两个人讲笑话大全（搞笑25个）

[摘要]关于两个人讲笑话大全的笑话25个，今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。两个人讲笑话大全一、好像真是这个样子每当上数学课我连题目都...

关于两个人讲笑话大全的笑话25个，今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。

两个人讲笑话大全

一、好像真是这个样子每当上数学课我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗。他们对着叫虽然都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。

二、硫酸给水的情书
亲爱的水：您好！
请允许我这样叫你，其实这么长时间以来，我—直深爱着你。每当我遇上你，我就有种沸腾的感觉，全身会发出大量的热。当我见不到你时，我甚至会在空气中寻找你的气息，寻找你的每一丝痕迹，我是多么渴望与你亲密相处。我有时很暴躁，这是我承认的，但这是我+6价的中心硫原子决定的，我无法改变我的脾气，就像我无法表达我对你的爱一样。
水，我可以对门捷列夫发誓，我会爱你一辈子。虽然别人认为我的脾气不好，他们说我欺负金属，欺负硫化氢还有过氧化钠。其实，这都是硝酸他传开的，难道硝酸不欺负他们吗，天地可以证明，我只从硫中抢两个电子，而硝酸却抢五个，这不是说明他比我更欺负弱小吗?
水，你总在我和硝酸之间犹豫，不要再考虑了，我很丑，可是我很温柔。我从来不欺负我的小弟二氧化硫，尽管他比我更弱，但是我像大哥哥对待小弟弟一样对待他，而硝酸呢！你没见过他欺负它的老弟氮化镁吗?
水，我深爱你，就像老鼠爱大米。如果硝酸敢欺负你的话，你就找我，我会与他决斗，来表达我对你的爱！尽管我的氧化性不如他，但是为了你，我还是会与他拼命的！
水，我刻骨铭心的爱着你，永远。我为你可以付出一切，就算为了你，我变成稀硫酸，那我也不会后悔。就算我变为稀硫酸，我对你的心也不会变，因为我是不挥发的，这点我比硝酸强。
水，请你不要逃避，你逃到天涯海角，我也会找到你，就算你逃到有机物中，我也会夺取氢氧重新合成你，因为我爱你！
此致
敬礼
98％的浓硫酸

三、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮！
我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

四、阿呆到动物园去游玩。他看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来：“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

五、儿子发烧，带她去打针，他很害怕，一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说：“不是给你打针，是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。
没想到这回他反而停止了哭闹，很认真地对医生说：“阿姨，你打错了。”

六、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，一个可爱的小灰灰，还有一份稳定的捉羊的工作！

七、总得有人留下丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：我真不知道为什么男人要先走一步？

妻子解释道：总得有人留下来收拾衣服吧！

八、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说：“我觉得它得了癫痫病。”
兽医查看了一下，然后说：“我看它很安静啊。”
女人说：“我还未把它从鱼缸里拿出来！”

九、随着天气变暖，好吃的也越来越多，在此提醒大家：小不忍则大肚子。

十、老婆：亲爱的，如果我丟了，你会找我吗？老公：当然要找了老婆：老公，你对我太好了。老公：谁家丟了近二百斤肉不心疼，肯定得找回来。

十一、喜讯：端午节当天，手机号头两位数字是15和18的用户，可以到街边小摊上免费领取粽子，注意，事先要抹上烫伤膏，本地有端午节泼开水的习俗。详情咨询1008

十二、红的是……老师在黑板上画了张日本国旗。

老师：“这是什么？”

同学甲：“膏药，白的是纸，咦，中间怎么不是黑的。”

同学乙：“日本国旗，白的是床单，红的……”

十三、老师来给我们上第一堂课，要求每位同学介绍一下自己，包括爱好和特长。到我一室友时，她这样说：“我的特长是睡觉。”
老师不解，问：“睡觉也算特长？”
这时旁边一同学开口了，“因为她睡觉时间特长！”

十四、丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过)

十五、一个C医术肤浅看病敷衍，为人看病投其中听。为老人看病，常说生了气儿子媳妇不孝顺，给年轻人看病常说伤了元气需要休息，……往往引起人家家庭不和。
有一次，邻村请他看病，病人的父亲和哥哥陪他进入病房，白大夫看病人是个年轻女人，诊过脉便说：“是喜脉，是喜脉啊！”
病人哇地一声大哭，父亲立刻 脸色发青，哥哥大怒道：“我妹妹还没婚配……”
大夫一见闯下乱子，提起药包就跑，父子两人紧追不放。他跑出村外，慌不择路，一下绊倒在麦田里，父子二人赶到，举拳就打。
大夫哭叫道：“别打我了，看把人家的韭菜给踏坏了。”
父子二人怒道：“打！这东西连麦都不认得。”
大夫哀求道：“如果我能认得脉(麦)，还能挨你们的打吗？”

十六、网络游戏小笑话今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……

十七、0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

十八、不接吻，不拥抱，男女见面光傻笑；情要忍，意须消，媚眼可以使劲儿抛!

十九、只求一件事一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说：谢谢您，老师。我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。

好吧，请替我做件事。老师说，你千万不要告诉别人我曾教过你英语。

二十、我手机丢了，跟我妈说：妈，我想再买个手机。
我妈白了我一眼，说：刚丢了就买？先难受几天。。。

二十一、顶尖设计师成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。

好了别看了，快去晒被子吧！

二十二、拔掉它得用火车头医生：“你的牙是该拔掉了，可它太牢固了，看来拔掉它得用火车头。” 过了几天，医生再次见到这位病人，他的牙已经掉了。 “你的牙怎么拔的？” “听了您的建议，我把牙拴在了火车头上，结果……” “牙掉了？” “不，两节车厢都被我拉出了轨。”“那你的牙是怎么掉的？”“让铁路工人给打的。”

二十三、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧~

二十四、“姐夫，在吗？”
“在呢，有事么？”
“我姐加班去了是吗？”
“是的！”
“那我今晚和你一起睡行吗？”
“你都18了，已经成年了!”
“可是我害怕一个人睡觉！”
“滚一边去，一大小伙怕个毛！”

二十五、我问室友，我该怎么称呼你，他坏笑并回答道：“爸”
我说：“哎”
我又问他：“我该怎么称呼你？”
他连忙回答：“儿子”
我又笑了。。。

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