[摘要]关于开怀大笑的段子的笑话20个,并非外国的月亮更圆,而是外国人来了月亮就更圆了。——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。。开怀大笑的段子(1)、斯诺登最...
关于开怀大笑的段子的笑话20个,并非外国的月亮更圆,而是外国人来了月亮就更圆了。——观北京蓝天、乌镇网络、运动会食品有感。。
开怀大笑的段子
(1)、斯诺登最近在俄罗斯声称,美国已窃取百亿计中国人短信内容。
经FBI分析,35%是节日祝福语,25%是商业广告,30%是办假证、贷款、复制手机卡监听小三等垃圾信息。
奥巴马有点扫兴问:那“剩余的10%一定很有价值吧?”
情报局长:“报告总统,都是黄段子……”
奥巴马扼腕痛心,又问:“那微信怎么样?”
中情局长说:“35%是人生教诲感悟,25%是吃货们晒的美食,30%是养生常识。”
奥巴马急切地问:“那剩下的10%呢?”
中情局长半天埋头不语 奥巴马再追问“你干嘛呢?”
局长苦着脸答曰:”报告总统,我必须得转发这条微信。”
奥巴马怒不可遏:“ 问你剩下10%呢?你转发微信干嘛?”
中情局长答:“剩下10%的内容是不转发死全家的!刚才我已经转发给您了。”
奥巴马一身冷汗道:“中国人真TM厉害啊!”说完转身就走。
中情局长追着问:“总统您干嘛去啊?”
奥巴马急匆匆地答道:“我给普京转发过去……”
(2)、大家好,我是知名搞笑专家,有什么令人捧腹的段子吗?让我鉴定一下呗。。。
(3)、经典开心小段子老板和员工的区别就是:老板放屁的时候.做员工的还要说.放的真是时候..而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁...
(4)、网络痴呆症的前兆1.半夜3点起床上厕所顺便查e-mail。2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用netscape3.0来观赏。3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。6.你每天以9600的速率开怀大笑。7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。9.你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”。
(5)、网络痴呆症的前兆1.半夜3点起床上厕所时顺便查E-mail。
2.在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个文身最好用Netscape3.0来观赏。
3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。
4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。
5.为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年。
6.你每天以9600的速率开怀大笑。
7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。
8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。
9.你自我介绍时总会说我是“XXX@chatroom.com”。
(6)、网络痴呆症的前兆1、半夜3点起床上厕所顺便查E-mail;
2、在手臂刺青,而且告诉你的朋友们,这个纹身最好用Netscape3.0来观赏;
3、见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下;
4、一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上;
5、为了能免费上网,你愿意在大学里多混好几年;
6、你每天以9600的速率开怀大笑;
7、你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com;
8、每当等待下载软件时你才会去上厕所;
9、你自我介绍时总会说我是“×××@chatroom.com”;
(7)、我的大姨妈今年要带着媳妇回奶奶家过年...临行前媳妇儿说:“你不是不喜欢回老家过年吗,今年我陪着你回去是不是好些了”我说:“那是,至少晚上能搂着你睡觉,不用再跟哥哥或者姑父挤在一起了。”媳妇说:“那你也是搂着两个人!”我一阵欣喜,摸着媳妇儿的肚子说:“有啦!?”二货媳妇儿来了一句:“不是,你还得搂着我的大姨妈!”我...我刀呢!
(8)、小学生作文:教训
小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的:小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。
没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。
我得到了一个教训:有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了,就要给她吃!
(9)、家家有本难念的经济学原理。
(10)、这孩子长的真像你在街上遇到老同学,还有一女人,抱着一孩子,以为是他老婆孩子。
就礼貌的说了句:“这孩子长的真像你啊!”
说完我听见那女人怯怯的小声说:“姐夫,真的很明显吗?”
我……
(11)、最怪的动物:虎头蛇尾
(12)、出租车师傅正要启车离开,刚才打车的女士就跑了回来,喊道:“师傅,等一下!我包忘拿了。”
师傅把包递给了女士,再次启车离开时,女士在后面追了上来,喊道:“等一下!等一下!”
师傅不耐烦道:“又怎么了?”
女士说道:“我的行李还在后备箱!”
等女士离开,师傅松了口气,启动了车。
这时,坐在后面的小女孩说道:“叔叔,能再等一下吗?妈妈马上就会发现我不见了。”
(13)、你对着电脑学习日语时不要吵到学高数的同学。
掌握一门避孕技术是比参加补考更重要的事。
本科时一定要交女朋友,因为读了研究生后你是竞争不过导师的。
如果舍友总把方便面汤给你喝,你一定不要帮他刷饭盒。
如果你非要有个作弊的理由,请说是因为老师没教会我。
(14)、老公高兴的对老婆说:“这几年你一直为家庭奉献,我准备让你升官!”
老婆乐:“升什么官?”
“我娶个小老婆,让你升成大老婆。”
(15)、有没有作弊有一天语文老师在发考卷。老师说:阿青40分;阿三35分……。小美跟隔壁的小明说:我考了零分!小明:我也是……。小美:那,这样老师会不会以为我们作弊啊?
(16)、一天电视里说到离婚,爸爸便问儿子:“你知道离婚是什么意思吗?”
儿子说:“离婚就是两个人吃一个有毒的梨,然后就昏过去了!”
(17)、同桌关心一下上课时一个男生趴桌上呼呼大睡,老师发现了淡定的说:同桌关心一下。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
(18)、能飞的死鸭子一个人常向人们吹嘘自己是位好猎手,并沾沾自喜地谈论自己的高明枪法。
一天,他同朋友去打猎,朋友指着河里一只野鸭子请他开枪,他瞄了一下就扣动了板机,但没打中,野鸭飞走了。
朋友为他难为情,但他却毫不介意,反而对朋友说:“真怪,我还是第一次看到死鸭子能飞呢。”
(19)、看见邻居在院子里挖洞,一大一小,我就问他干嘛呢,他说狗狗死了,埋了。
我又问:“干嘛挖俩洞?”
他说:“第一个挖小了,重新挖个大的!”
我勒个去啊。。。
(20)、那我天亮出去玩邻居小学一年级小女孩放学了不好好做作业,她妈在一旁训斥:“看你不好好做,做到天黑都不许去玩!”结果小女孩弱弱的来句:“那我天亮出去玩!”
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