诸葛亮笑话段子搞笑（超级爆笑段子）

[摘要]超级爆笑段子，面对沿街乞讨的骗子，你会咋办？ 近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小...

超级爆笑段子，面对沿街乞讨的骗子，你会咋办？ 近日，沈阳一医院保安小哥，为气跑在门口乞讨一周的女骗子，蹲在她左侧不足5米处，举一张写有“骗子”和箭头的纸牌。小哥说：她们是妇女小孩，不好直接劝说只能这样。。诸葛亮笑话段子搞笑

诸葛亮笑话段子搞笑

1。一个开头很恐怖中间很搞笑结尾很悲伤的笑话从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！

2。我那机智搞笑的同桌开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......

3。搞笑古诗李白说：举头望明月，这个头是摄像头吗？

杜甫说：月是故乡明，这里月是电压太低吗？

苏轼说：月有阴晴圆缺，月是不是有时会烧坏？

张九龄说：海上生明月，月被海水洗亮了吗？

李商隐说：月中霜里斗婵娟，月亮里也不是长治久安吗？

4。年轻幽默搞笑小段子刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没bf，于是打了句有“你有bf吗？”不料这破键盘居然鬼使神差的f键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！

5。性知识普及是军训不可分割的组成部分。听同学说，高中军训第一天，男寝互相不认识就纷纷以压箱底的黄…段子开场，只有一个娃娃脸的男生一声不吭地写东西，大家惊讶怎么有这么单纯爱学习的人，他说：我在记。

6。145X154÷D2:1G最后，看看经典的老段子，不管你看过没，看一次笑一次。哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：145X154÷D2:1G这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：一事无成一无是处的二B一个。太TMD深奥了 没文化真可怕。

7。4个经典笑话天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。” “好！ ”她笑脸盈盈。 “开始吧。” “我用一只手使你高兴？”她柔声说。 我有点贪，摇头。 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。 我还是有点贪，我还是摇头。 “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。 我拼命点头，我心花怒放！！！！ 叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵，她啐了我一脸口水！！！

8。经典笑话：因人而异西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。
第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。
他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

9。逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。
完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。
管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？

10。徐志摩：轻轻地，我偷了，正如我轻轻地来，轻轻地点一点鼠标，不放过一个果子。 曹雪芹：半夜起床来，只为偷你菜，满地荒唐言，一把辛酸泪。 贝多芬：我要扼住偷菜 者的喉咙。 爱迪生：偷菜者的成功＝99％的速度+1％的耐心。 诺基亚:偷菜以守为本。 至尊宝：曾经有一地成熟的菜摆在我面前而我没有去收（电脑太卡），直到被偷了才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个偷菜者说三个字：“去死吧！” 王朔：我们去偷菜，玩得就是速度，毕竟偷到了很爽，哪怕过把瘾就死。 卫慧：大摇大摆偷你菜，我是农民我怕谁。 琼瑶：有一个富豪家族的女孩喜欢种菜，他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她，而她却爱上了一个偷她菜的有妇之夫，于是一个有关财产，爱情，友情，菜地的故事就发生了。 范仲淹：偷菜好，粮食偷一点是一点，我们国家还不富裕嘛，应该先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。 岳飞：大家偷菜要趁早，晚了偷谁的去，莫等闲，白了少年头，空悲切！ 但丁：偷别人的菜，让他们种去吧。 鲁迅：我偷了两个菜，一个是萝卜，另一个还是萝卜。 拿破仑：在我的字典里，找不到“偷不到”这三个字。 顾城：我偷你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样偷你。 余光中：偷菜，好像一次危险的战役，我在这头，狗在那头。 诸葛亮：运筹偷菜之后，决胜千里之外。 牛顿：如果说我比别人偷得略多些，那是因为我24小时守在电脑前的缘故。 比尔盖茨：等你开了28块地的时候你就会明白，地不过是一种符号。 鲁迅：菜，就像海绵里的水，只要你愿意偷，总还是有的。 斯大林：我们需要看家狗，就像需要日光、空气、水一样。 安尔乐：狗狗的保护，体贴又周到。 周杰伦：哎哟，不错哦，偷了不少哟。 鲁迅：我哪里是财主，我只是把别人喝咖啡的时间都用在种菜和偷菜上。 泰戈尔:世界上最遥远的距离不是生与死，而是你

11。最早的好友买卖
徐庶作为刘备的军师两人如鱼得水，可是一天徐庶一上网却发现：“曹操花13775收你做奴隶。”徐庶见此大哭，只好向刘备告别。刘备不舍，徐庶说：“主公别急，我将我的好友诸葛亮卖给你。”刘备上网一看，果然：“诸葛亮已经成为你的奴隶，他的身价涨到了14005”，比徐庶还值钱。

12。诸葛亮：坐庄“祁山股份”失败，“六出祁山”货还没有出干净，亏损严重。

超级爆笑段子

1。现在很少有人冲印照片了，没几个人会把心爱姑娘的照片放进钱包里面了，大家都电子档，一言不合互删记录说没就没找不到一点点痕迹，撩人太随便了，社交软件表情包普及荤段子的见怪不怪，张嘴闭嘴么么哒三言两语就开房，讲真，挺讨厌这个年代的。

2。热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。

3。愿意给你讲笑话和段子的人，值得交往，幽默诙谐，生活中经常给你讲段子尤其是黄段子的伴侣更值得托付一生!那些平时一本正经，看似斯文的正人君子，其实背地里花的很，色得很，遇到诱惑，最先出轨的就是这种在你面前装斯文的人

4。本来想送你一个超级无敌可爱的生日礼物。可是箱子太小, 我钻不进去。

5。你打算什么时候去见那个你超级超级想见的人啊。

6。 这人间烟火我好多余倚窗痴眷何时梦现，这天气暖暖的，好多的白日梦，你说我是你的超级英雄，一不小心成了萤火虫。

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