出的猪，猪立刻就被撞死了。克林顿向四周看了看，告诉司机去到不远处的农舍，向猪的主人解释刚才发生的一切。一个多小时以后，克林顿看到他的司机摇摇晃晃地走了回来，手里拿着一瓶酒，嘴里叼着一支雪茄，衣服散乱不堪。“你发生什么事了？”克林顿奇怪地
11．经典笑话：倒数第二父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
12．公司旅游，住酒店时，晚上一二货女同事拿着同事住房名单，挨个打电话问先生需要特殊服务吗？
我TM居然还问了问价格！后来一直被人笑话。。。
13．学好汉语比学好英语更重要，可惜的是，您的孩子被要求在拚命地学习英语。
14．喜羊羊不是应该叫happysheepsheep吗？今天英语老师说“sheep”是羊的意思不是山羊，是喜羊羊那种羊！
有个人飘出来一句“像喜羊羊那种会站起来的羊吗？”
15．英语老师：车款要现代时，或者介于现代时与将来时之间，整车各项技术指标要全部达到OK，不允许有NO出现。