10万个冷笑话（美好生活的幽默说说）

[摘要]下面是关于美好生活的幽默说说的笑话，在女友家小住，晚饭后一醉方羞，不巧女友姨妈期，便一不小心走错门把小姨子给嘿咻了。小姨子倒还好没怎么闹，反而是女友寻死觅活的...

下面是关于美好生活的幽默说说的笑话，在女友家小住，晚饭后一醉方羞，不巧女友姨妈期，便一不小心走错门把小姨子给嘿咻了。小姨子倒还好没怎么闹，反而是女友寻死觅活的。准岳父虽然发话叫别闹了，家丑不可外扬，可无济于事。于是准岳母板着脸再劝：“都是自家人，肥水也没流外人田，就当是以逸待劳吧！”虽然没咋听懂，但可能因为平时强势惯了的缘故，准岳母的这番话让女友瞬间就不再闹腾了…

美好生活的幽默说说

一、大吃大喝的人更淡泊名利，调皮的孩子比安分的孩子更有出息，赖床的孩子比不赖床的孩子幽默感多百分之80，不写作业的人永远不做没有意义的事。--一不小心发现我有这么多优点！

二、搞笑夫妻,幽默男女。一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！ ”

三、胖子始终是个胖子
听说练瑜伽能减肥，但是练完后，你只是变成了个柔软的胖子。
听说跳舞能减肥，但是跳完后，你只是变成了个灵活的胖子。
听说去高原地区吃苦能减肥，但是去了之后，你只是变成了个黑胖子。

四、关税大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：『先生！你这只八哥也得付税金。』『应该付多少啊？』
『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元；此时听见那只八哥嘶哑的叫著：『大傻！千万别吝啬啊；

五、口臭的威力早上起床正在挤牙膏，这时一只蚊子飞到我的手臂上，我本着上天有好生之德没有把它拍死，于是对着它吹了口气想把它赶跑。谁知这东西居然自由落体掉到了地上再也无法动弹，我……

六、古今爆笑名句1:话说当年屈原为了逃避债主的追债来到了河边，想着刚被债主搞乱七八糟的家说：路曼曼其修远兮，吾将上下而求索。意思是说回家的路这么漫长遥远，想修理一下房子都不行啊，我还是到河里上下打捞一把以免今晚饿肚子！
2:听说诸葛亮在写出师表的时候刚好生病了，这从出师表的最后一句是可以看出的：临表涕零，不知所言。就说他中了风寒头痛的流鼻涕，病得语无伦次不知道自己在说些什么！
3:少年范仲淹在一次考试中考砸了，于是就到岳阳楼散散心，若有所触的说：不以物喜，不以几（己）悲。就是说不要以为物理考的好就开心喜悦得意忘形，不要以为几何考砸了就悲观消极！
4:在药店中：屈原：喂，小姐有没有“举世皆猪”这个牌子的安眠药？
小姐：恩，还有！刚好剩下一瓶，嘿，我说三阎大夫我们店的这种安眠药差不多都被你买光了，你是来帮我们清仓的吧！
屈原：真的？哈~~~~~~~~~~那真是“众人皆醉我独醒（失眠难受啊！），举世皆猪（浊）我独清啊（花了不少钱）
5:螳螂捕蝉，黄雀在后，在后干什么呢？吃饱没事看热闹啊！
6:众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火猪栏处——养猪！
7:曾经有一个诱人的猪头摆在我面前，我没有好好珍惜，等到它被人买后我才后悔莫及，人生最痛苦的莫过于此，如果上天可以给我一个从来的机会的话，我会对那个卖肉佬说：“这个猪头切一半给我！ ”如果一定要在这句话加上一个分量的话，我希望是：切多一点！
8:一只蚊子飞落在唐僧的手臂上：“啊！干什么，你想叮我啊？你想叮的话你要说嘛，你不说我怎么知道你想叮呢，虽然你很有诚意的瞄准我的手，但是你还是要跟我说你想叮我啊，没道理你想叮我而我却不给你叮，你不想叮我偏要你叮，大家讲道理嘛。现在我数1`2`3你到底是要叮还是不叮………………你不会真的想叮吧，难道你真的要叮？……

10万个冷笑话

一、无法诉说的事就让它憋在心里吧憋烂了总比说出来让人笑话的好。

二、那次我们班上搞活动，大家要我唱歌，我唱的是你最爱听的“安静”，虽然我也知道我唱的不好，大家都会笑话我，但我还是唱的很投入，因为这是送给你的。

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