[摘要]下面是关于老婆坐公交车搞笑笑话的笑话，同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问谁啊，他吼了一下：是朕，是...
下面是关于老婆坐公交车搞笑笑话的笑话，同事聚餐一男同事喝醉了，我们送他回家。到了家门口，只见他蹬了两下门，门铃按得很急，里面一女的问谁啊，他吼了一下：是朕，是朕回来了。只见那女的开了门后说：哟，原来是皇上回来了！我们同事几个那个佩服啊！看到他安全到家我们就扭头走了，然后背后传来一声＂太后吉祥！＂
1。普通员工(不是太聪明)
格外出色(目前还没犯错误)
善于社交(能喝)
观察能力强(经常打小报告)
工作态度热忱(固执己见)
思维敏捷(能迅速找到借口)
进取向上(常请大家吃饭)
复杂工作上逻辑清晰(能把工作推给别人)
判断能力强(手气不错)
事业心强(暗地里害人)
为人随和(随时可以解雇)
模范员工(上班准时)
善于释放压力(上班打瞌睡)
工作第一位(丑得没有人约)
独立工作能力强(谁也不知道他在干什么)
眼光长远(总是一再拖延工作)
具有极佳的口才(能瞎扯)
沟通能力强(常打电话聊天)
踏实忠诚(在别的地方很难找到工作)
富于幽默感(能讲许多荤笑话)
2。没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了!(天涯大学校园)
6才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情……(天涯大学校园)
6在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
6在认识我之前，我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的……
70.一个女人在手淫，于是她就成了日本人!(天涯开心乐园)
7我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少 ,
次，饭前不要讲这么恶心的笑话!”(日月光华)
7你们少吃点甜的，我有糖尿病!!!(饮水思源)
7很好，我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!!!(水木社区)
7如果长相有限，请你自动下线;如果找我聊天，看你谈吐表现;如果换我下线，是
你谈吐下贱!(天涯娱乐八卦)
7当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他
，用一种摄人心魄的语气轻轻问:“今晚……你吃了几头蒜?”(北大未名)
7我刚一拉可乐的拉环，也不知道哪位缺德地喊了一句:“fire in the hole!”我居然
把可乐扔向了人群……(北大未名)
7几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨
论什么，一哥们回答:电流!(兵马俑)
7给你根香肠充饥吧~
7孟德，令堂无恙乎?(谢绝译成现代文!天涯开心乐园)
80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道:“请勿错殴本站工作人员
8日本小孩说:“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日
落了～”
8我非常讨厌狗，为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”!(天涯灌水专区)
8不想做太阳，因为
3。关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
4。 《赤壁（上）》的“萌萌”和“略懂”给观众留下了雷人印象，而下部中不少台词将继续成为经典“段子”。
5。爆笑段子:婚礼、旅游和霸王别姬婚礼主持人像神父一往情深地问新郎：“就是不管她以后傻了，涅了，缺胳膊少腿脑血栓中风啥的，你都跟现在一样爱她，你干么？”“我干。”又问新娘：“你干么？”新娘羞涩道：“他干我就干……”
6。甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆对老公撒娇的说 ：“给我讲一个荤段子吧！增加点情趣吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
7。“行行”好吧？天气变冷，人也容易赖床。
一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
8。上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”
“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”
老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
9。我出差，老婆告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
她问我穿着照还是脱了照？
我忙回答：脱了照！脱了照！
过了会儿，传来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。。。
10。武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访，武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”
11。公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。
小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。
突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。
后面的乘客全都没憋住。
12。一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
13。哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。”
女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊！”@搞笑无极限
14。搞笑的婚姻中的男女某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！ ”
15。一个开头很恐怖中间很搞笑结尾很悲伤的笑话从前~~~有一只鬼~~~~放了一个屁~~~~~~死了！！！！！
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