[摘要]关于有点甜内涵段子的笑话25个，在自助取款机前排队取钱，前面一个姑娘密码输入错误好几次，卡被ATM机吞了。看她很着急的样子，我就安慰她一下说：“没事，只要用身...
关于有点甜内涵段子的笑话25个，在自助取款机前排队取钱，前面一个姑娘密码输入错误好几次，卡被ATM机吞了。看她很着急的样子，我就安慰她一下说：“没事，只要用身份证能取回来。”然后，我就继续低头玩手机，过了几分钟，那个姑娘很愤怒地对我说：“你骗我！我的身份证也被吞了！姑娘，你傻啊，我的意思是有身份证可以找银行客服把卡拿回来。。
有点甜内涵段子
（1）、经典趣味冷段子宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！ ”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！ ”
（2）、爆笑的情人节段子今年的情人节取消了。理由：情人节是国外传过来的，国外日期一般是按日-月-年格式，2022年2月14就是14-02-12，这个等式的结果是零。
（3）、爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”
（4）、高三的试卷太多今天跟男友说，最近高三的孩子们经常用网上的段子，说是发的卷子太多，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。
男友说：“让他们感恩吧，好歹写卷子，还有纸张限制。要是全电子化，一布置作业，就十几个G的，你看他们到时候怎么哭！”
（5）、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？”
喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”
“那往年也没见你这么累呀？”
“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震。。。”
（6）、矮油，好内涵啊一对情侣嘿咻完之后
男的问：“你觉得如何？”
女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”
男的不解，女的红着脸说：“理查得·泰森。”（你插得太深）
（7）、有种你不要讲但是，我最讨厌但是了我相信，外表，绝不是维系一段感情的重要因素，毕竟再美的人也会有看腻的一天。
一个人，重要的是内涵，修养，气质，性格，这些内在的东西远高于这身皮囊。
但是……哈哈哈哈哈，你他妈长得不好看谁他妈愿意了解你的内在啊……
（8）、巨内涵，看懂的可以点左了某公司招聘，最终挑出3位进行最后的面试。老总提问：“假如我有一碗炸酱面，用什麽办法能证明我和你都吃过它？”第一位答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位答道：“再拿双筷子，一起吃就行啦！”最后一位答道：“总经理，您吃完面条不要擦嘴哦。”最后这名女应试者被任命为秘书。
（9）、超有内涵的夫妻笑话谁看得懂某女跟老公属于一见钟情的那种，刚开始的时候装淑女，说话呀什么的都收着。
一天，跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好，老公赞成顺产，说对孩子好，
那厮也不知道哪根筋搭错了，说了句：但是对爸爸影响不好。
（10）、最内涵的一句关于单身的话我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，
有一年多没有立起来过了.....
（11）、甜甜的苍蝇一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来：苍蝇！好漂亮的苍蝇哦！
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可：尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。
苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。
（12）、新鲜奶一女性朋友初为人母。前几天去看她，发现她家桌子上有大半杯奶，她很客气的跟我说：“新鲜的，喝吧！”不客气拿起喝了一半，然后问她：“什么奶？有点甜。”她很牛B的和我说：“太多了，孩子喝不了，涨的难受。知道你要来，提前抽出来请你的，怕当面抽出来，我不好意思喝！”
（13）、食品
大白免 太白兔（大白兔）
康帅博 唐师傅 庚师傅（康师傅）唐师傅方便面的味道有点甜，其他两种不好吃
治治牌瓜子 哈哈牌瓜子（恰恰）
下好佳薯片（上好佳）
绿煎口香糖绿剑口香糖（绿箭）
金龙油（金龙鱼）
巧巧兹雪糕（巧乐兹）
奥利弗奥利粤（奥利奥）
鬼脸嘟都（鬼脸嘟嘟）
尹利（伊利）
蒙友牛奶蒙午牛奶（蒙牛）
旺子牛奶（旺仔）
太仔奶大子奶（太子奶）
德笑巧克力（德芙）
旺子雪饼（旺旺）
喜士郎果洞（喜之郎）
（14）、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。
（15）、牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”
牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
织女恍然大悟说：“你是福建佬吧？”
（16）、性教育想学好，就得像化学课那样。。。。多做实验
（17）、哼，男人都一样老婆刚生完孩子，(顺生的)需要多休息，于是我照顾了儿子几天，老婆好的差不多了，就让她抱抱孩子，儿子一直哭，于是老婆果断揭开胸罩，儿子马上不哭了，媳妇冷笑说到：哼，男人都一样。
（18）、还没开花今天，QQ上遇到一好久不见的同学，想问他结婚没有，结果打成你结果没？
说，没，还没开花……
（19）、我没入少先队员记得小学的时候。有一次，我当上了检查红领巾的队长。当我看见一个6年级没戴红领巾的人时，他特么的来了句：“我没入少先队员”尼玛！
（20）、比职甲乙两同年初中。甲选馆职，乙授县令。甲一日乃骄语之曰：“吾位列清华，身依宸禁，与年兄做有司者，资格悬殊。他不具论，即选拜客用大字帖儿，身分体面，何啻天渊。”乙曰：“你帖上能用几字，岂如我告示中的字，不更大许多？晓谕通衢，百姓无不凛遵烙守，年兄却无用处。”甲曰：“然则金瓜黄盖，显赫炫耀，兄可有否？”乙曰：“弟牌棍清道，列满街衢，何止多兄数倍？”甲曰：“太史图章，名标上苑，年兄能无羡慕乎？”乙曰：“弟有朝廷印信，生杀之权，惟吾操纵，视年兄身居冷曹，图章私刻，谁来怕你？”甲不觉词遁，乃曰：“总之，翰林声价值千金。”乙笑曰：“吾坐堂时，百姓口称青天爷爷，岂仅千金而已耶？”
（21）、门当户对大学生儿子带一女友回家，母亲问：你女友做什么的？儿子回答：摆地摊的！
母亲大怒，质问儿子：你咋就交个摆地摊的女友呢？门不当户不对啊！儿子：你一个超市售货员嫁给当教授的爸爸就门当户对了吗？母亲余怒未消：你爸爸早就后悔了！儿子：放心吧，我绝对不后悔！母亲：这句话你跟你女友也讲过了吧！儿子：你咋知道？母亲：我咋不知道？当时你爸也是这样跟我讲的！
（22）、对死去的人的称呼.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为“先人”是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”
（23）、是练车呢还是练瞄准呢！一朋友买了辆新车，撞了打电话给我说是个保险公司的人起了争议！赶过去询问保险人员，结果保险人员说：“哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆，你说他是练车呢还是练瞄准呢！”
（24）、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病。
（25）、咸菜与酱瓜一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！（注：同志们，乡民们！不要讲话，现在开会啦！！）县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！（注：现在请乡长讲话！）乡长说： 兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！（注：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
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