牛年幽默笑话（精选20个）

[摘要]关于牛年幽默笑话的笑话20个，小学时有次小舅舅骑自行车接我放学，路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌，小舅舅说：“他这混沌不好吃，里面包的都是癞蛤蟆肉，老板还有...

关于牛年幽默笑话的笑话20个，小学时有次小舅舅骑自行车接我放学，路过一家混沌摊时对小舅舅说想吃混沌，小舅舅说：“他这混沌不好吃，里面包的都是癞蛤蟆肉，老板还有传染病。”结果被老板听到，拿着菜刀追了出来，那时我才知道原来自行车可以骑的那么快，要不是带着我，可能就起飞了。。

牛年幽默笑话

一、供献幽默笑话三个~~~几年前有个新浴室开张，我和朋友去洗澡，买了票，到了更衣室脱光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门，我们马上跑过去，拉住门把手一拉，nnd，门外是大街...

二、警察的好处今天我送给大家幽默笑话。听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

三、有关手机的几个幽默笑话爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了……
过年了，短信满天飞，md手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。
那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用？”
老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

四、一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
祝各位牛年快乐~

五、成龙牛年买400万“牛”车 闲置车库之精彩评论1、我也有辆，我一般也是放着，自己骑自行车
2、我也有辆，我一般也是放着，自己走路
3、我也有辆，我一般都是用自行车栓条绳子拉着它出门的，惹来多少的羡慕目光阿~
4、我也有辆，我一般开到离办公室300米远，下车骑自行车上班
5、我也有一辆，我一般放它在牛圈里
6、我也有一辆，我一般放它在猪圈里，我一般乘做11路公共汽车！
7、我也有一輛，借給別人開著，我自己騎自行車，順便搭別人……
8、我也有一辆，我一般背这它上路

六、爱国要热心，恋家须真心，工作必专心，读书重用心，追求讲恒心，对人不狠心，生活靠细心，情真心连心，祝福是我心，牛年你开心。

七、女A：我男朋友的家人非常反对我们结婚。
女B：是他的父母吧？
女A：不！是他的太太！

八、谢礼小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！

叔叔：别客气，不算什么！

小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！

九、据调查，43%的女生愿意嫁给富二代，而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。

十、一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”
这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。
走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”
继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”
到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”

十一、雷人的困惑我看上了一个姑娘，但人家是QQ黄钻，而且是7级的，我觉得我配不上人家，我应该放弃吗？

十二、领着一群大妈跳舞高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，

一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了，

没地方去，就去广场溜达。

看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了，

最后居然发现有跳舞的天赋。

从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞。

学校知道后，领导说去上网的还能理解，

这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了。

十三、女追男之九阴真经一、温柔
在办公室讲话除了让该听的那个人听见，在你上下左右斜对面的同事都听不见你的声音，久而久之就学会柔声细语，温柔感就会自然流露了。
二、细心
紧记朋友家人同事的各种爱好习性，每天从头到尾仔细观察每个人十遍，以此训练观察入微的本领。
三、有见识
90年代的女性除了知道女人要知道的事，也需知道男人们懂的事，比如足球汽车政治股票电脑Internet等样样常识，不愁没有共同语言。
四、体贴
男人为你掏腰包时，你要对自己连说十遍“这钱来之不易”；男人为你卖苦力时，你要对自己连说十遍“这事非常辛苦”。
五、撒娇
这是女人的杀手锏，用娇声嗲气博得男人逞英雄。
六、有仪态
紧记一个“斜字——说话小声走路小步，动作要小，反应要小，再加一副小鸟依人的小女人媚态。
七、可爱
多看日本卡通片，保持一颗“童心”，凡事以小朋友角度去判断分析，就是可爱。
八、大方
不小气不嫉妒，不讲闲话，不耍脾气，从不说那个“不”字。
九、独立
独来独往不用接送，自己的事自己处理，做错事自己负责。有男人爱我很幸福，没男人爱，我也快乐。这样的女人最被男人爱。

十四、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。

十五、假如同桌死了，你杂办？
同学A：上去踹一脚，确认死亡后，骂了句“我考”。
B：确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来，完成他的遗志替他好好学习。
C：替他照顾他女友直到成为自己女友。
D：嚎啕大哭，“你走了，我以后考试怎么办啊，呜呜呜呜呜！”
E：把他全部家当都买了，看看能不能换个iphone
F：把椅子踹倒，然后举起椅子喊到“他娘的 ，又死一个 ，兄弟们，和老师拼了。”

十六、香烟要烧到同归于尽，
老酒要喝到六亲不认。
麻将要搓到赤膊上阵，
纸牌要打到披星戴月。
吹牛要吹到自己不信，
拍马要拍到昏天黑地。
跳舞要跳到精疲力竭，
减肥要减到奄奄一息。

十七、旁边有家学校：浓厚人文学术氛围；

十八、于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ”
老公：“有！”
我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中……”

十九、有个老板在自己的工地上摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，只能趴在病床上。这天，工地负责人带着下属去探望老板。
到了病房门外，负责人对下属说：“准备好了没有？”
下属一愣：“准备什么？”
负责人说：“进去后，别笑了啊！”

二十、找售后呀，亲前几天和老公吵架，他当时躺床上，我一怒一脚揣过去。

老公没事，但是刚刚淘宝买的床被我一脚踹塌了。

老公很生气，扬言要给卖家差评，最后被善良的我劝阻了。

这几天经过一番折腾，换了坏掉的部件，老公终于把床修好了。

他擦擦脸上的汗水对我说，你要再踹塌，我就给你妈一个差评，生的女儿太坑爹了！

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