[摘要]关于小明简短冷笑话的笑话25个，如今老婆挺着个大肚子，每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步，就在昨晚，老婆突然叫我：老公，快看！我顺势看过去，偶滴神啊，一MM正在...
关于小明简短冷笑话的笑话25个，如今老婆挺着个大肚子，每天吃完晚饭我都要陪她到楼顶散步，就在昨晚，老婆突然叫我：老公，快看！我顺势看过去，偶滴神啊，一MM正在卧室换衣服，一丝不挂，一览无遗啊，哥故作矜持，蛋蛋的说：切！老婆：哟，还给老娘装上啦，老娘怀着宝贝，怕你饿着，现在给个机会让你解解馋，，如此老婆，怎能不爱。
小明简短冷笑话
1。吹牛皮笑话集锦一屋子无聊男子比赛自我吹嘘谁长得最帅...
第1个喜形于色地说︰「我是全市帅哥冠军９
第2个不甘示弱地说︰「我是全国帅哥冠军９
第3个胸有成竹地说︰「我是世界上长得最帅的９
第4个嗤之以鼻地说︰「我是宇宙中长得最帅的９
最后一个“畏畏缩缩”地说︰「我怎能跟各位相比？我想我只能是这小小屋中...长得最帅的９
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有个人喜欢吹嘘...
有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。
他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰９
这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。
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有个美国牛仔到澳洲旅游，跟当地人吹嘘︰「我们在德州养的牛，长得比人还高几个头，粗壮得十几个人手连手也没法围住它９
这时有一大群澳洲袋鼠飞快地跳着越过他们眼前，牛仔忍不住好奇地问起当地人来。
当地人一派轻松地说︰「这没什么！这只是一群我们当地土生土长的『蚱蜢』９
2。几则小笑话,又冷又爆笑老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？ 学生：结婚证书
3。办公室里的对话我们经理很忙，因此说话总是简短而又有力。一日某位同事电脑感染病毒，于是向经理报告：“我的电脑中毒了，怎么办？”经理曰：“那你自杀啊！ ”同事：“……”（冒汗）后经解释为：自己杀毒。
4。班里转来一位! 新同学，老师让她做一个简短的自我介绍："虽然我是新转来的，但是我未必会是最优秀的，未必会是最漂亮的，未必会是学习最好的!!!"
为什么下课后她被大家一顿爆揍?
5。半个月亮夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？
小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。
6。爸爸和妈md区别：
“爸，那孩子是谁啊？”
“小明。”
“妈，那孩子是谁啊？”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊，叫小明，今年3岁了。人家很聪明的呢，还会算术，还会背诗。。。”
7。“我脸油不油？”“反光，看不清楚。”
8。您好像是我一孩子的父亲超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么？怎么会！”那位先生吓得睁大眼睛说：“我？不可能！”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”
9。财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是‘瓶’不是‘平’。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把‘平’的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三‘乎’(壶)吧。”
10。自从会用手机购物后，我获得了两大成功，登陆成功，付款成功。还拥有了自己的车，购物车。也明白了自己的不足，余额不足。
11。绳命里最骚的时光开始了第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。军训结束，大学生们彼此都熟悉了，绳命里最骚的时光开始了。
12。Compare other things？比一下其他？Compare other things？比一下其他？
Son: Mom, John has a pair of shoes with Gordon’s name signed.
Mom: You just care about this? Haven’t you compared other things?
Son: Yes, his mother is pttier than you.
儿子：妈妈，John有双乔丹签名的球鞋。
妈妈：你只关心这个吗？不会比一下其它东西？
儿子：有啊，他妈妈比你漂亮。
13。为什么笑了今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒。。。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。
14。今年过节不收礼，其实给点也可以。十块八块不嫌弃，十万八万过得去。你要真是没的送，短信一条也可以。新年快乐！
15。儿子看到两只狗在路边交配，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”
妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”
儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
16。买水果转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：老板，这水果怎么卖？
顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒， 其中一妇人幽幽说道：小姐，我们是在拜神埃
17。“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。
18。一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”
19。方向相反一个犹太人在路上行走，见一个农民驾车过来，他问：从这里到s村还有多远？ 半小时就到了。请上车吧！他们走了半小时，犹太人不安了：现在离s村还有多远？大约还有一小时左右。什么！你刚才不是说只要半小时吗？怎么反道越走越远了？我的车走的是相反的方向。
20。一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。
那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗？”
她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。
他说：“因为你胳膊太粗了!”
21。以前追星：要是能嫁个这样的多好啊！现在追星：要是能生个这样的多好啊！
22。乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。
23。下半身思考高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。
台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。
老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。
台下肃然，鸦雀无声。
24。大人孩子间的有趣开心事儿。老张到老何家的大棚看望。见老何正在栽菜苗，就调侃道：你这双手就是一味中药---何手污。老何一笑，你这张脸也是味中药；陈皮。
25。麦尔丹会做切糕突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。