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奥巴马高清爆笑段子，段子适合男同胞医生说男人一个星期撸2次对身体好 回家果断撸2次.....明天撸下个星期的........。微信朋友圈有趣的销售段子
微信朋友圈有趣的销售段子
（1）、我去，长见识了！朋友在一家居做销售顾问，今天来一大姐说要买一款钟，落地的那种说要放厕所。
朋友不解问：为什么要放厕所？
大姐特别有学问的说:我要做到有屎有钟……有屎有钟，屎和钟啊……
（2）、1984年的春节联欢晚会上，著名相声大师马季的独口相声
哎！同志，你们这个负责人在哪儿呢？(主持人：您怎么这味儿？我们这儿是春节联欢晚会。）不是，我跟他洽谈点儿业务。（主持人：人家演出呐！）不是，你不知道。我跟大伙说得了，我跟大伙说。
同志们呐，我们是这个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个，宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇？哪位抽烟呐？抽吗？哪位抽啊？您品尝品尝。哪位抽啊？哪位抽烟？我们这个宇宙牌香烟哪，不管从哪方面来说，已经跨入全国先进行列了。用句德国公司股份形容词来说吧，那就是厂小志气大，山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢？他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜，自卖自夸呀，就我们这个产品，现在已经行销全国好多个大城市，括弧：包括台湾。我们还准备冲出亚洲，打入国际市场咧！我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联；印度、瑞典、丹麦、缅甸；瑞士、挪威、英国、芬兰；尼泊尔，南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰；埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚；摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达；坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚；圣马力诺、澳大利亚，墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那；卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达；法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。
（点烟）哎呀，我们这个宇宙香烟呐，同志们呐，为啥受到广大用户的欢迎呢？主要的啊，是我们抓得好啊。我们有个口号，叫做用户第一、质量第一、销售量第一！怎么保住我们的销售量呢？我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧！原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮，可是它乡土气息很浓啊！后来我们一翻字典才知道，敢情蜣螂虫是屎壳郎呐！滚粪球儿的呀！您想这牌子能不臭了吗？臭就臭了吧，我们马上就
（3）、雷语、段子和成熟的标志吾日三省吾身：1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。
（4）、饭局要素：烟，酒，菜，友，女人。
饭局规则：让座，劝酒，抢埋单，灌无主的女人。
饭局特色：套词，吹捧，忽悠，讲段子，煽情，谈交易。
饭局功能：欢聚，求人，恋情，密谋，庆功。
饭局境界：豪言壮语，甜言蜜语，嗲声浪语，疯言疯语，胡言乱语，不言不语。
饭局结果：众里寻他千百度，蓦然回首，那人正在扶墙吐。
（5）、有趣的事一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了
（6）、丢失的钱包一位女士圣诞节大购物，在匆忙中丢失了钱包。有一个诚实的小男孩找到了钱包并还给她。
女士看着钱包，说：嗯，真有趣。我丢失钱包的时候，里面有一张20元的钞票，但现在变成了20张1元的零钞。
小孩马上回答道：没错，小姐。上次我找到了一位女士的钱包，但是她没有零钱作酬金。
（7）、又没钱了，找老板借，老板娘说：“老板出差两天，等他回来吧。”
我求她道：“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的。。。”
她说：“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况？！
（8）、厕所内的女人-凯莉
我记得五年前曾遇上一件怪事，那是在某间戏院的厕所内发生的。
当时我和一班朋友约好去看戏，就选了最近的X戏院。这间戏院已有相当的年历，但经
过一场大重修后，还是能够吸引大批市民购票入院看戏，我们就是在她重修后的星期天去帮
衬。
里面的装修果然不错，整齐又舒适的椅子蛮好坐的，冷气又够冷，可能这个原因，使我
在戏看到一半时，忽然感到尿急，忙邀朋友陪我上厕所，但就是没有一个肯陪我，虽然心底
有些怕，可是又忍无可忍，唯有胆粗粗地从黑漆漆的座位跑去旁边的厕所。在我进去的时
候，瞥眼看到第一格厕所内有个女人蹲著找东西，由于当时真的是很急，我没看清她在做什
么就用了最后那个厕格。完事后，我走出去洗手时，从镜子望到背后的那个女人还在里面，
她的双手在垃圾桶中抓了一些物品往嘴里送，似乎还吃得津津有味，那时她是背向着我，所
以没法看到她究竟在吃什么，这时她突然转过来对著我说：“好好吃呀.......！ ”，嘴上
还黏著些许血丝，再看她手上抓住所谓食物的东西时，竟然就是女性用后丢弃的卫生棉，我
即大叫狂奔出去，耳旁还传来“你要不要试试！ ”的恐怖声音。
在外面的朋友及观众都投以奇怪的眼光看住我，当我把刚才所见到的恐怖景象说给他们
听时，一些大胆的观众就进入厕所查看，却见不到什么，还怀疑我神经过敏，但我尽量解释
也得不到他们相信，脸色苍白的我就被朋友们扶著回家了，连戏也看不完。
回家后，我就病了几天，对于那间戏院我是绝对不敢再去的了，而且还听说之前有个妇
女无端端在那间厕所内晕倒，在送院中途去世，医护人员在急救车里听到她陆陆续续地说
道：“好....恐..怖，....好..肮脏.......呀！ ”还不断反覆著。就不清楚她所看到的恐<
（9）、昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重！”
我：“大哥，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”
对方：“那就好，我是他老婆，我再找个人。”
（10）、快来啊！三缺一就差你了微信上一哥们儿跟我说：“快来啊！三缺一就差你了。”我说：“就知道找我打麻将！”“不是找你打麻将，是找你群...”“哎呀哥！我求你千万别把那个英文字母说出来。”“聊的。”
奥巴马高清爆笑段子
（1）、热恋时我们都是段子手，嬉笑怒骂互相吐槽，失恋时我们都变矫情狗，被回忆戳地浑身疼。
（2）、因为对方的一句话而抓心挠肺的想要改变自己，于是你努力变成能说会道，可在他眼里也只不过是嘴贫，说着没营养的话而已。闹分手时他说了一句我喜欢有趣的人，从此你准备了一大堆的段子，生生把自己从高冷变成了逗逼，但最后你反而在这条逗比路上越走越远。你编造再多段子，也无法取悦一个不喜欢你的人。
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