[摘要]关于楼下超市买的的笑话20个，现在真是好人难做，火车上我对面的妹子睡着了，我发现她裤子拉链是开的，都能看到小内内了。然后我就拍了拍她大腿，她醒来，我指着裤子说...
关于楼下超市买的的笑话20个，现在真是好人难做，火车上我对面的妹子睡着了，我发现她裤子拉链是开的，都能看到小内内了。然后我就拍了拍她大腿，她醒来，我指着裤子说，你那里开着呢。结果她看了看我，就给了我一巴掌。哎不说了，都是泪。。
楼下超市买的
一、儿子：爸比，我们这是要去哪里呀？你买的票怎么不是回家的票呀，我们不回去和妈咪一起过节了吗？
爸爸：贝比，我们这是要去土豆台录制春节晚会呀！自从我们参加了《爸爸去哪儿》的节目后，全国有30家卫视都找我们去录春晚，爸爸怕你累着，已经推掉了7家，现在我们只需去23家卫视录节目就可以啦。
二、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。
乞讨者冲我喊道：“谢谢你的钱啊，把我10块买的咖啡全TM毁了！”
我。。。
三、寻车下班后，男子突然发现自行车丢了！！男子发疯般的四处寻找：“我新买的车啊！我的车！”
同事们看到后，纷纷帮忙一起寻找！一直找到天黑也没有找到，大家只好放弃。
男子快到家时，突然吼道：“md，我今天根本没骑自行车！”
四、在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：“小姐，这个是耳环。”
五、逗逼的小孩有一天，一个小孩问妈妈：“你这个戒指是在哪里买的？”妈妈说：“我自己买的。”小孩说：“我没看到你去五金店啊？”
六、那天一群人逛超市，突然我和朋友俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！
朋友问我：“你有纸吗？”
我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”
当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”
我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！”
七、今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。
姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”
大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”
八、真想给丈母娘退回去昨天跟老婆到超市买米，我闻了好几种米，只有五常大米有香味，我对老婆说这米好香。“我闻闻！”说时迟那时快，二货老婆抓起一把，猛地一吸，对，你猜到了结尾！吸了一鼻孔的米！！真想给丈母娘退回去！
九、职业病今天去超市买碗，收银的妹子说：“两块五”，我没零钱给了一张十块的，妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着，收银妹子笑抽了，后面排队的人笑翻了。唉。职业病，伤不起啊。
十、上进心在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了！
十一、黑猫X是I国的愿高级军事将领，在I国这样的愚昧而又未不算富裕的小国里，X的家算是富豪之家了。X有个贤惠的妻子和漂亮而又乖巧的女儿。X呢，当然在家扮演的是慈父和模范丈夫的角色。一家也算是共享天伦之乐吧。
这一天，妻子和女儿出来，只见X慌忙关掉了录象机，电视机荧幕上只剩下一片雪花点，妻子不满的撇了撇嘴，“又在看C级片吗？我都听见了！ ”X不自然的笑了笑。这时，“Dady！ ”女儿亲热的扑到了他的怀里，“我和妈妈到楼顶游泳去了！ ”
“OK，去吧去吧”X笑着拍了拍女儿的肩膀。
等妻子和女儿走了，X又从新打开了录象机，电视里再次出现了那血腥的场面。里面夹杂着哭喊声和施暴者的那句口头禅：“因为你是中国人，所以......”
X的脸上露出一丝微笑，因为这是他自己的杰作，他自己就是幕后的总策划，更是总指挥！
突然，他觉得“有人”在看着他，他的心里涌出一阵凉意。他猛的一回头，只见在背后的镜子里有两只黑猫！哪来的猫？X下意识的把刚才看过的录像带到了回来，在录像带的开始,他看见了那两只猫,它们正停在一个被杀害的华人少女的身旁。
X的心里忽然有一点不祥的预感，他关掉电视直奔顶楼的游泳池，只见他的妻子和女儿还好好的躺在躺椅上晒太阳,X轻轻的舒了一口气，回到了楼下。
“当啷”客厅里传来一阵响动，X来到客厅，只见那两只猫正在疯狂的撕扯着X心爱的鹦鹉！X忙掏出手枪打死了了那两只黑猫。X的心中一片空虚，他靠在门框上闭上眼睛喘粗气。当他再次睁开眼睛，他看到了......
地上的尸体不是黑猫的尸体，而是他的妻子和女儿，他女儿的嘴角还残留着一根鹦鹉的羽毛。
X发疯似的奔上顶楼，只见躺在躺椅上晒太阳的竟然是那两只黑猫！X举起手枪对准了自己的太阳穴，在枪响的一霎那,黑猫也消失得无影无踪了！
十二、浪漫的礼物晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。 女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？” 男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？” 女孩：“骗人，你有这么大本事？” 男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~??两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。 结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……
十三、爸爸和小姨？11点55分，对面楼下一小女孩狂嚎，狂哭，狂砸门。她不敢一个人睡，要和爸爸睡。
那个男人就一直耳聋没反应，小孩就一直哭一直嚎一直砸门。
半个小时过去，她绝望地叫了：“爸爸开门啊！小姨开门啊！我要进去睡觉！”
十四、老妈和楼下赵阿姨聊天，说我姐经常惹她生气，夸我比姐姐乖，说的我心里美滋滋的，继续听老妈唠叨：
生老大没经验，不知道怎么教育，就使劲宠她，把她惯坏了。生小女儿我改变教育方式，严加管教，该打就打，该骂就骂，你看，现在多乖！
哎，心好累。。。
十五、酷的标准1、敢于三个月不洗袜子让所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢于三个礼拜不洗澡还能很自豪的说臭男人不臭不叫男人；
3、对喜欢的人要敢在她生日的时候冒天下之大不韪顶着被洗脚水和安尔乐砸的危险跑到他的楼下大叫：安红，我想你！
4、运动的时候要表现得象一个造型班的毕业生勇于做任何不切实际的动作；
5、抽烟要用鼻子甚至有特别造诣的可用耳朵即使你是用中华的盒子装的大前门；
6、下雨的时候不能打伞在病了的时候说:哎想当年我们闹革命的时候。。。；
7、喝酒的时候要能吹喇叭当然白酒的饼子里装的是白开水；
8、头发是坚决不能梳理的达到不用摩丝也能自动定型最好！
9、嗓子要沙哑最好能象罗大佑的；
10、穿的裤子最好屁股上有洞穿的袜子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好头上有个洞那会有人爱死你的！
11、上网的时候眼睛不能看键盘虽然你打的都是错别字而且用的是一阳指；
十六、病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？
医生：把你的自行车给我抬出去。
十七、“你什么时候有时间，到我家来吃饭吧，叫上那谁也行。”——其实，是最好不要叫那谁的意思。
十八、男A：自从有了美图软件，在网上找女朋友有种去西天取经的感觉。
男B：为什么？
男A：没有一双火眼金睛根本都看不出她们的原形。
十九、从小就没有妈A：“今天我妈给我介绍了一个很漂亮的女朋友！”
B：“呵呵，不信。”
A：“唉被你看出来了，其实我从小就没有妈。”
二十、从小就培养出贪财的性格家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！我当场笑翻。